Ostati u blatu. Počišćen sa terena. Biti ponižen do te mere da te porede sa ciganima. Obično se izraz koristi u sportskim nadmetanjima, isključivo kada se igra basket. Kada neko izgubi basket a nije prešao deset.

Retko se dešava, ali pogled na sopstveni život (ili nekakvu životnu situaciju koja plače za rešenjem) iz drugog ugla uvek daje objektivniju sliku.

Zašto? Pa, eto, svakodnevni ugao gledanja nas privikne na jednu te istu sliku i to nam oštećuje racionalniji pristup.

Kako se "hvata" drugi ugao? Jednostavno, potrebno je promeniti tačke oslonca, napraviti zaokret koji otvora oči. Promene se dešavaju uz pomoć prijatelja, neke naučene veštine, izmene načina ili pristupa životu i sl.

Uvek se dešava da se dve vremenski uzastopne turističke grupe- koje dovodi jedna agencija- susretnu u hotelu/pansionu. Tom prilikom, iz stare grupe se nađe jedna ekstrovertna osoba, posebna podvrsta u okviru sorte najeb-likova, koji momentalno uzima banku, nalazeći za shodno da novopridošlima daje savete u vezi sa smeštajem, cenama u mestu, agencijom, salinitetom mora i sl.
Mada i među takvima, sasvim izuzetno, ima dobronamernih, koji će reći i neku lepu reč o svemu, uglavnom se radi o isfrustriranim pesimistima kojima je i samim odmor propao (mahom sopstvenom krivicom), pa sada žele da bes iskale na pridošlice, verujući da se na taj način svete.
Govor obično otpočinju sami, plotunom na račun agencije, a potom sledi unakrsno ispitivanje novopridošlih- koji postupaju po filozofiji "došli smo sa agencijom samo zato što sami nismo mogli nikako da pronađemo smeštaj, a te lopove ionako nećemo da slušamo, pa hajde da nam sve lepo objasni jedan od nas".

U jednoj rečenici opisan onaj ko je do nedavno radio kao pomoćno osoblje u lokalnoj kafani. Iznenada ga krenulo u životu ( Loto, nasledstvo, snašao se, akcije i sl. ) i sve što je znao uraditi sa parama kupio je ionako propalu kafanu. Pa sad jede iz tanjira koje je prao. Prijatno mu bilo...

Grupa ljudi koji svoje seksualne porive zadovoljava na javnom mestu kao što je lokalna igraonica.Igraonica, obično mračno i zavučeno mesto, na kojem je pritom dostupan sav pornografski materijal, poziva odredjene individue da izlučevinama iz svojih testisa ukrase nameštaj i tastaturu.

Razlozi za ovaj vid egzibističke masturbacije su mnogi, dok je samo jedan siguran: nedostatak partnera od krvi i mesa.

Sav manevar se izvodi prilično lako jer je tokom čitavog dana u igraonici poprilično mračno.Bira se red računara koji se ne može videti direktno sa vrata.Zatim se preciznom selekcijom locira računar što bliže zidu, sa minimum dva prazna susedna mesta.Uz stalnoprisutnu dozu opreza unosi se željena adresa sa pornografskim sadržajem.

Medju šiljokuranima ima različitih profila: muškarci od 25 do 35 godina koji nemaju lični pristup internetu, matorci 45+ koji su upravo na "Božidar Adžiji" završili osnovni računarski kurs pa sada primenjuju znanje, klinačka šiljokuranska ekipa obično romske nacionalnosti.

Takodje se dele na kamuflere(oni koji bacaju ispod pantalona) i golaće, koji vade alatku kao da su na svojoj WC šolji.

Njegove omiljene radnje su sedenje i ležanje. Kada mu dosadi jedno, pređe na drugo i tako u krug. Laptop mu je uvek nadomak ruke, čisto da ga iskoristi kada ne gleda TV. Uvek koristi druge da obave stvari koje mu trebaju, spremanje hrane, donošenje vode, kupovanje cigara.
Najviše mrzi kada mora da ide u WC, i obavezno trpi po par sati. Ako želite da ga izvučete napolje, ne vredi. Jedino uz pomoć buldožera i puške.

Trenutak kad iz misionara pređeš u zguza pozu, pri tom ne vadeći alat.

Sarkastican, negativan, i nazalost cest odgovor vasih roditelja kada ih pitate za finansiranje letovanja...

Повратак у живот након дужег вегетирања унутар четири зида или након борбе са гомилом проблема. Довођење у ред свих ствари које нас чине колико толико нормалнима и погоднима за излазак у спољни свет. Шишање, бријање, нова одећа, нови став у животу. Понекад је човеку потребна ситница како би осетио да је жив и да поново дише. Неки лагани звук, осмех или случајан поглед вољене особе. И онда схвати да му је тако мало фалило да би био тако срећан и испуњен радошћу. Колико год човек бежао од својих проблема не може да побегне од себе. Своју највећу борбу води у себи и само ако тада победи пред њим је нова шанса.

Ono što kažete uočljivo pijanoj osobi, koja trvdi da nije puno popila, iako je očigledno da jeste.

Dok sam bila dete moja majka bi se često zapanjila kako mi sve "odjedanput malo" i kako "eto nemam šta da obučem" i to sve zbog toga "što rastem kao iz vode".
Milsila sam da sa mojim rastom nešto nije u redu i pribojavala sam se da će doći dan kada će sve na meni pucati po šavovima, a ona i tata će se rastrčavati po radnjama da ne bi išla "gola i bosa".

Svestrana, svemoguća, uvek prisutna ličnost. Tvrdi da se razume u sijaset stvari, kao što su popravljanje interfona, postavljanje izolacije, menjanje sijalica, fudbal, boćanje, nuklearnu fiziku...štaviše, on je taj koji je i ugradio interfon u tvoju zgradu, samo što ga, eto, niko nije video dok je to radio (bad luck). Često se žali kako ga posao ubija, iako se niko ne seća da ga je video da odlazi dalje od dragstora koji je prekoputa. Kada te vidi, a to je jako često (do škole i nazad, prodavnica, fudbal u kraju, žurka...), uvek ima spremno pitanje, a ukoliko mu se ukaže prilika, udeliće ti i poneki savet koji može biti ključan za tvoj životni put. Od njega većeg švalera nema (to što se u njegovom stanu čuju samo naredbe supruge je verovatno zato što...šta znam, ima tih glas i sve rešava na finjaka?) i ukoliko budeš imao tu (ne)sreću da tebe odredi za svog naslednika moraćeš da slušaš minimum pola sata dnevno najbitnije stvari koje trebaš znati o ženama. U suštini, ukoliko dozvoliš komšiji iz prizemlja da bude tvoj tutor/mentor/sen-sei, očekuje te vrtoglavi uspeh.
Ovakav primerak se najlakše prepoznaje po zidarskoj treger-majici, sa peškirom oko vrata, staklenom flajkom piva u ruci, cigarom u ustima i mekim pakovanjem sarajevske Drine koje viri iz dzepa. Neretko je proćelav.

Vrsta specijalne ponude ugostitelja širom svijeta i svojevrsni rulet - prilika da poljubiš prethodnog korisnika iste bez bojazni da će se pobuniti. Može biti sa karminom ili bez ali ako ćemo pravo, bolje sa karminom, bar znaš da si poljubio curu.

Фраза коју Београђани и поред њих сви остали који нису из Јужне Србије воле да чују од неког Нишлије. Само да каже то "из Ниш" и сви крећу да му кличу, девојке већ почињу да се скидају и вриште његово име, клинци су фасцинирани а маторци га поштују као да је рекао нешто што ни сам Његош не би могао да смисли.
Не говоре све Нишлије "из Ниш", али ће људи тражити, молити, па чак и платити само да каже то "из Ниш". Нишлија који користи ову фразу има свуда отворена врата, увек може наћи нешто да умочи и свуда ће га људи волети и поштовати.

Radnja koju ce obaviti "poseban" lik u nekoj beznadeznoj situaciji.

Političar koji nema nikakve škole niti politički pedigre ali ga ipak kandiduju za neku funkciju.

Suptilan način da se nekom stavi do znanja koliko je debeo.

Opis razbarušene frizure osobe koju kao da je pogodio tornado u trenutku kada nije bila zaštićena učvršćavajućim dejstvima trovremenskog Tafta. Al' kako su kod nas retki ti zajebani vetrovi, boravak u golubarniku punom hiperaktivnh golubova može da izazove potpuno isti efekat razbarušenosti.

Slikovit opis za kvalitet i posledice neverovatno ogavne tv emisije.

Pitanje koja razbija neprijatnu tišinu između dva lika u teretani koji se ne znaju, al tu vežbaju.