Taj osećaj se najčešće javlja posle burne noći, sa puno alkohola i raznih hemikalija.
Ultimativni odjeb.
- Brate, Marina sinoć reče da neće da te zove na rođos...
- Šta me briga, da l' sam gu jebao?- Komšija, da li biste nekako ipak mogli, kad parkirate auto pored mojega, da ostavite malo više razmaka? Prvite mi problem, teško mogu da se provučem i uđem u auto.
- Debeli, ma da l' sam te jebao?
Packa starosne prirode plasirana od strane zrelije ženske osobe. Premijum varijanta mogu majka da ti budem, sa naglaskom na superiornost koju porodilja ima nad friško istisnutim mladuncem. Vlažnim i bespomoćnim. Slepljenim i gladnim.
- Dobro veče. Može pitanje?
- Pali, bre kući, mali, ohladiće ti se čokolešnik.
- Samo sam hteo...
- Ae, bre, mogu da te rodim, šta mrsiš tu, šta nije jasno?
- Tetka, samo sam hteo da pitam koliko je sati!
- „Tetka“? Pa nisam tol’ko matora, dođi ’vamo da pipneš sisu ko čaša!
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
početak kraja
Ispred prodavnice:
Stole Matori: - Ej rođeni, ja da imam tolko godina ko ti svaku bi cupi karo ...
Mlađan: - Stole, aman nemoj sad da me daviš znaš i sam da sam samo došo po cigare!
Rečenica kojom se služe WoW-liferi kada dostignu 80 lvl na original serveru.*
Takođe, WoW se može zameniti bilo kojom stvari koju obožavate.
*Nije da se razumem u WoW, al' mi je ortak objasnio par stvari...
Fazon, na original serveru je teže dobiti levele.
Inače, 80 je najveći level.
Namontiralo se. Postoje situacije u kojima nam se čini da smo se našli u nekoj skrivenoj kameri koja je specijalno pravljena za nas, ali nažalost nije, to nam samo život montira drame i igra se sa nama, testirajući nas na taj način. Neverovatno je koliko je takvih situacija, ako se samo malo čovek zadubi i zamisli nad nijansama. Ponekad ostanemo u rebusu i postavimo sebi ono pitanje, pa da li je moguće da se baš meni sve to tako dešava! Zapita se čovek da li stvarno neko od gore sedi i montira tako životne kockice da bi nas samo tovario i zajebavao. Samo ne treba biti baš skroz patetičan, mnogo je lepih situacija koje nam se dese a da tad ne postavljamo pitanja tog tipa jer smo, naravno, mi sami zaslužni za sve lepe stvari koje nam se dešavaju.
Razgovor dva studenta:
- Matori kako si prošao na upravi?
- Ma mani me, razvalio se od učenja, sve pocepao, osim tri pitanja i naravno upadne mi jedno od njih, a profa ne da zamenu, ko da me neko tovari, od 189 pitanja ja izvučem jedno od tri koja ne znam, mož'' ga jebati!!!!---------------------------------------------------------------
- A koji je baksuz onaj naš Ćomi, sinoć brate u koji god lokal da smo upali, njegova bivša, te na šanku, te po separeima, sa dva lika različita je videli sinoć kako se vatači, brate moj baš mi ga žao bilo a on još uvek zapaćen za njom....
- A to ti je brate ko da te neko tovari, znači namontira se šta da ti kažem....---------------------------------------------------------------
- Brate mili kako imaš sreće Kimi!
- Što brate šta je sad?
- A daj ne kenjaj šta se praviš, prvo da ti skontaš Elenu prepičku, prosto nepojmivo!
- Alo brate trenirao sam, doterao sam se, šta ti je!!!
- Ma daj ne kenjaj, građen si ko pileći batak mani me, šta ćemo sa četiri ispita u roku a ceo jun si sa nama na Štrandu, knjige video nisi?
- A brate išao na vežbe, ostalo mi u glavi sve, šta ti nije jasno!!!
- Ma daj ne davi, namontiralo ti se ko da te neko tovari, ćuti uživaj i budi srećan, nek traje!!!
Izraz koji se koristi u cilju pravdanja da para nema ni za leba (cesce) ili u slucaju da nema para za zenidbu (redje ili nikad).
Prošlo svršeno vreme u budućnosti.
Neki filolog bi se sada vispreno pobunio da tako nešto ne postoji, ali kada našem čoveku pobegne GSP dok kasni na štrajk svog preduzeća, a on se oklizne i padne u govno i onako umazan drekne vozaču:
''JEB'O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!''
To je filologija na delu, a ne to što balavci uče iz knjiga!
Jedna od najboljih preporuka koju možemo da iskoristimo ne bi li na primer dobili najbolju rakiju po jako pristupačnoj ceni, ili da dobijemo nešto što nema u izlogu.
Jao bre nema nigde da se nađe bre da kupim zadnji brisač za Ford tabanus!
-Ih ništa se ne brini idi ti lepo kod Pere sajdžije, sve on ima, samo mu reci da sam te ja poslao, i ništa se ne brini!
Izraz koji upotrebljavaju oni kojima je jasno da nikad u zivotu nece imati brdo para
Jedan od najsuptilnijih načina da kažeš ribi da želiš da je spavaš u sve otvore na tijelu.
Poslednji vapaj pri teranju devojke na ''primanje organa''.
- Ne razumem, šta nije u redu?
Ti misliš da sam ja jedan od ONIH?
To je sasvim normalna stvar.
Ja sam mislio da bi to trebalo da bude kruna našeg odnosa.- Ne!
- Ajde molim te, samo da te osetim.
Rečenica koja se često čuje u situacijama gde se okupilo neko društvo i krenulo je da se pije. Uvek se nađe neko ko mora da naglasi da pije samo da bi ispoštovao situaciju. Bez obzira što su svi već znali da će on ipak piti.
Na raznim slavama, svadbama, gde se mnogo pije savetujemo ljude da pojedu nešto, čisto da se ne otruju. Ovde je u pitanju fenomen obrnute psihologije, ožderavanje alavog tipa koji je u stanju da pojede pola ovala pečenja sam, a i da ne trepne.
-Lakše s tim mesom brate
-Ček' još ovo parče. Uh al hrska kožica.
-Aman bre čoveče, pij malo da te ne uhvati to jelo!
Početak ženskog tripa. Kada ga čujemo od drugarice, jasno nam je o čemu se radi. Kada ga pomislimo ili izgovorimo, ubeđene smo da je po sredi savršeni iskonski instikt, da smo upravo shvatile istinu, da konačno uviđamo pravu sliku stvari.
Ume često da se javi u PMS-u.
1-Imam neki osećaj da me dečo vara..
2-Odakle ti to?
1-Joj, ne znam..Ali, nekako mi je odsutan..Drugačiji je..
2-Ne spopada te kao ranije?
1-Ma, ne, isto je..
2-Sumnjaš da te laže o tome gde je i s kim je?
1-Ne, ne..Verujem mu ja, znam gde provodi vreme, znam da je s drugarima..
2-Čini ti se da mu je dosadno sa tobom, da gubi interesovanje?
1-Ne, ne, čak je baš super raspoložen u poslednje vreme i lepo nam je kad smo zajedno..
2-Pa, šta onda, koj ku......2-Imam neki osećaj da me on ne voli kao pre...
1-Ma, daj, šta se tripuješ..
Poslednji pokušaj telefonskog dosadnjakovića-brbljivca da putem lažnog saosećanja anulira tvoj drski odjeb.
Brbljivac: I tako odem ti ja u Merkator kad tamo Tanja ja ajoooj pa dee si bree ono de si de si ... ... ... I tako ja kupio lajsne reko da obavim zovem majstora... ... ... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
Ti: Da, da... (u sebi: Ajd oš' prestati više jebem te u usta da te jebem!)
Brbljivac: E, dobro ajd neću više da te davim vidim da si zauzet (u sebi: kakva drska seljačina ne može ni minut da me sasluša)
Ti: ma NEEE NEEE ništa (u sebi :orgazmično: uh fala kurcu setio se da začepi)
Brbljivac:hehe i tako vratio se ja kući kad ono keva slomila letvice i blabla blablablabla blablablablablablablablablablablabla (UH! Bilo je blizu...)
Ti: (u sebi :s' osećajem nadolazeće gorčine: AAAAAA u kuraccc!!!!)
Suptilno "spuštanje" osobi koja počne mnogo da preteruje dajući sebi na važnosti. Po staroj narodnoj - I nad popom ima pop, sagovorniku se daje do znanja da, po njegovoj priči, iznad njega nema popa, on je najbolji, najvažniji, patrijarh nad svim popovima, pa je shodno tome red da on osveštava crkve i druge svetinje.
A: Kako smo juče razbili one iz kurtalića, zabili smo im pet komada!
B: Super, brate, žao mi što ne dođoh, ali nisam mogao.
A: I treba da ti bude žao, ne znaš šta si propustio, mada nije velika šteta bila što te nema, ali zato da ja nisam došao...
B: Što, si bio nešto važan?
A: Čuj važan! Najvažniji, dva gola, jedna asistencija, trčao sam i napad i odbranu ko konj, bez duše ostao. Uleteo sam bar deset klizećih, na onom betonu, ko zna koliko sam akcija prekinuo. U drugom poluvremenu ovi ostali ko da nisu ni igrali, a ja se tek tad razmahao...
B: I još si posle toga na vreme stigao u crkvu, svaka čast, brate!
A: Kakvu crkvu, šta lupaš?
B: Pa da je osveštaš, čuo sam da su te zvali kad su videli šta radiš na tekmi...
A: Ma jedi govna...
Ona situacija kada te lik koga nesto posebno i ne gotivis kaze (zamoli) da mu doneses neke stvari odredjene predmete...i non-stop te smara podseca da ne zaboravis kao da si malouman...e onda to sve postaje kontraproduktivno i ti tada namerno neces to da mu doneses...
Lik:Eee tebra zvao sam te juce da te podsetim da mi poneses fleshku al ti nista... i zvao sam te na fixni keva ti se javila i rekoh njoj da te obavesti..pa jes li mi doneo?
Ti:eee tebra mislio sam da ti donesem al rekoh...ma ko te bre jebe...
Izraz koji koriste devojke da na slikovit način pokažu šta misle o nekom dečku, pred drugaricom ili još češće pred nekoliko drugarica kako bi ga još više obrukale. Neki će te devojke nazvati kučkama, droljama, i sl.
Primer 1:
-Vidi onog tvog bivšeg, nije loš.
-Ko? On? Ma ne bih mu dala ni vode iz bokala... (smeh)Primer 2:
-Pogledaj kako te gleda onaj dečko, mislim da mu se svidjaš.
-Kakav jadnik! Ne bih mu dala ni vode iz bokala... (smeh)
