Po meni najbolji brend ovog lanca hrane. Odlikuje ga velika povrsina, u koju kada udjete i kada zabravite rezu, koja je uvek u vise nego odlicnom stanju, da ne morate da kenjate u supermen polozaju, jednom rukom drzeci vrata, i davati zadnje atome snage da ne prdnete kao bomba Kragujevka, da vam se nebi smejali svi trenutni posetioci istog, ovaj wc spada u jedno od javnih mesta koja sam kao klinac voleo najvise da posecujem. kao i svako drugo dete, zeljno onog sto ne jede svaki dan, kada god obdijem u MC'donalds-u, posle 2 velika hamburgera, neke vruce pite, pola litre soka od narandze, naravno da se u tom momentu sprema veliki prasak. A vi lepo udjete, sednete, a daska cista, siroka, dok ste bili mali, mogli ste i da upadnete unutra...(no, nije mi se licno desilo, pa ne znam) sa razglasa se cuje neka umirujuca muzika, tipa onog Beautiful maaariaaaaaa, ili don't happy be worry... a govno samo klizne niz svoj tobogan... a osvezivac vazduha radi radnju... a ne kao u restoranima sa tradicionalnim smekom, gde je cucavac jos uvek svetinja, pa kad pustite vodu, a neko bacio u cucavac pola jucerasnje politike, pa kad vas polije po nogama, kao da ste bili u podrumu.
izadjete, ko ponovo rodjeni, popravite frizuru na ogledalu velicine 3-4 kvadratna metra, operete ruke nadrkanim sapunom, i kao slag na tortu, susilica za ruke... ovo je bio fenomen koji pamtim i prepricavam bar nedelju dana posle koriscenja istog... a ne kao u gore pomenutom tradicionalnom restoranu Srpske kuj'ne, gde morate polumasne ruke da obrisete o pantalone ili majicu, sto cete naravno oplakati kad se osusi i kad keva skonta...(ja da ti kupujem majicu, a ti da brises o nju masne ruke!!)
Da me zelja mine, da odem u Mek, u skorije vreme... da udari nostalgija...

Parada i kich, djubrishte znojavih ljudi, mesto sa bez satenskim stolicama na kojima ce sedeti debele guzice vashih rodjaka i prejedati se prasetine i kojekakvih poslastica, davati sve pare na netalentovane "muzichare" i pevaljke sa nauljenim,salatim nogama "ukusno pokrivenim" parchetom krpice, mesto gde se chesto nose shajkache da bi se pokazalo koliki si Srbin, raj za raspushtene, primitivne, neizivljene (svadba je idealan izgovor da ti zena ne zanoveta ako si popio "koju vishe"), gde dokone bakute ogovaraju mladu komentarishuci njen prazan pogled i neveseo izraz lica ("garant je trudna pa je primorana da se uda...imaju dobar imetak, nije ni ona luda"),dok se mlada smorila od silnih srpskih obichaja, pucanja u jabuke, kradje podvezica, zahvaljivanja na beskorisnim poklonima... Kasnije je te iste bakute teraju da igra uzichko...Raj za "novinare" zute shtampe koji pishu kilometarske chlanke o svadbama slavnih lichnosti, tipa Jelene Karleushe (venchanica sa svarovski kristalima teshka 10 kg uz stomak do zuba, muz joj se baca u bazen dok ona pokazuje svoje glasovne mogucnosti uz "Zajdi, Zajdi"-shto joj naravno ne ide, masa ludi, svi su happy, a ona pokazuje paparazzima da uslikaju njene kuchice koji imaju pochasno mesto i jedu kavijar) .Famozna JK je najavljivala svoju svadbu mesecima ranije, kako bi cela Srbija znala da ce biti organizovana na svetskom nivou, u velikom stilu i da ce biti definitivno najskuplja svadba u Srbiji i shire. Takve fotke, naravno, ne smete propustiti u najnovijem izdanju chasopisa "Svet", chiji novinari su imali CHAST da prisustvuju dogadjaju...

Velika istina i dobar sedativ kada preti da te iznervira prosta stvar koju pokušavaš da objasniš budali, a on neće i/ili ne može da shvati.

Uglavnom to radi osoba koja ima toliku averziju prema parama da bi ih najradije bacila. Da bi se oslobodila neprijatnog osecaja koji se stvara pri samom osecaju da ima pare ona ih trosi do kraja istog trenutka. Mrzi stednju i osobe koje stede. Obozava racune za telefon, struju i vodu i prvo to placa samo da se otarasi para.

reč koja se može koristiti za direktno imenovanje i iskazivanje određenih složenih sklopova emocija (videti primer)

Univerzalni metod popravljanja različitih stvari kod nas Srba.

Bez obzira da li ga poznaješ u dušu, znaš na ćao-ćao ili ne poznaješ uopšte, bratić je onaj lik koji jednostavno u trenutku uradi nešto nenormalno i sasvim neočekivano. To može biti brejkdens na žurci u blizini Ekonomskog fakulteta, gađanje prolaznika ribljim uljem ili, pak, sviranje frulice na sahrani komšijinog teleta koje je uginulo usled visoke temperature. Generalno, većina likova voli da smehom proprati sranja koja pravi jedan ovakav lik. Nekako im je drag, nesvakidašanji i drugačiji. Ma, bratić!

Obični, dosadni ljudi. Nit' smrde, nit' mirišu. Potpuni mejnstrim, a nisu ni svesni da postoji nešto izuzev toga. Nose crvene starke. Smeju se na snimak lika koji viče SVEEE!!! U principu, oni mogu da budu ok, ali samo kao statisti.
Letuju svake godine na istom mestu jer ne vole da eksperimentišu, što se ogleda i u intimi jer upražnjavaju isključivo vanila seks.

cest pogrdan izraz kod nas koji obicno koriste roditelji u izlivu besa(obicno keva jer cale ne prica on bije)...cesto se moze cuti na ulici kada razjarena majka objasnjava detetu da mu nece kupiti sladoled

To je period od pocetka juna do kraja avgusta kada vam popucaju preostali zivci od cekanja na salterima i u redovima kako biste obavili sto ste naumili u raznim drzavnim institucijama (licna karta,pasos, registracija, razne potvrde,uputi i sl). Umesto da sluzbenici preuzmu posao svojih kolega kao u normalnim firmama, u drzavnim firmama sloze facu "znate, sezona godisnjih odmora je" i zapale jos jednu cigaretu uz kafu. Nebitno je to sto zvanicno ima previse zaposlenih sluzbenika.

Domaća verzija heavy/power metala. Ili je možda bolje reći da je paljevinski metal smešan pokušaj da se postigne efekt koji prave gusle.

Metalci na binu od 50 metara iznesu dve gitare, bas, gomilu bubnjeva, pevača, ponekad i klavijature, imaju vatromete, ogromno osvetljenje, pun kamion zvučnika i opet ih niko ne shvata ozbiljno, u najboljem slučaju stotinak klinaca krene da se rita medjusobno. S druge strane neki slepi čiča u cepanim opancima sedi u uglu mehane koju od štale razlikuje samo to što ima stolove i posle njegovog nastupa publika jedva čeka da dohvati kakvog okupatorskog vojnika i da ga pošalje dva metra bez geometra.

Značenje slenga je kratko i ne baš jasno - Nemam pojma o čemu pričam, al' sam u pravu, jer sam ja najpametniji (najljepši, najzgodniji, najmudriji itd.). "Neke" i "Tamo" nerijetko zamjene mjesta, al' značenje je potpuno isto.

Fraza koja se sve češće i češće čuje svuda oko nas...
Pandorina kutija modernog društva, s tom razlikom što je ovaj put nada na vrhu kutije, a sva zla ovoga sveta slede posle nje.
Drugim rečima... legalizacija opijata se pokreće sa nadom da će se tim činom u stvari i rešiti svi problemi vezani za drogu, po principu ''klin se klinom izbija'', ne sluteći da odmah iza nade slede sedam pošasti egipatskih, koje će satrti jadan i napaćen narod (odnosi se na narod nebeski).

Niz simbola koje primecejute gore oznacavaju stanje coveka koji je zbunjen ,zgranut,razrogacenih ociju,koji ne zna sta ga je snaslo.
Ova pojava srece se najcesce kod muskaraca u par situacija.
Devojka se sprema da izadje,posto je prevrnula sleper stvari i izabrala jedno 25347 hiljada kombinacija seda na krevet i iskreno i tuzno govori kako ona pobogu nema sta da obuce!
Tu nije kraj jer ona ipak mora da proba sve po ko zna koji put i naravno trazi strucno misljene njenog decka koji bi mozda gledao neku jako vaznu utakmicu,a u krajnjem slucaju stvarno ga ne interesuje sta ce devojka obuci.
Decko zna sta ga ceka udise duboko i prvih 500 kombinacija komentarise...``Dobro je,super je,moze,nije lose,odlicno,nemoj roze,ne to,e to je super...`` Vreme polako odmice,a devojka histericno primecuje da se ugojila...
Decko se razmislja ``Ako kazem nije ,srace mi`` kako nisam,jesi corav,ispao mi stomak``...ako kazem da jeste..necemo otici nikada...``pa oci polako pocinju da mu se sire...
Posle svih isprobanih stvari devojka oblaci ono sto joj je od pocetka bilo u glavi a decko polako pocinje da se nervira....
Dalje slede pitanja:``da pustim ili da pokupim kosu? koji parfem da stavim? aj pogodi sta sam danas jela? kako ce tamo biti? oce opet doci onaj tvoj smarac?...``
Decku vise nema spasa.Kada je sve VALJDA zavrseno i konacno se krene vrhunac predstavlja uzasan ton od strane devojke :``STA SI BRE TO OBUKAO? NE MOZE ,IDI DA SE PRESVUCES,OD KAD IDU TA KOSULJA I TE PANTALONE?``
A on je naime odmah znao sta ce da obuce i bre lepo mu jeeeeeeee
Te decko sa facom ?!?!?!?! odlazi u pizdu materinu

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

Ženski kontra odgovor na mušku opomenu da bi mogla da bude malo tiša, jer ceo komšiluk čuje dok mu glasno tupi o nekim , po njemu , totalno nebitnim stvarima...

Ono što se dešava početnicima u nekoj oblasti kada se prvi put susretnu sa nečim što je objektivno kul, ali što je inače standardno i što posle kratkog vremena (zbog toga) i prestaje da bude predmet divljenja i počinje da se podrazumeva.

Jedno oko se otvara. Komšijin šarplaninac laje ko lud. Kao na megafon da laje, pas mu mater..misao ti prekida, užasavajuci bol u želudcu. Previjaš se po krevetu.
Krevet! Soba...tvoja je! "Dobro je" pomisliš...
Onda shvataš da ležis go! Gde su mi stvari? Nema košulje..a pored tebe lavor, a nisi peglao...valjda si ga ti doneo, preventiva, tešiš se...Otvorena vrata od terase! Drugi sprat..mogao si ispasti!
"Dobro je" misliš..ma kurac dobro, glOOOva ti bubnja! E da bubanj...da da! Svirao si sinoc! To je zadnje čega se secaš! Posle toga si "izašao na vazduh"...posle toga "out of RAM memory"...haos!
Povracao si...deset puta minimum! Al dobro..pomoglo ti je to..kroz maglu pocinju da naviru oni...flešbekovi! Jedan za drugim..
BAM! Benzinska pumpa! (WTF) Peglaš kroz prozor...nije tvoj auto..ko li me je upšte dovezao..i kad? Neko do drugara verovatno...tešiš se...
BAM! Jos jedan...mrak! ima tona nema slike...krenuo si da pišaš..podiže te drugar sa betona...čuješ njegov pijani smeh i pokušavaš da mu kažeš "da bi bilo lepo da sad odemo kući"
Dok krpiš crne rupe, počinješ da osećaš opet telo...boli te ključna kosti i rebro..kako i neće, visio si kroz prozor 45 minuta dok si povraćao....razbio koleno i lakat, sav izgreban...
BAM! jos jedan.. upadaš u šimšir, ne možes da ustaneš! Sad si izgreban ko da si spavao u džaku sa mačkama.
BAM! Drugarica ti skida košulju..(verovatno je kod nje i ostala) pokušava da te osvesti, poliva te vodom na afteru...AFTER! daaaj...onakvog su me vodili na after? Gde?
BAM! After..oduzeto telo..imaš samo ton..i to povremeno..smejanje drugara jedva treznijih od tebe..
Fleševi počinju da te plaše.."ko zna gde sam još bio i šta se desilo..svinjo jebena"
Možda bolje i da ne znam..Ignorance is a bliss, kažu ameri...

Nadrkan. Lišen pozitivne energije.
Pod konstantnim naponom.

Ekonomsko-propagandne poruke, najčešće humorističkog tipa. A humor koji se u njima koristi mogao bi se kategorisati negde na prelazu između kursadžijskog i tzv. klozetskog humora. Inače, što je radio manji i lokalniji, to su reklame na njemu gluplje i luđe.