Osnovni princip rada interventne jedinice policije.
Prvo te rastave od života, pa te onda pitaju ko si i šta si.
Slikovit i nezan nacin za opisivanje osobe koja ima lepu sliku ali malo toga ima ispod te slike.
Mnogi nasi manekeni i manekenke i mnoge anonimne mutave plovke i tutubani....
Čuješ glasove, neki nepoznati ljudi ti pričaju, osećaš ladnu česmovaču na vratu, devojke se smeju, ortaci podsmevaju. Ringišpil ne prestaje da vrti, gravitacija deluje sa svih strana, ulice se podižu i udaraju u glavu. Do malopre si bio heroj žurke a sada samo pijana stoka koja se bori da dođe do kiseonika, dok večera izlazi na usta i nos. Zajebano je to kad ima slike a nema tona. Posle ovakvog iskustva svi su bivši alkoholičari "Jer od dans više ne pijem"
Al u kurcu!
Posledica svađe supružnika ili bilo koga ko živi u istoj kući. Traje u proseku 48 h.
Veoma jednostavan opis muškarca koji sedi u društvu više pripadnica nežnijeg pola.
Prizetko. U nekim krajevima domazet. Čovek koji zbog tašte ne sme da uključi peć na šesticu.
Osoba koja izaziva čulnu disharmoniju. Prijatna je za gledanje, a neprijatna za slušanje. Bilo da je žensko ili muško, najprijatnija je u ležećem položaju, sa zauzetim sredstvom za verbalno opštenje.
Mis Poliverzuma: Imam jednu poruku. Želim mir u svetu!
x: Dođi ovamo kod čike. Da ti čika bonu, da dete ima da se igra.
Poučeni primerima raznih pogibija i umiranja poznatih, pojava koja dovodi do situacije da kad vidimo neku poznatu ličnost na dnevniku odmah očekujemo da dole piše IN MEMORIAM, pa brže bolje pojačavamo uz komentar "Jel ovo neko umro"?
Gledanje pornića dok su svi ukućani u susednoj sobi.
Samo neka od opravdanja za nejavljanje na poziv na mobilni telefon.
Umesto, utišati ton na istom.
Ovaj izraz koriste osobe koje zabole kurac za semantiku i sintaksu.
- Alo, ne čujem te ništa! Sačekaj, samo da smanjim televizor!
(Uzima sekirče i kreše ga po širini i dužini).
- E, sad sam ga smanjio, pričaj!
Najbolji ton-majstor svih vremena!!!
odjavna spica nindza kornjaca:
"... ton majstor: Miodrag Ž. Vučković..."
Kad mu ne zasmeta što si prdn'o, već što nisi ubo pravi ton.
- Ženo, dokurčila si više s tim polutonovima. Prdni, bre, lepo ceo ton. Paraš mi uši!
Zapovest, koju treba apsolutno poštovati. Nema potrebe da lažete, prospite im istinu baš onakvu kakva je, baš kada biste da slažete, i niko vam neće verovati. Važno je samo dobro podesiti ton.
"Ženo, šta si ti to radila na poslovnom putu?"
"Pa šta se inače radi na poslovnom putu? Sklapala nove ugovore i jebala se sa šefom, šta bi drugo?"
"Hahahaaaa, znaš zašto te volim? Zato što me uvek nasmeješ!"
Himna "pokojne" nam Juge, koja je generacijama posle devedesetih bila totalno nemelodična, jer niko od 30 do 50 000 hiljada ljudi na stadionima nije uspevao da pravilno izvižduće ton iste!!!
Počinje himna
" Hej Sloveni još te živi..."
Stadion gromoglasno Uuuuuuu i zvižduci sa svih strana...
Zapanjeni stranac iz Grčke, moj gost na utakmici: " Jel vi to zviždite svojoj himni?"
Ja :" Ma neee, mi smo mnogo nemuzikalan narod pa niko da pogodi pravilan ton prilikom zvižduckanja iste, a i stadion je malo akustičan pa tako zvuči kao da joj zviždimo..."
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Što bi naš narod reko (a ja prenosim):
"Sliku ima, ton nema, isto ko prizetko, samo si je dom"...
Domazet je lik koji ima sliku, a nema ton u sopstvenoj kući, jbg, mora sluša i ženu i decu, i svoje roditelje...što bi reko moj ćale:
"Ej, bre, pa ja sam trebo da idem da šetam na paradi ponosa, u ovu MOJU kuću me jebe ko stigne..."
Zategnutost pičkinog živca. Na gitari u osnovnom položaju ge akorda, ton G se pipa srednjim prstom, kako i treba. Dunđeri i tamo neki priučeni koji bi da pišu opake stvari a da nisu ni bukvar savladali uzmu pa pritišću i pritišću što palcem, što čime stignu. Ukoliko uopšte nađu ton. Ili misle da su ga našli.
Ajd lepi znaš li ti šta je pul of?
Kako neću znati, ja sam gitarista. Držim rif pa ga pustim.
E odlično. Znači odsviraj pul of s G žice i produži laganeze... Ajd sad. Tri, četri, tafa tefe ta ta, tafa tefe op! Smorio si brate k'o G žica na basu.
