
Fraza koja na prvi pogled deluje skromno i dobroćudno, ali baš naprotiv, ima za cilj da kaže sledeće: prvo - "Ja nikada ne grešim." (u suprotnom bih rekao "možda grešim" ili "nadam se da grešim". Ovako, "voleo bih da grešim, ali..." implicira da tu za bilo kakvu grešku ne postoje ni najmanje šanse); drugo - "A opet, toliko sam dobra osoba, da bih ipak voleo da grešim, jer ne želim da se desi to što će se desiti. Ali ipak, naravno - desiće se." Jako neskromna i neiskrena izjava. Znam, jer je i sam ponekad upotrebljavam.
-Najebaćemo mi gore nego Grčka. Voleo bih da grešim, ali...
-Imate višestruke metastaze. Ostaje vam još tri meseca, maksimum. Voleo bih da grešim, ali...
-Nećeš ti to jebati. Voleo bih da grešim, ali...
Kada neka osoba sasvim nepromišljeno i ničim izazvana odvali neku glupost pa kasnije zbog te gluposti bude surovo podjebavana od strane najbližih prijatelja, sasvim opravdano zaslužuje da joj se kaže izreka iz naslova.
Ja - Mrzi me da pišem primer jer ionako ova defka nema svetlu perspektivu.
Vi - ( ređate minuseve )
Ja - Pa pobogu braćo Vukajlijaši i sestre Vukajlijašice ? Zar nisam složio defku k'o Kurd u najboljim danima ?
Vi - E da se nisi natrćio sa primerom mi te ne bi naguzili.
Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.
- Išao sam danas na sajt LDP-a, jebem im sve, onakve anti-srpske provokacije nisam video.
- Banda crvena!
- Tako je, brate! I ona Čedolina što leti na zmajevima celi dan...
- ...njega bih tukao maljem, pa dao svinjama da jedu!
- Care! Odo da napravim poster na Vuki sa Čedom i zmajem, staviću ubitačan komentar.
- Imaš profil na Vukajliji? Too, care!
- Naravno...svaki dan pravim postere i prozivam Čedu. Od modova dobijam medalju za originalnost.
- I ja ga prezirem. Eh, da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :cmok:
---------
- Vidi onog pacijenta, ćelav k'o Picard! ahaha
- Ti gledaš Star Trek? Napokon neko da to gleda!
- Naravno, omiljeni lik mi je Rajker...
- Da, da, Rajker je pravi jebač. A epizoda?
- Ona kad su Data-u odveli i hteli da ga kloniraju...
- ...eh, da, pa su onda dali razloge da pokažu da je svesno biće...
- ...i na kraju su shvatili da jeste. Baš mi je bilo drago!
- I meni. Eh, da imaš pičku odmah bih te ženio.
- Ko kaže da nemam? ...Šalim se.
---------
- Brendone, vidi onu seljanku sa roze majicom i zelenim hlačama!
- Fuuuj! To je kao da nosi...
- ...čarape na sandale! Taj rad!
- Jutros sam video momka - nosi majicu sa plavim cvetićima i ZELENIM čizmama.
- Ijuuu...plavi cvetići, to se ne oprašta!
- Baš imaš ukusa.
- I ti! Da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :krklj:
Izraz koji je, ništa drugo do - uvod u razočarenje.
- Ne bih da te razočaram... Drag si mi ,i, o-kej si, sasvim si o-kej, ali... Nisi moj tip!
Obicno recenica koju izgovara osoba koja nema te pare a revoltirana nacinom na koji je osoba koja ih ima , trosi.
Odgovor mlađanom Romulancu na pitanje zašto mu ne daješ više od 50 dingera.
Malo je nekulturno da pitam direktno za to sto mi treba, cak i za mene sabana, ali imam mnogo jako zelju pa cu bar malcice da ti nagovestim da ne ispadne da nesmem.
dobra riba: izvini decko, sto gledas u mene vec pola sata? Jel ti treba nesto?
moralni pobednik: pa znas.. pitao bih te nesto al me sramota:)
dobra riba: more tornjaj se, seljacino!!!!
moralni pobednik:dobro, bar sam pokusao
Odgovor na glupo pitanje koje sleduje vaše obično pitanje.
-Da li znaš ko peva ovo?
-Ne, ko?
-Pa da znam ne bih te pitao!
Koji ti je kurac čoveče - drug sam ti! Svoji smo!
Izraz korišten u situacijama kada uveravamo nekog ko ti treba verovati po difoltu, ali ipak pokazuje sumnju, što rečima, što mimikom.
- Nisam ti jebao sestru materem!
- Lažeš pičko zaklaću te!
- Brate, svoji smo!
- Što sad nož neće iz futrole jebomater.....
- Brate, znaš da te ne bih izdao ni da me seku na peke!
- Hmmm...dobro ajde, i ako si je spavao...Od našeg društva jedino ja nisam spavao s njom.
Rečenica kojom šeik svojoj družbenici iz harema slikovito objašnjava njegov sistem vrijednosti i njeno mjesto u njemu.
- O Ali Baba, vr'ovni oploditelju među razbojnicima arapskim, ne znam više šta bih ti pričala, a i triper je prošao poslije 1001 noći, valjda, evo sve mi sok niz noge curi, dođi da uživaš!
-Šeherzada, ne jedi govna, kad je kroz tebe prošlo 40 razbojnika mene si se sjetila, ne bih te ni da ti nafta niz noge teče, nego aj opleti onu o Milošu i Lazaru.
Fraza koju izgovaramo kada neko spomene da ima 100, 200 do 500 kinti.
- Skupio sam 300 kinti, još 400 mi fali za nove sluške.
- 300 kinti!? Ja da imam te pare, ja bi' se oženio!
Govori se nekome ko je otišao negde sa nekom namerom, pa je i Bog zaboravio na njega.
- Sine, ajd idi kupi prašak za pecivo i kvasac, da pravim kolač, da se osladimo posle ručka.
- Hoću, mama.
- E, kupi i meni dve kutije pljuga, nemam više nijednu!
- Hoću, tata.
7 sati kasnije
- Pička ti materina, gde si do sada??
- Sreo Miku ispred prodavnice pa me zvao da opičimo koju utakmicu PES-a na kompu, i ja odigrao koju i evo me.
- I Bog zaboravio na tebe, da te pošaljem po smrt, naživeo bih se! Marš u sobu!
Hoćna je i nudi ti se, ali je toliko ružna da si jednostavno morao da izgovoriš ovu rečenicu.
- Ma zajebo sam se što sam je uopšte vozio kući. Uneo sam je u stan onako pijanu, a ona je rekla nešto tipa: "Sačekaj malo!" i teturala se do neke sobe. Mislim, ko zna šta je u pitanju, hajde da sačekam. Izlazi posle 2 minuta potpuno gola i kaže onim njenim isfoliranim glasom: " Opali me!"
- Uh, kako si se izvukao?
- Kleknem ti ja na kolena spojim dlanove i kažem joj: "Molim te kao Boga obuci se!" i tu me ona izbaci napolje!
Kaže klinka kad pobesni
Osnovno filozofsko načelo svih snajper-baba, alapača i dobroćudnih komšija koji samo hoće da pomognu.
Nana Og: Dorko Bizantronko, i preostala noćna smeno, i, šta je bilo sa onom diskusijom na kraju? Ko je bio u pravu? Baš sam se mislila da pitam i Enemija, šta misli. I je l' Turg okrečio sobu u kajsiju kao što ti se žalio da mora?
Ja: Kako? Kako, bre?! Pa ti nisi ni učestvovala tu dok smo o tome pričali! Sećam se da sam pogledala, NISI NI BILA ULOGOVANA NA SAJTU!
Nana Og: Pa šta, ja vas sve ionako pratim iz ofa već nekoliko godina, ponekad zaboravim da se ulogujem, navika.
_______________________________________________________________
-Komšinice, ja znam da i druge komšije to znaju, ali ja imam moralnu obavezu da vam kažem... Vaš sin je upao u loše društvo... Znate, on je propušio pre en dana, ja sam ga lično videla.
-Je li? A kako ste to samo zaključili? Po tome što svaki put miriše kao da se kupao u dimu, pa mi onda priča kako mora jer svi ostali, sem njega naravno u društvu puše? Ili tako što mu nalazim cigare po džepovima? Odjebi, da prostiš, komšinice, šta da mu radim. Ložim ga još malo kako pojma nemam. Neka se krčka, posle ću to da mu naplatim na kredit.
Ako das devojci sliku i ona je stavi pored kompijutera, na zid ili je stavi na neko slično mesto gde mogu svi da je vide to nemora da znači da neguje neka ozbiljna osećanja, to može da bude čisto da te ispoštuje ili da se hvali. Ali ako tvoju sliku drži u nekom skrovitom mestu svog novčanika, u pregradi pored para onda to znači da te sigurno voli
Ako je slika na televizoru ne vidi je od programa na tv-u i moze da zaboravi da je slika tu.
Ako je pored kompijutera neće da je vidi od face book-a i igrica i da zaboravi na sliku.
Ali budi siguran da sto posto zna šta sve drži u novčaniku
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Полу-едиповска фантазија. Маме свих узраста, од младих мамица до добродржећих старих кока, су добре само кад су туђе.
Када би заиста неко имао такву маму, ценим да ни њој не би дао да излази вани. Свакаквих манијака има напољу.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.