Poslednji stepen poređenja po kapacitetu za prekomerno uživanje u duvanskim i ostalim dimnim proizvodima:
1. lančani pušač
2. puši k'o auspuh od varburga
3. puši k'o odžak
4. puši k'o parna lokomotiva
5. puši k'o zmaj
6. puši k'o indijska baba
7. puši k'o turska baba
Veliki Brat na dve godine.
Ritualni obred čišćenja od grehova.
Naročito se primenjuje u predizbornim govorima kao prevencija upravo izrečenim lažima.
Osnovnoškolski iskrivljen naziv kompozicije koju su nam puštali na času muzičkog i zbog kojeg smo se potajno kikotali.
Još ako je bila neka Nada u odeljenju... Jadna ona.
-A sada slušamo Petra Iliča Čajkovskog, valcer. "Serenada za gudače."
-Nado, šta sereš?
Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.
Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.
Ljudi (da ne kazem klinke '97 i ostali napaljenici, cast izuzetcima) koriste fejsbuk da bi svojih 4999 prijatelja obavestile/i o tome kad su se vratile/i iz skole (citaj zabavista) koga su videli koga najvise na svetu vole sta su kupili u sopingu itd... to je debilno!!!
Baba koja ti stoji nad glavom u autobusu i ceka da joj ustupis mesto.Strelja pogledom,veoma je istrajna u nameri da ti telepatijom kaze da treba da se dignes.Prosto je neverovatno koliko je razgibana i sklona akrobacijama samo da ti se pojavi u vidnom polju.
Ako treba propustice i svoju stanicu samo da sedne na tvoje sediste i kaze "dobro si se setio da ustanes"
Pandan izrazu "što je brzo to je i kuso".
Viši stupanj nolajfera, dok nolajfer održava svoj socijalni život na minimumu uz povremeno dobro-jutro/dobro-veče ukućanima, osoba koja piša u flašu/sere u kofu se čak ni ne trudi da prodefiluje hodnikom do VC, svoje kapacitete sveo je na minimum, hrana i frižider su mu u sobi,kauciju u maksiju vraćaju za njega jednom nedeljno, ljudi od poverenja (mama) - inače jedina triD osoba sa kojom ima kontakt.Jedina razlika između Ane Frank i njega je modem, komšiluk ga ne viđa, kruže priče da je Friclov pastorak iz podruma, drušvo iz srednje ga je zaboravilo i/ili misli da se odselio, jedine znake života daje povremenim pojavljivanjem na četu.Roditelji su digli ruke od njega, što govori činjenica da kupuju hleb manje a na pitanje "kako ti je mali, šta radi?" retko kad odgovaraju.
-Fali 1 za trinatri
-Aj okreni Ćimija, treba nam centar-tu tu tu... Ddan eto stan Filipović,čika žare Miroslav mi treba
*Drka kurac eto šta radi mamu mu jebem onu nesposobn....Grbavi drug te traži izađi........Nema ga piša u flašu sere u kofu ne viđam ga, da mu nađeš neku da ga istrese iz gaća....Prcate li nešto omladino?? Uf ja sam u vaše godine jebo kevu
Ajdeeeeeeee grbavi jebem ti kolje grbavo, što ne svrši na haubu nego Jasni u pičku jebo me otac da me jebo nakaradni------------------------------------------------------------------------------------------------------
Predstavlja zene u svojim petim ili sestim decenijama. Lako ih je prepoznati po nervoznom stavu i neprestanim izlivima znoja(usled klimaksa).
Prodavac nakita: Sta vas zanima gospodjo?
Luda Baba: Dajte mi da pogledam onu kristalnu narukvicu iz vitrine!
Prodavac nakita: Zao mi je gospodjo al to je eksponat...Nije na prodaju.
Luda Baba: Mali nemoj da me zezas!! Daj 'vamo to il da zovem inspekciju??
Prodavac nakita: Gospodjo cemu takvo ponasanje?Mozete zvati koga ocete!
tom prilikom Luda Baba vadi svoj mobilni (Nokia 3310) i zove!
Inspekcija: Halo?
Luda Baba:Alo jel to inspekcija?
Inspekcija: Sta zelite?
Luda Baba: Evo ovde u prodavnici ovaj mali nece da mi DADE ovo iz vitrine!!!
Otpusna lista žene (devojke) koja je upravo izvršila abortus.
Izraz koji se koristi da opiše vokalnu umetnost netalentovane/netalentovanog pevaljke/pevača. Umetnik u pokušaju. Glas mu je mešavina zvuka "Stilove" testere, praseta koga kolju i pneumatskog čekića. Opet, takva pesma jednostavno postaje simpatična (nemaš je sigurno na plejlisti za mp3 ili telefon), već je puštaš drugima, da čuju tog "talenta u pokušaju".
Mare:-'Desi brate!
Nikola:sedi, miran i zadubljen u čitanje novina:
M: Alo! Jesi dobro?
N:ne jebe ga ni dva posto:
M: prilazi, seda pored njega, stavlja mu ruku na rame: Ooooo 'desi bre, čoveče, pa nema te...
N: Aha, prehladio sam se, pijem "Palitreks"
M: Molim?
N: Ne razumem te brate, aj polako.
M: Š-T-A T-I J-E? Š-T-O M-E N-I-Š-T-A N-E R-A-Z-U-ME-Š?
N: A, tooo, pa bio kod Steve na rođendanu. Popeo se Gagi na sto nešto da otpeva... nikad neću zaboraviti taj zvuk njegovog glasa... zavija k'o turpije da sere.___________________________________________________
komentar na Jutjubu, na "hitu" "kuća-pos'o, pos'o-kuća" Ekrema Jevrića
"Jeste da zavija k'o turpije da sere, al' ga brate volim!"
Najsposobniji i ,vjerovatno, jedini vozači u EU. Nema auta u EU da ga nije vozila neka baba i gazdina žena, naravno prema riječima onih koji se bave preprodajom polovnih automobila uvezenih iz dotične i pretjerano željene zajednice. One znaju da voze i dječiju trokolicu, automobil "B" kategorije, kamion sa 24 kubika drva, autobus, avion, Feliksovu letjelicu. Što više one voze auto, kilometraža sve manja, auto sve novije.
-"E, druže imam, za tebe auto golf 4, 2004. godište, ma prešo samo 34000 km, ništa, vozila ga gazdina žena u Njemačkoj, znaš kako je očuvan, šta će ona samo do pijace i butika i to je to, ko za tebe 5000 evra a?"
-" Mrš stoko, svom si bratu od neke babe prodao mercedesa isto si tako pričao, kad je čovjek otišao na servis dijagnostika pokazala kilomtražu koju ni džambo džet ne preleti za dva radna vijeka, sječen na pola , vrata jedna maše cent a drugim fali cent, mogu misliti šta ćeš tek meni da uvališ."
Najbolja moguća strategija za razgovor sa babom, dedom ili nekom starijom, osobom jer čak iako ste u pravu i ako ste argumentovano izložili svoje mišljenje, osoba starija od 60 godina nikada neće priznati da nije u pravu.
Baba: Ponesi sutra džemper kad budeš išao sa tatom, možeš da se prehladiš i umreš od upale pluća...
Ja: Ali baba, sad je jun, i najavili su 28 stepeni za sutra.
Baba: Ne znaju, oni ništa. Sećam se pre pedeset godina, kada sam bila mlada, usred leta pala je kiša i jedan dečak iz Donje Pambukovice je pokisao i umro od upale pluća. Vreme se začas promeni.
Ja: Da, baba, u pravu si, poneću sutra džemper...
Izraz koji je nastao zahvaljujući lošoj navici starijih gospođa da započinju monologe pored kojih ''Čekajući Godoa'' izgleda kao akcioni film.
Tako da se za neku osobu koja sama započinje, učestvuje i završava maratonski ''razgovor'' koji ''sagovornika'' davi i udavi na kraju kao boa konstriktor, kaže da je baba žvaka.
Mada, može i da se odnosi i na neku bakicu koja iako nema ni jedan zub u vilici i dalje rado žvaće žvake.
Nisam toliko okrutna da vam stavljam primer. :)
Opis osobe koja preterano voli da jede govna.
Baš kao što piše, primer nije neophodan. Samo pogledaj tu negde, oko sebe i znaćeš na šta mislim.
Pitanje kojim sagovorniku ukazujemo na to da predugo drži otvorena vrata od frižidera i blene u njega.
Svako vozilo koje se iz Evropske Unije uveze na ove prostore.
Vidi ga, alu-felne, muzika, sabvufer* 600W, metalik boja, šiber... A motor odličan, ništa nije preš'o, baba ga vozila, i to samo do pijace...
* - SABVUFER - Valjda baba bila nagluva.
Nocna mora svakog srednjoskolca, koji je imao iole dobar uspeh do tada, i iznenada dobije jedinicu. Imace nocne more od te recenice, pogotovo ako je zakljucena.
Profa: Reci mi Amperov zakon.
Ja: Ne znam odgovor.
P: Jesi li ucio bilo sta?
J: Ne!
P: Moracu da ti zakljucim jedan.
J: Pa dobro sta cu sad (a u sebi mu psujem 100 milosnih majki)
Kad te toliko prignječe muke i problemi,da jedva čekaš da se iskenjaš,eda bi štriklirao bar jedan problem i pustio ga niz vodu!
