Situacija kada se dvoje (tebi jednako dragih ljudi) svađaju, a ti kao slučajni prolaznik na kraju ispadneš najgori! Bez obzira na to što kažeš ili uradiš da bi smirio strasti, na kraju uvijek bude da dolivaš ulje na vatru.
Sasvim normalno za sto četvoronožac.
Mrav ima tri lijeve noge lebtejebo.
Omiljeni avatar za javnost kriminalaca prilikom hapšenja i sprovođenja od automobila do istražnog zatvora.
Ekipa vatrogasaca koja se organizuje kako bi ugasila dva različita požara.
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.
Ona je najlepša devojka na svetu. Nije zbog toga što si ti sa njom, ali takva devojka se sreće jednom u životu. Vaša veza se zasniva na uzajamnom poverenju, toleranciji i kad se vrati kući kasno ti znaš da je bila sa drugaricama i da joj je bio smor što ti nisi to veče bio pored nje. Aha.....
A: Brate ja znam da mene Milica nikad ne bi prevarila, ja nemam razlog da sumnjam u nju...mi verujemo jedno drugom...ona je savršena...
B :Eno je Milica.. je l ono ima nešto oko glave?
A :Šta ? Ne vidim?
B :A da ono je oreol. Prava je svetica, nema šta!
Jedino moguće ako izvedeš curu na večeru, a konobarici ostaviš napojnicu.
Izraz koji se koristi za pripadnice lepšeg pola, koje više nisu u cvetu mladosti...
Mare: Video sam malopre komšinicu Nenu. Baš je dobra...
Mića: Ma daj...Ne rise, najbolje da je dobra...Matora je...
Mare: Ma gde je bre matora...'79 godište je...
Mića: Deveto kažeš....Pa za nju više nema rezervnih delova...
Veoma zastupljeno takmicenje kod tinejdzera,jer pomocu njega podizu status u grupi.Moze da bude zastupljeno u vise oblika:ko vise dobaci kamenom, loptom, urinom(ali ne onim u kesama)....
Реклама након које ће сваки нормалан мушкарац поставити питање ''Зашто?''
Rečenica koja opisuje kantautora koji je dosadio i Bogu i narodu toliko da ga ni najrođeniji očima više viđet ne mogu. A ni ušima.
- Viđi ga, momčina a pjeva sve neke balalajke.
- Miči ga tamo, ni familija ga više ne sluša.
Devojka čiji je moral niži od Džeja, tekoreći balističarka.
Ситуација у којој се и најбољи и најодлучнији ломе.
Који је тачан одговор?
Који је најбољи покрет?
Шта доноси мање последице, а шта већи добитак?
Нема тачног одговора, јер сваки одговор носи са собом последице, само је циљ да буду што мање, за покрет важи исто.
Опипавање терена мора бити јако дискретно уз препознатљиву изјаву ''шалим се''.
Знате да ћете дати погрешан одговор у сваком случају, али ајде, пуцајте на срећу... И прц, гле' чуда, уболи сте погрешан.
А: Љубави, је ли би се ти љутио да ја идем са другарима на море сјутра, па да се видимо други дан?
Б: Не бре, слободно иди, видјећемо се други дан, није битно.
А: Чек', стварно није битно?
Б: Ма јок бре, свеједно, није фрка.
А: Знао сам... Па тебе боли курац за мене бре, јебе ти се кад ћемо да се видимо!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Је л' ме волиш?
Б: Па... Знаш како.. Ми смо заједно два мјесеца...
А: Значи не волиш ме, добро.
Б: Шалим се бре, волим те!
А: Како ме бре волиш после два мјесеца, јеси ти нормалан?
Za sada ništa osim od atomske bombe. A i to je previše.
Bog dao, a nije, da Ajnštajnu nikada iz glave izašla nije.
d jbukvz
Dozlogrdila mi je. Prešla najvišu granicu tolerancije. Koštala me mnogo. Postala neizdrživa.
- E Žiko, aj banite ti i Marija do mene večeras. Biće neka večerica, ti i ona, ja i Maja.
- Koo?! Marija?! Pa ti si lud čoveče!
- Što? Šta je bilo?
- Ču šta je bilo! Došla mi je glave, brate. Samo prošle nedelje sam bacio na nju 400 evra, a nisam je spavao već mesec dana.
- Auu, sažaljevam...
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Domisljata prevara nekog tajkuna,koji drzi neki veliki lanac prodavnica bilo gde u svetu,da zaradi jos neki dinar jer je potrosio koje milionce vise pa sad nema za nova kola a ima ih 20.Nije retko da taj unajmi neku izuzetno nisku devojku koja ima izuzetne ubedjivacke moci i koja ce da stoji na nekom standu u centru grada i da te zove da dodjes da pogledas neke gluposti koje prodaje,.
Napomena:Kod nas ta fora ne pali,jer narod nema ni za leba a kamoli za neko govno koje ne bi kupio ni najgorem dusmanu.
Marko se vraca kuci sa posla,umoran,nadrndan,propustio zadnji bus i po kisi se vraca i psuje mrtvu majku vozacu jer nije hteo da ga saceka,a onda ga salice neka izuzetno niska devojka,nasminkana do usijui kaze:
Ona:Dobar dan,zelim da vam predstavim nas novi proizvod kojim mozete da cistite unutrasnjost vaseg automobila,da ga mazete na lice kao piling,...(sere mu jos 10 min)... i na kraju njime mozete da vajate kao sa glinom i da ga date deci da se igraju sa njim jer je pogodan za sve uzraste.Ali to nije sve jer ce X%(moze da kaze bilo koji br ali ti citaj kao 0.00..1) od prodaje tog proizvoda da bude donirano organizaciji ... (onda neko ime koje ni bog nije cuo) za pomoc deci oboleloj od...
Marko ce na to:(U svojoj glavi)Slusaj ti, picka ti materina.Pobego mi bus,10 km pesacim po pljusku jer vozac nije hteo da me saceka,a ti si tu nasla da mi seres o nekom govnu koje ni dusmanu ne bi kupio.Boli mene kurac za tu tvoju decu obolelu od ...
naravno to ovako zvuci:Zao mi je ali zurim ne mogu sad da pricam.
Ona:Ali on kosta samo X0000 din pomozite deci.
Situacija I:
Marko:Dobro evo ti tih X0000 din nemoj da me smaras vise.
Ona:Hvala gospodine.(u sebi :ohoho kad mi onaj mamlaz isplati pare mamica ce sebi da kupi bundu)
Situacija II:
Marko:Zao mi je,ali nisam ponemo novcanik i stvarno se zurim.
Ona :kiseli kez: i kaze:Nema veze,drugi put.(U sebi:mrs be u picku materina ja ovde se smrzavam na pljusku a ti neces da kupis ovo govno ovde,e jebem ti ja ovaj svet.)
Normalan sled okolnosti kod komunikativnog veziste.
- Ova moja već tri godine traži posao, neće ni da je pogledaju a ona k'o bombona.
- Šta ima od škole?
- Šta ima?! Veliki odmor i patike za fizičko. Ma jedva završila za Tekstilnog tehničara! Da mene nije bilo da podmažem, još bi išla u treći razred.
- Prijatelju ovako stoje stvari. Ti pljuneš pet crvenih jura a ja ti sredim da bude sekretarica u ovoj novoj firmi što se otvara kod nas.
- Stvarno, kako to?
- E prijatelju, znam ljude koji znaju ljude.
Ljubavno prepucavanje dvoje tetreba u novopečenoj vezi. Kuropenjačko iskazivanje osećanja koja gaje jedno prema drugom, nadmetanje koje počinje istog trenutka kada on/ona izgovori reč na V, sa J umesto L, snuždenog pogleda i glasa poput petogodišnjeg klinca koji je razbio kevinu staklenu vazu.
Preziljavi trenutak koji, čini se, nema kraja. Situacija u kojoj se prisutni smore k'o nafilovan eksplozivom Taliban u praznom tržnom centru, ako dotični nemaju ni malo srama da to rade u društvu. Furanje ove metodologije pokazivanja intimnih emocija je najčešće prisutno u odnosu između dvoje štrebera, bivših predsednika odeljenskih zajednica i školskih parlamenata u matematičkoj, odnosno jezičkoj gimnaziji.
Oni su jedno drugom prvi. Oboje se, pomisliš, služe šotrovačkim, baš kao da ih je Mir-Jam sastavljala. On, sav uzdihan, rumenih obraza k'o u babunove guzice za vreme parenja. Ne propušta priliku da svoju dragu iznenadi ružom od prodavačice koja šeta po kafićima i da stane, pomazi malo mače na ulici razmišljajući o usvajanju. Ne pije alkohol i ne puši. Upoznao ju je sa roditeljima još prve nedelje, nakon što je shvatio da je to žena njegovog života. Ona, antipod čkomi. Uvek vezane kose i utegnuta sa torbicom nalik cegeru koju nosi na lakatnom zgobu. Gnuša se kvarcovanih plavuša, desničara, Džene Džejmison, ejakulacije po telu i ne jede meso. Čuva se jer želi da bude prvi put iz ljubavi. Takođe, upoznala ga je sa svojima jer je ubeđena da je to čovek kojem će rađati kćeri i sinove.
Prave duše, one od kojih ti se govna prijedu.
- Vojim te!
- Ja tebe više!
- E, ja tebe više!
- Ja tebe do neba!
- Ja tebe do neba i nazad!
- Ja tebe duplo toliko!
- E, ja tebe sve što ti kažeš pa na kubni!
- 'Alo, vas dvoje, Hju Grant i Keri Bredšo, idite u kurac s tim!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.