
Uzaludna molba pacijenta medicinskom tehničaru na odeljenju neuropsihijatrije.
- A što me opet vezujete,bre? Pa miran sam, MIRAN SAM! A nemojte, druže, pa ja....
- Ne seri bre, Živadine, treba opet da te vadim iz vodokotlića? Smiri se i puši kurac.
Ekstremni mrgud, najnezahvalnije moguće govno koje je ikad kročilo zemljom, ubica tuđe volje, nalazač mana, razmažena svinja, osoba kojoj nećeš moći da udovoljiš pa makar izdejstvovao četvoroduplo veći hamburger u Mekdonaldsu od koga će se konačno svi najesti.
- Sad otvori oči... I? Šta kažeš?
- Pa fino.
- Fino??? Ti to samo reče "fino"? Kao konj sam rintao da bih te lepo inznenadio i ljubio sve žive u guzicu kako bi mi pomogli da sve ovo pripremim uključujući i Rileta zelenaša, koga ću tek da ljubim i jaja da mu ližem al' to sad nije bitno, a ona na sve to kaže "fino"! Za koga se ja bre trudim koj moj?!
- Dobro, izvini, nisam htela. Mogle su samo ove salvete da ne budu bele.
Беспотребан труд да испаднеш културан. Прдн'о си и готово.
Jedini način da utešimo čoveka koji posle godina provedenih u patnji zbog nemogućnosti da stekne prijatelje, počinje da shvata da ne pripada nigde i sve to jer ga, u suštini, niko ne voli.
- Ne znam o čemu se radi... Nijedna devojčica nije htela sa mnom na maturu...
- Ma daaaj... Verovatno je slučajno tako ispalo jer su se već dogovrile s nekim...
- Ali... Zvao sam 72 devojčice iz škole, nemoguće da su sve već zauzete.
- Šta da ti kažem, matori... Ne mogu svi da te vole.
Ono sto petnaestogodisnjakinja kaze dan nakon sto raskine sa prvim deckom i dve nedelje pre nego sto se smuva sa drugim.
Uzvik kojim se opisuje iznenađenje kada vidimo dete koje neverovatno liči na majku.
-Je li,da nisi ti Anđelkin,a?Ljubi te baba!
-Jesam...Vi znate moju mamu?
-Pa,odma bi' te prepoznala,pljunuta ona,ko da te od dupeta otkinula,heee!
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Dvosmislena rečenica koja zna dobro da prevari . Zapravo znači imam još samo dvesta jedan ispit i zapravo ne znam kako više da nagovorim moje da i dalje gladuju ne bi li ostao ovde i muvao gradske ribe koje me neće.
Verbalna barikada tišine. Sigurnosni obruč neformalnih normi i nepisanih pravila unutar sopstvene strukture (ovom prilikom pozdrav dopisnim kolegama-članovima SANU;prim.prev.), koji pojedinac ili brojno neograničena grupa ljudi može postaviti oko određene njemu/njima privatno-poverljive informacije, odnosno kakve škakljivo-neprijatno-tabu tematike, a u cilju očuvanja tj. izbegavanja iste. Ovo nije bilo mnogo komplikovano, zar ne?
Ono što, pak, JESTE mnogo komplikovano jeste kako pomenuti zid probiti i eventualno dobiti odgovor na pitanje šta se krije iza njega...mada to u najvećem broju slučajeva zavisi isključivo od anonimnosti jedne ili više cigli u njemu. Jebene cigle...
- I? Jesi nešto saznao?
- Jok, samo ćuti i zuri u onaj njegov telefon, koj' moj smo mu ga uopšte i kupovali...
- Možda ga boli stomak...ili je dobio lošu ocenu u školi pa ne sme da nam kaže...
- Ma, jeste, sigurno je to! Daj, bre, pusti ga, tinejdžer k'o tinejdžer, dok ne počne da se drogira nemamo o čemu da brinemo...
•••
- I? Jesi nešto izvukla iz nje?
- Ma, kakvi. Gospo'ica ćuti k'o zalivena i samo blene u svoj telefon, džaba ga bilo...
- Da nije...kako vi ono kažete...dobila? Ili se posvađala sa onom debelom, kako se zvaše?
- Jeste, jeste...Poznaješ, bre, žensku psihologiju k'o što znaš Mocartove opere! Tinejdžerka k'o tinejdžerka, dok ne počne da se oblači u crno i stavlja alke u nos i pupak nemamo za šta da razbijamo glavu...
Sms prepiska u međuvremenu...
Ej, kako si? Sinoć je bilo...lepo:-)
Bilo je:-) Hoćeš da ponovimo uskoro? :**
Odgovor na najčešće glupa pitanja, ili pitanja postavljena u pogrešnom trenutku.
Danas se umesto Vesne koristi Nikolija, njena ćera koja nastavlja maminim stopama.
- Gospodine, jel mošte samo malo, ja bih prekoreda..
-Ti bi prekoreda? ...
Potvrda već potvrđenog. Konstatacja očiglednog. Služi nesigurnima da dobiju malo sigurnosti. Mogao bih još dosta toga da dodam, ali ne bih da delim kvalifikacije, čisto da se zna.
- Znači, jebaćemo se!
- Oćemo!
- I analno!
- I u dupe jeboteljeb! Šta si zapeo?
- Čisto da se zna.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi dok ti drkaš u kupatilu na slike kolegica s posla odo ja kod komšije da mi mune palamar jedno desetak minuta!
- Znam da te pamprči svaki drugi dan, što si dosadna!?
- Čisto da se zna. Ćaoooo!
Кафана. Пијан си, у једној руци ти је цигара, а у другој чаша дебелог шприцера. Почиње. Знаш сваку ноту на виолини, и сваки тон на тамбури. Устајеш. Певаш. Додуше, није битно да ли је то песма о твојој бившој или садашњој драгој, о твојој отаџбини, или само песма коју памтиш јер си са друштвом уз њу постигао свој максимум у пијанству. А ти знаш сваку реч. Ако си сам, зато што су сви твоји другари расути по свету, а ти си упао у неку депресију, загрлиш флајку и правиш се да људи око тебе, који блену, не постоје, нема их. Међутим, ако си са другарима, онда је доживљај потпун. Грлите се, направите круг око стола, и милина. Испуни те нека посебна срећа. И тада ти није жао да даш своју последњу, тешко и рђаво зарађену црвену, и знаш да радиш за минималац, и да нећеш можда сутра имати да купиш да једеш. Али, наћиће се некако, јер све ће бити у реду, и брига те за сутра.
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
Jeo si k'o stoka, a ostavio si parčence 'leba.
Greota da se baci.
:nakon 2 puna tanjira supe i 7 sarmica, ustaješ od stola, izlaziš iz trpezarije tiho, ko kurva, da te baba ne izvali da pored tanjira stoji malo parčence leba koje nisi imao gde da smestiš u želudac:
baba: Ae sinko zubni to malo što ti je ostalo, da te ne jure cigani.
Zmija je jako zajebana živuljka koja 'oće da ujede ako pogrešiš i staneš na nju. Tako, i ova enta potencija od "ni slučajno" odučava pameću siromašan puk od ulaska u krivine gluposti i tupavih postupaka.
- Idem posle škole kod drugarice!
- Nemoj da te zmija ujede da opet ideš kod onih svojih drugara na dabl penetrejšn!
-----------------------------------------------------------------------
- Idem na okupljanje vukajlijaša!
- Idi, ali nemoj da te zmija ujede!
Opčinjenost perverznog uma nekom devojkom.
-Sve je to lepo, nego, hoćemo li preći na stvar?
-Nema frke, hoćeš da te otključam ili tako?
Prva recenica svakog tinejdzera kad ga majka pita kuda ces sa tom hranom.
Rečenica koja deluje tako moćno, pogotovo ako nagi uđete u tuš-salu lokalnog ženskog odbojkaškog tima u vreme banjanja i to sa nasapunjanim mačorom u ruci. Ako si ružan, maljav i poseduješ oružje malog kalibra očekuj kolektivni vrisak užasavanja. A ako stvari stoje drugačije tj. budžiš se redovno u teretani, telo ti je glatko kao bebina bulja a u ruci držiš pravi ručni top- ponovo očekuj vrisak, ali lažni, koji je tu radi reda da devojke ne bi ispale fukse jedna pred drugom nego se kao zgražavaju, iako će svaka od njih da ode kući i da miluje mačkicu sa tobom u mislima.
Savet iskusnih grebatora, koji su, verovali ili ne, vodeci se ovom logikom dobro prosli u zivotu. Pa ti posle budi na visini zadatka!
"Cero, sta god da te pitaju- ti kukaj! Imas li pare- nemam! Ako kazes 'imam', niko nece da se pruzi, ako kazes 'nemam' neko ce ipak da odresi kesu; ti samo kukas i skupljas, i kolko god da imas, samo kukas i zivot ce ti bude banja!"
slicno kao 'ne bih joj oprostio'.
kao, neke nama manje atraktivne cice bi smo mozda i kresnuli za kes, ali ovu...
brate je l' bi ti onu malu?...
jos pitas. ne bih joj dinara naplatio.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.