Sinonim za glupost. Sumnja se da joj je broj sivih ćelija jednak temperaturi hladnih decembarskih noći Sibira!
Glup, gluplji, najgluplji, Kornjača iz Super Maria
Onaj frajer koji će ti pričati kako ti ne možeš ni da zamisliš autoput sa četri trake- jbg, nemaš sreće ali pošto si iz Srbije tvoj mentalni kapacitet ne može da obuhvati sve četri trake i ne daj bože da si ikada prešao granicu i zapravo video malo tog sveta. On će doći jednom u 10 god na 10 dana u zemlju u kojoj su ljudi mahom nemaštoviti i ne mogu da zamisle kako je njemu dobro u nekoj Nemačkoj varijanti Lajkovca. (ništa protiv Lajkovca)
http://vukajlija.com/zabava/posteri/836
1: Ti to ne možeš ni da zamisliš...
2: ....
1: Ti to ne možeš ni da zamisliš...
2: ...
1: Ti to ne možeš ni da zamisliš...
2: Ma da se nosiš ti u...bre!
Neizostavna rečenica naših sportskih komentatora.
Ko je rekao da su fudbaleri glupavi, po ceo dan štrebaju te akcije iz udžbenika.
Dvoje pojedinaca, koje je sudbina povezala na neki način. Da dele taj inventar kroz određeni period njihovog života.
-2 drugara (drugarice, druga i drugarice) iz školske, srednje ili fakultetske klupe...
-ona dva grdnika koji ceo život greju klupu, u nekom sportu, a u igru se ubacuju, samo u slučaju povrede nekog igrača, ili nemogućnosti da se tim sasatvi pred tekmu...
-advokat i njegov klijnet, bez obzira da li je on optužen ili branjeni...
-2 penzosa koji dele životne mudrosti ili se sučeljavju, na šarenom polju borbe sa figurama...
-dvoje mladih golupčića koji su malo prevazišli, drugarske odnose...
-i na kraju dvojac bez kormilara, 2 večito pijana lika, i njihove mudrosti iz 1001 noći...
Ostati u blatu. Počišćen sa terena. Biti ponižen do te mere da te porede sa ciganima. Obično se izraz koristi u sportskim nadmetanjima, isključivo kada se igra basket. Kada neko izgubi basket a nije prešao deset.
X: Gde si brate, je l' bilo kakvog basketa?
Y: Ma jeste odrali smo neke pacere, šminkere u Džordankama, uzeli smo im kintu.
X: Pa koliko je bilo, koliko ste pobedili?
Y: Čistka. 21: 6.
X: Znači nisu izašli iz cigana.
Retko se dešava, ali pogled na sopstveni život (ili nekakvu životnu situaciju koja plače za rešenjem) iz drugog ugla uvek daje objektivniju sliku.
Zašto? Pa, eto, svakodnevni ugao gledanja nas privikne na jednu te istu sliku i to nam oštećuje racionalniji pristup.
Kako se "hvata" drugi ugao? Jednostavno, potrebno je promeniti tačke oslonca, napraviti zaokret koji otvora oči. Promene se dešavaju uz pomoć prijatelja, neke naučene veštine, izmene načina ili pristupa životu i sl.
Uvek se dešava da se dve vremenski uzastopne turističke grupe- koje dovodi jedna agencija- susretnu u hotelu/pansionu. Tom prilikom, iz stare grupe se nađe jedna ekstrovertna osoba, posebna podvrsta u okviru sorte najeb-likova, koji momentalno uzima banku, nalazeći za shodno da novopridošlima daje savete u vezi sa smeštajem, cenama u mestu, agencijom, salinitetom mora i sl.
Mada i među takvima, sasvim izuzetno, ima dobronamernih, koji će reći i neku lepu reč o svemu, uglavnom se radi o isfrustriranim pesimistima kojima je i samim odmor propao (mahom sopstvenom krivicom), pa sada žele da bes iskale na pridošlice, verujući da se na taj način svete.
Govor obično otpočinju sami, plotunom na račun agencije, a potom sledi unakrsno ispitivanje novopridošlih- koji postupaju po filozofiji "došli smo sa agencijom samo zato što sami nismo mogli nikako da pronađemo smeštaj, a te lopove ionako nećemo da slušamo, pa hajde da nam sve lepo objasni jedan od nas".
Orator: Vi ste sigurno iz nove grupe? Dozvolite da vam dam jedan prijateljski savet- nemojte da idete ni na jedan izlet sa ovim našima! Odvešće vas da vidite tamo neko srušeno antičko proročište i za to uzeti po 50 evrića, a kao da mi ruševina nemamo u Srbiji.
(malo kasnije)
Pridošlica: Jel` mora da se kupuje voda ovde?
Orator: Oni nama rekli da mora i vama će reći da je kao hemijski nešto drugačija, a u stvari, može da se pije česmovača, samo je malo slankasta.
Pridošlica: A kakve su cene hrane?
Orator: Znači ljudi, ako niste poneli dosta hrane, ogladnećete...
Pridošlica: A kakvi su ljudi u ovom mestu?
Orator: Ma jaaako su ljubazni, ali stalno hoće da vam uzmu pare...
Pridošlica: Gde ste držali pare, kad smo kod njih?
Orator: U frižideru!
Pridošlica: Ali sef!
Orator: (za sebe) Čuj... Ma kakav sef, vi mislite da sobarice nemaju ključeve i da ne znaju šifru...
Pridošlica: Kakve su terase?
Orator: Ma lepe su terase, ali od prvog dana mi ih nismo otvarali, a to savetujemo i vama- ući će vam zmije, ima ih svuda pod kamenjem... A o lopovima i da ne pričamo...
...
U jednoj rečenici opisan onaj ko je do nedavno radio kao pomoćno osoblje u lokalnoj kafani. Iznenada ga krenulo u životu ( Loto, nasledstvo, snašao se, akcije i sl. ) i sve što je znao uraditi sa parama kupio je ionako propalu kafanu. Pa sad jede iz tanjira koje je prao. Prijatno mu bilo...
Grupa ljudi koji svoje seksualne porive zadovoljava na javnom mestu kao što je lokalna igraonica.Igraonica, obično mračno i zavučeno mesto, na kojem je pritom dostupan sav pornografski materijal, poziva odredjene individue da izlučevinama iz svojih testisa ukrase nameštaj i tastaturu.
Razlozi za ovaj vid egzibističke masturbacije su mnogi, dok je samo jedan siguran: nedostatak partnera od krvi i mesa.
Sav manevar se izvodi prilično lako jer je tokom čitavog dana u igraonici poprilično mračno.Bira se red računara koji se ne može videti direktno sa vrata.Zatim se preciznom selekcijom locira računar što bliže zidu, sa minimum dva prazna susedna mesta.Uz stalnoprisutnu dozu opreza unosi se željena adresa sa pornografskim sadržajem.
Medju šiljokuranima ima različitih profila: muškarci od 25 do 35 godina koji nemaju lični pristup internetu, matorci 45+ koji su upravo na "Božidar Adžiji" završili osnovni računarski kurs pa sada primenjuju znanje, klinačka šiljokuranska ekipa obično romske nacionalnosti.
Takodje se dele na kamuflere(oni koji bacaju ispod pantalona) i golaće, koji vade alatku kao da su na svojoj WC šolji.
-To brate, dva slobodna kompa, brzo zauzimaj.
-Si normalan bre!? Mojne da sedaš!!!
-Što?
-Pa vidiš da su raspali pornićari opet osemenili stolice.
Njegove omiljene radnje su sedenje i ležanje. Kada mu dosadi jedno, pređe na drugo i tako u krug. Laptop mu je uvek nadomak ruke, čisto da ga iskoristi kada ne gleda TV. Uvek koristi druge da obave stvari koje mu trebaju, spremanje hrane, donošenje vode, kupovanje cigara.
Najviše mrzi kada mora da ide u WC, i obavezno trpi po par sati. Ako želite da ga izvučete napolje, ne vredi. Jedino uz pomoć buldožera i puške.
: Zovi Mareta da izađe sa nama.
: Sti normalan? Znaš da neće hteti.
: Pa mora jednom da izađe iz gajbe, boktemazo.
: Ne mora, veruj mi. Skinuo je sve delove Rokija i Ramba, tako da ga nećemo nikada izvući.
: Au, u kurac krasni. Tačno ga zamišljam, sećše na onaj crveni kauč, odgledaće sve danas, neće ni trepnuti. Sledeći put kada ga budem video, kauč će iz dupeta da mu viri.
Sarkastican, negativan, i nazalost cest odgovor vasih roditelja kada ih pitate za finansiranje letovanja...
"E cale, nasao sam super ponudu za Grcku, jel bi moga da mi das 500e?"
"Naravno sine, iz kog ces dzepa???"
Povratak u život nakon dužeg vegetiranja unutar četiri zida ili nakon borbe sa gomilom problema. Dovođenje u red svih stvari koje nas čine koliko toliko normalnima i pogodnima za izlazak u spoljni svet. Šišanje, brijanje, nova odeća, novi stav u životu. Ponekad je čoveku potrebna sitnica kako bi osetio da je živ i da ponovo diše. Neki lagani zvuk, osmeh ili slučajan pogled voljene osobe. I onda shvati da mu je tako malo falilo da bi bio tako srećan i ispunjen radošću. Koliko god čovek bežao od svojih problema ne može da pobegne od sebe. Svoju najveću borbu vodi u sebi i samo ako tada pobedi pred njim je nova šansa.
-Čujem da su te žbirovi pokupili juče?
-Ništa ozbiljno, samo informativni razgovor.
-Raspituju se u vezi one pljačke?
-Da, otkud znaš? Kakve veze imaš sa tim?
-Velike veze, ali ne mogu da ti pričam kakve. Važno je da tebe više neće zvati u stanicu, opusti se.
-A ti si kao vidovit kad znaš da neće.
-Nisam vidovit, samo ti kažem. Komandir je moj dobar prijatelj i objasnio sam mu sve.
-Stvarno? Brate ne znam šta da ti kažem, hvala ti do neba. Vratio si me u život.
-Ništa hvala, nego dođeš mi 10 procenata kad uvaljaš tu robu.
-I to znaš?! Ali kako?
-Mnogo pitaš mali, gledaj svoja posla i čuvaj te lopovske prste. Lako se lome, a bila bi šteta da takav talenat propadne.
Ono što kažete uočljivo pijanoj osobi, koja trvdi da nije puno popila, iako je očigledno da jeste.
Sine ti opet pijan, šta si pio?
Dva piva ćale...
Jel iz druge gajbe pizda ti materina !!?
Vrsta specijalne ponude ugostitelja širom svijeta i svojevrsni rulet - prilika da poljubiš prethodnog korisnika iste bez bojazni da će se pobuniti. Može biti sa karminom ili bez ali ako ćemo pravo, bolje sa karminom, bar znaš da si poljubio curu.
- Daj meni pivo, ja ću iz boce, taman mi je prošla vatra i ne bih da mi se vrati.
Dok sam bila dete moja majka bi se često zapanjila kako mi sve "odjedanput malo" i kako "eto nemam šta da obučem" i to sve zbog toga "što rastem kao iz vode".
Milsila sam da sa mojim rastom nešto nije u redu i pribojavala sam se da će doći dan kada će sve na meni pucati po šavovima, a ona i tata će se rastrčavati po radnjama da ne bi išla "gola i bosa".
Svestrana, svemoguća, uvek prisutna ličnost. Tvrdi da se razume u sijaset stvari, kao što su popravljanje interfona, postavljanje izolacije, menjanje sijalica, fudbal, boćanje, nuklearnu fiziku...štaviše, on je taj koji je i ugradio interfon u tvoju zgradu, samo što ga, eto, niko nije video dok je to radio (bad luck). Često se žali kako ga posao ubija, iako se niko ne seća da ga je video da odlazi dalje od dragstora koji je prekoputa. Kada te vidi, a to je jako često (do škole i nazad, prodavnica, fudbal u kraju, žurka...), uvek ima spremno pitanje, a ukoliko mu se ukaže prilika, udeliće ti i poneki savet koji može biti ključan za tvoj životni put. Od njega većeg švalera nema (to što se u njegovom stanu čuju samo naredbe supruge je verovatno zato što...šta znam, ima tih glas i sve rešava na finjaka?) i ukoliko budeš imao tu (ne)sreću da tebe odredi za svog naslednika moraćeš da slušaš minimum pola sata dnevno najbitnije stvari koje trebaš znati o ženama. U suštini, ukoliko dozvoliš komšiji iz prizemlja da bude tvoj tutor/mentor/sen-sei, očekuje te vrtoglavi uspeh.
Ovakav primerak se najlakše prepoznaje po zidarskoj treger-majici, sa peškirom oko vrata, staklenom flajkom piva u ruci, cigarom u ustima i mekim pakovanjem sarajevske Drine koje viri iz dzepa. Neretko je proćelav.
Radnja koju ce obaviti "poseban" lik u nekoj beznadeznoj situaciji.
Kosarkaska utakmica,3 minuta do kraja,ekipa gubi 27 razlike.
Time-out.
Trener:Momci,zasrali ste do balcaka,jebase nam kevu ovi iz Pecinaca,daj,bre,bar da odemo kuci k'o ljudi,spustaj to ispod 20.
12.igrac (koji inace sluzi da donosi vodu,najvise se lozi na zagrevanju jer misli da ce neko od 18 gledalaca da ga primeti kao talenta):Sefe,uvedi mene,motivisan sam do jaja,imam neke nerasciscene racune sa njinom desetkom,napunicu ga.
Trener:Sinak,dodaj mi flajku,i ne pametuj.Ti ces sada da vadis iz picke trnje.Istinit dijalog je u pitanju.
Fraza koju Beograđani i pored njih svi ostali koji nisu iz Južne Srbije vole da čuju od nekog Nišlije. Samo da kaže to "iz Niš" i svi kreću da mu kliču, devojke već počinju da se skidaju i vrište njegovo ime, klinci su fascinirani a matorci ga poštuju kao da je rekao nešto što ni sam Njegoš ne bi mogao da smisli.
Ne govore sve Nišlije "iz Niš", ali će ljudi tražiti, moliti, pa čak i platiti samo da kaže to "iz Niš". Nišlija koji koristi ovu frazu ima svuda otvorena vrata, uvek može naći nešto da umoči i svuda će ga ljudi voleti i poštovati.
Sabor umetnika iz cele Srbije u Beogradu, predstavljanje:
-Zdravo, ljudi, da vam se predstavim, ja sam iz Kovina, zovem se Branko i bavim se slikarstvom. (ide aplauz)
-Dobar dan, želim svima da se zahvalim što ste došli da me podržite, moje ime je Evdokija i ja sam iz Kraljeva i bavim se vajarstvom. (ide aplauz, neki joj dobacuju pošto ima dobru sisu)
-Pozdravljam vas sve prisutne, moje ime je Nemanja, ja pravim figurice iz drveta i iz Niša sam... (muk) ...sa juga, "iz Niš".
-(cela sala) To bre majstore, najbolji si! Svaka čast, to je pravi umetnik! Neco, oplodi me! NEMANJA SRBINE!
Suptilan način da se nekom stavi do znanja koliko je debeo.
A: Hočeš da nas povezeš kući?
B: Aj upadajte ti i Ljilja a po Maju ću da se vratim, nju moram iz dva-put.
