Mlad si, žutokljun, pregledao si sve epizode Beveli Hilsa NajnOuTuUanOu, Luk iz Van Tri Hila ti je Ostrog i što je najgore, kontaš da si uvideo kako svet funkcioniše. Ne samo da si sve savršeno apsolvirao, nego si čak i glavni glumac u svemu. Završićeš čkole, oženićeš malu Vesnu od komšije Veljka kad se vratiš iz armije, pa ćeš se onda zaposliti u opštini kao načelnikov glavni daktilograf. Čeka te ostatak života iza bele tarabe, na imanju od 10 duluma, sa malom baščom iza kuće i velikom njivom nasleđenom od pokojnog ujaka, te šumom koju ćeš dobiti u miraz od tazbine.

Međutim, u nekom momentu, pre ili kasnije ćeš čuti zvuk grebanja usled naglog zaustavljanja gramofonske ploče i sve duge, jednorozi i ostale pičke materine od šećerne vune će da ispare, a nebo će da se prikaže u sepija koloritu. Naredni simptom koji će da izroni je nagli bol u krstima, jer zapravo treba da rmbačiš kao stoka sitnog zuba ne bi li preživeo. A da je preživljavanje u pitanju trebalo je da ti bude očigledno iz činjenice što si Beverli Hils gledao na državnoj televiziji, a ne na kablovskoj/satelitskoj. I ne, ona očuvana satelitska antena iz 1983. sa resiverom koji ima 16 kanala koje ti je teča iz Njemačke doneo proletos se ne računa. Da nešto poduzmeš već je prilično kasno, jer si period u kome su drugi koji su nešto poduzeli u životu protratio gledanjem tv serija.

Tako da ne'aš ti tu šta! Opusti se i uživaj. Biće na Popcornu nova sezona Gossip Girl.

Просветитељ коме је крштено име Брус Ли. Био се тежак инаџија, ко и сваки са ових простора, смарач. Кад се Вук Караџић ложио да спрема Нови Српски Речник и смишља "Ново писмо" тад се Вајо истрипово и измислио Утровачко-Шатровачки дијалекат кои сад увелико, више него лане, проналази сврху у нашем свакодневном говору.

Najgora kletva koju možete da uputite jednoj domaćici / devojci koja uči da kuva / najgorem neprijatelju, pod uslovom da svađa izmiče kontroli.
Koristi se i u obliku: "To ti ni Bear Grylls ne bi pojeo!", kada želite da nekome na poprilično ružan način stavite do znanja da je jelo, blago rečeno, sranje.

Izraz koja se upotrebljava za apsolutno sve.

Stara srpska poslovica ,kada hoces da pokazes koliki si buzda,al da se vidi i koliko si gedza.

Kažemo za osobu koja je nemač pojma kada je u pitanju seks. Mlakonja, lik kojeg su huligani trpali u školske ormariće i bičovali ga mokrim peškirima pod tušem. Sposoban je da vam podigne sistem na računaru u roku od 5 minuta, dok mu za dizanje kurca treba znatno više, nekima i vječnost. Najčešće umiru kao djevci ili napola-djevci (one osobe koje su vidjeli pičku, radil su prsting ali ipak su se toliko uplašili da im se kurac nije digao).
Po nekom kodeksu najčešće nose naočare.

Svako svoju politiku.
Ja o akcizama, ti o krizi na bliskom istoku.
Ja o Fudbalu, ti o gudalu.
Ja o zurci, ti o pihtijama.

Zadizanje kilta i pokazivanje rutave bulje u stilu Vilijema Volasa, svim nevernim Tomama i zabijačima klipova u točkove. Fatality na šiljcima podzemne železnice u Mortal kombat trojci. Jebao si. I opet ćeš, a oni će ti zavideti.

Znaju li ti kući da studiraš?

Dokaz da smo mi Srbi pre svih ovladali genetskim inzinjeringom i da je kloniranje za nas obican lipov kurac.

Ово често може да се чује од старијих особа, поготово од пензионера . А то нимало не би била тако једна необична реченица да они под тим не подразумевају заправо да дају узорке крви и оног другог да би ДОБИЛИ резултате. Дакле, знају да се нешто даје, и знају да се спомињу неки резулатати па су све то повезали у једну овако неутралну реченицу чија се употреба брзином светлости преноси са пензионера на пензионера.

Izraz koji se upotrebljava kada želiš nekom da iskažeš koliko je perverzan, misli samo na one stvari... takođe znači da si ti isti takav.

Kratka recenica za negaciju ...

Izraz koji koristimo kada sumnjamo u tačnost neke tvrdnje.

Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.

Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".

Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).

Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?

Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.

Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;

- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.

Лик кога не треба пуно тући, јер постоји латентна опасност да од превише ударања крене флешбек сцена од рођења у његовој глави. Након тога ће да вас изује.

Jedina zdravstvena mana koju bi većina penzionera volela da ima.

Zajednički naziv za razne muzičke pravce kojima niko normalan ne vidi smisao niti ih razume. Muziku uz kurac ne treba mešati sa sa pravcima muzike koji su na neki način ekstremni ili su umetnički gledano loši i primitivni.

Bendovi koji sviraju ovakvu muziku obično ne liče ni na šta, pa ih nije moguće uokviriti jednim žanrom, tako da se na njihovim sajtovima obično nalaze opisi kao što je "underground arab-gotik-ambijental-instrumental-noise-psihodelić-crossover melos". Broj ljudi na koncertima im se obično poklapa sa brojem reči kojima opisuju svoj muzički pravac.

Idiotsko ime je poželjno, ali ne i obavezno.

Jebo si ti i mnogo gore.

Kad drugoj strani s kojom se svađaš hoćeš da istreseš pogane riječi i psovke u facu, kažeš mu to skoro pa kulturno, te ga fino pustiš da razmišlja koliko su ti prljave misli.