___________________++—-0________
__________________+/___/ 0_________
_________________+/88800__________
____________ ____++88800___________
_______________++88800____________
______________++88800_____________
_____________+++8880____ __________
____________+++8880_______________
_____+++88++ +++880________________
____++880++++8880++888+___________
__+++8888+++8880++88888++888______
___++888++8888+++888888+ +888______
___++88++8888++8888888++888_______
___++++++888 888888888888888_______
____++++++88888888888888888_______
____++++++++000888888888888_______
____++++++++000088888888 888_______
_____++++++++00088888888888_______
______++++++ ++088888888888________
______++++++++088888888888________
_______++++++++8888888888_________
_______++++++++008888888 8_________
Izraz koji može imati dva značenja.
1. Devojke ili žene koje su uspešne u svom poslu i odlično se nose sa životnim problemima, i u svakoj situaciji se snalaze izuzetno dobro.
2. Promiskuitetne devojke ili žene koje znaju šta hoće u datom trenutku, iako to posle obično nije ono što su zamislile, te muškarci dobijaju razne nazive domaćih životinja.
Израз за веома болешљивог типа.Дежурни болесник,вјечито болестан.Више је у болници него кући.Ниједна болест не може њега да прескочи,свака грипа је његова,свака алергија опет његова.
лик1 : брате оћемо сутра на роштиљ?
Лик2 : оћемо брате,а да зовнемо и Ранка?
Лик1 : ауууу нећемо,горе дува повјетарац а Ранко какав је навуће неку болешћину.Ионако знаш да он има више радног стажа у болници од доктора
Omiljena izreka alkoholicara,pogotovu onih koji ne puse.
Pusac(pali cigaru)
Alkos:Brate gasi to,ko pusi-zdravlje rusi.
Pusac:A sta je onda, ko pije-?
Alkos:Hehehe,ko pije-njemu dvije,hahaha.
Frizura za pokrivanje ćele. Kosa se prvo zašećeri a onda prebaci sa jedne strane glave na drugu. Kosa dobija sjaj i črvstinu potrebnu za suprostavljanje naporima vetra da vam otkriju ćelavi deo glave. Vrlo atraktivna kod muškaraca trećeg doba.
Deda: Sine, pobogu, kakva ti je to kosa, ošišaj se.
Unuk roker: A, vidi tebi frizure, čovek te povuče sa jedne strane, a zaboli te druga strana glave.
Izuzetno jak vetar, jaka košava, šiša kosu bolje od mašinice, uši mlataraju velikom brzinom. Ne pomažu ni kamenčići u bubregu niti cigle u džepovima.
- Kako je napolju?
- Tuga, zima, duva k'o na promaji. Jak vetar. Da mi nije kape verovatno bi mi skinuo i skalp s glave.
Kaze se za zenu koja je dokona, nista ne radi, po ceo dan sedi prekrstenih nogu.
* Sta radis, Milojka?
* Evo, nista. Drzim dve bele preko jedne crne.
Poznato je da se svako pleme sastoji od određene grupe ljudi koji veruju u jedan isti ideal i imaju svog vrača i vođu. Pored toga obavezno imaju i ime po kojem su poznati. Veoma su ratoborni, imaju svoje toteme ili fetiše, ne dozvoljavaju upad na sopstvenu teritoriju i za njih sistem primirja nikako ne važi.
Imaju svoje obredne pesme koje pevaju uz bubanj praćene igrom i skakanjem. Koriste određene ratničke ili kultne boje kojima se mažu po telu da bi u većoj meri iskazali vernost. Tačno se znaju svi datumi okupljanja i proslave, kao i trajanje obreda. Ostalo vreme preostaje da se stiču novi članovi spremni za borbu.
Moderno pleme ili navijačka grupa ima svoje ime, ideal za koji život daje, svog vođu i vrača koji u ovom slučaju udara u bubanj. Veoma su ratoborni i negativno orjentisani prema svi navijačkim grupama, tj. brane svoje toteme i fetiše, u ovom slučaju to su zastave. Išarani su trajno po određenim delovima tela, neki čak i po čitavom telu radi boljeg prepoznavanja pripadnosti.
Okupljanje je veoma bučno uz puno dodatnih stimulansa. Imaju svoja obredna mesta, stadione, gde skaču i pevaju pokušavajući da ubrzaju proces žrtvovanja. Jedino što su slabi u igranju...
Nešto što je već više puta dokazano i nema potrebe da se dalje dokazuje. Ćale će te olešiti kaišem ukoliko odvališ komšijinog tristaća ciglom po šoferci, medved će te raskomadati iako se praviš mrtav, Galatasaraj ne dolazi iz dvojke ukoliko staviš deset soma na njega. Tačka.
-Čiko, je l' tata udario mog Grigorija po glavi motikom samo zato što je hipster, protiv nasilja i vegan?!
-Znaš, pile čičino, tvoj tata je sišao sa Rudnika pre samo dvadeset godina... šta si drugo očekivala?! Da mu pohvali kapu na glavi usred leta i pantalone koje izgledaju kao da se usr'o u njih?
-Ja od njega nisam ništa drugo ni očekivala...
-Pa, o tome ti pričam...
Ponekad treba biti svjestan svojih mogućnosti i priznati svoj poraz. Nikakve pozitivne afirmacije i zakon privlačenja ti neće pomoći.
Lijepo je maštati o rasnoj ili čak rumenoj ženi, drugo je izvršiti maštariju u djelo. Još ako je prošla određenu kilometražu, možeš se slikati. Ti ga ubaciš, a on mlatara unutra, nigdje pričvršćen, bez ikakvih klinova ili sigurnosnog užeta. Umjesto sendviča, dobio si istraumatiziranu kobasicu. Igraš fliper nadajući se da će upadati gdje treba i to češće do urlikanja, a dobiješ samo Saharu i njen razočarani pogled.
- 2 pive.
- Nećeš pričat kako je prošlo?
- A šta da ti pričan. Ka da sam dvije šlape bacia kroz hodnik.
- A lipo sam ti govoria da si se priračuna.
- Slušaj. U zadnje vrime mi je ljubavni život takav da jedino ono pametno govno od zaslona traži da mu se približim tako da mi izmiri temperaturu i ti mi sad popuješ.
Premet preko glave grckorimskim stilom sa uvucenim stomakom,pritom kolutanje ocima i naprezanje donje vilicne kosti je zaista potrebno kako se ne bi povredili u toku preskakanja kozlica bavarsko sumadijskim stilom.
Ono sto je potrebno da uradite na casu fizickog za neku dvojku...
Pretnja nekoj osobi, koja se nadje u zoni konflikta sa tobom, ili vise njih, pa ti/ili ne bitno ko izvati vodoinstalaterska kljesta, segrt kljesta, pajser, pistolj, ili granatu (LOL)
pa pocens da mu pretis
E Somi, gle onaj oce da ti smuvi ribu!
-Sta's reko!? Ko? Gde?
-Ma eno ga tamo, namazani sminker, da sredim to?
-Aj molim te, ja sam mrtav pijan
izvati pajser
-Alo Pederu!! Ako se ne udaljis od one ribice, s ovim cu ti vatim vaske iz glavedolazi doticni do somijevog druga- Alo bre, sta oces ti, znas ti ko sam ja bre? Ma zgazicu te ko potocic sad bre, pokidacu te ko gladni cigan kiflu! Gotovi si!i pocne masovna tuca u kafani...*
Opaska drugaru ko'i je počeo da se raspituje za devojku iz kraja o kojoj ne zna baš mnogo,a s'obzirom na to da bar četiri puta dnevno ide da šora.
Opis jako lošeg učinka golmana na utakmici.
Rečenica smišljena da služi kao izgovor za sve što direktoru/šefu/političaru na vlasti padne na pamet kad su finansije u pitanju (čitaj: kad god smisli kako da drpi nešto od naroda).
Prosvetari štrajkuju- "Ne živimo više u socijalizmu".
Penzioneri se ljute zbog smanjenja penzija- "Ne živimo više u socijalizmu".
...
Voditelj: Gospodine Verbiću, studenti su vas ovog puta gađali jajima! Možete li da objasnite otkud ova ideja za apsolutno ukidanje budžetskog studiranja?
Verbić: Pa znate šta, mi ne živimo više u socijalizmu, mi težimo Evropi, ne može više svako da se obrati našem malom budžetu kako bi postao akademski građanin. Postoje brojni zanati...
Voditelj: Ali, gospodine Verbiću, nema to veze sa socijalizmom, do sada nijedna evropska zemlja nije ukinula budžetsko studiranje. Štaviše, Nemačka je prošle godine vratila 100% besplatno studiranje na svim univerzitetima...
Verbić: Dalje...
Помало увијен начин за рећи за добродржећу даму да јој не би дао мање од 16.
DMT
Beše dobra godina ta 1999. Beše KURAC! Ginulo se. Nek se ginulo, meni je odgovaralo što je bilo šverca, pa se lako dolazilo do Mardže. Ja uživao.
Sedim na krovu. Puca na sve strane. Duvam.
Hej ti!
Okrećem se levo. Desno. Nigde nikog.
Hej ti! Da, da, ti!
Gore. Mesec. Prelivao se od plave do crvene. Kao vrtlog.
Ajde kod mene. Zajedno da gledamo paćenike imam dobru stvar. Ovako nešto još nisi probo...
Evo me, okrugli brate! Dolazim.
Pustinja. Neke gomile. Kakav tobogan, jebomatersvoju. A tek što ima plamaaar i to uperen ka bratu sa neba. Nisam peder, al ovo se moralo pipnuti. Čvrst i ladan ko podvarak od juče iz frižidera, a meni toplo. Moj konjić. Jednorog. Đihaaa! Hoćemo zajedno da letimoooo!!
Različiti dugmići. Koje stisnuti, pičko jedna?! Ovo što beži. Drž’gaaaaa!
Svršš! Opaaa! Idemo na Mesec! Idemo na Mesec!
Vatromet u čast dočeka. Veliki. Nebo gori. Plamti. Čovek to još nije video.
Sutradan na vestima: Srbi Slave, neki Dani Zoltan oborio okupatorskog bombardera F117 A, poznatiji kao „Nevidljivi“.
Jer narod ne zna istinu. A ni nevidljivi avioni ne znaju istinu.
Ako počneš da kiseliš sam šljive za rakiju.
Potez koji koriste samo iskusni jebači. Izumitelj je verovatno prekaljeni šmeker, neznani junak, koji i dalje nema svoj spomenik. Potez se sastoji iz skidanja gaća do članaka i potpunog izvlačenja samo jedne noge. Genijalnost se odaje u tome što nema sputavanja pokreta ( čega bi bilo da su gaće ostale oko oba članka ) a savršenstvo mu pruža mogućnost da se, u slučaju povratka rogonje pre vremena kući, brzo obuku gaće (bez traženja i eventualnog ostavljanja suvenira po sobi ) i u što kraćem periodu iskoči kroz prozor ili terasu.
Vila na Beverli Hilsu sagrađena od strane profesionalnog pokeraša.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.