Ljubavno prepucavanje dvoje tetreba u novopečenoj vezi. Kuropenjačko iskazivanje osećanja koja gaje jedno prema drugom, nadmetanje koje počinje istog trenutka kada on/ona izgovori reč na V, sa J umesto L, snuždenog pogleda i glasa poput petogodišnjeg klinca koji je razbio kevinu staklenu vazu.
Preziljavi trenutak koji, čini se, nema kraja. Situacija u kojoj se prisutni smore k'o nafilovan eksplozivom Taliban u praznom tržnom centru, ako dotični nemaju ni malo srama da to rade u društvu. Furanje ove metodologije pokazivanja intimnih emocija je najčešće prisutno u odnosu između dvoje štrebera, bivših predsednika odeljenskih zajednica i školskih parlamenata u matematičkoj, odnosno jezičkoj gimnaziji.
Oni su jedno drugom prvi. Oboje se, pomisliš, služe šotrovačkim, baš kao da ih je Mir-Jam sastavljala. On, sav uzdihan, rumenih obraza k'o u babunove guzice za vreme parenja. Ne propušta priliku da svoju dragu iznenadi ružom od prodavačice koja šeta po kafićima i da stane, pomazi malo mače na ulici razmišljajući o usvajanju. Ne pije alkohol i ne puši. Upoznao ju je sa roditeljima još prve nedelje, nakon što je shvatio da je to žena njegovog života. Ona, antipod čkomi. Uvek vezane kose i utegnuta sa torbicom nalik cegeru koju nosi na lakatnom zgobu. Gnuša se kvarcovanih plavuša, desničara, Džene Džejmison, ejakulacije po telu i ne jede meso. Čuva se jer želi da bude prvi put iz ljubavi. Takođe, upoznala ga je sa svojima jer je ubeđena da je to čovek kojem će rađati kćeri i sinove.
Prave duše, one od kojih ti se govna prijedu.
- Vojim te!
- Ja tebe više!
- E, ja tebe više!
- Ja tebe do neba!
- Ja tebe do neba i nazad!
- Ja tebe duplo toliko!
- E, ja tebe sve što ti kažeš pa na kubni!- 'Alo, vas dvoje, Hju Grant i Keri Bredšo, idite u kurac s tim!
Kućno skladište rezervnih sijalica.
- Mile, ponesi hoklicu i popni se ovde da izvadiš sijalicu iz lustera, crkla nam ona u kupatilu.
Prosječna "domaća" baba (baba domestica) ima mišljenje da su sve metal pjesme o klanju, ubijanju, đavolu i sl.
Svaki put kada na TV-u ide neka metal pjesma, baba odmah prebacuje na drugi kanal (mada rijetko jer uvijek gleda pink), krsti se i ustaje se sa mjesta, a ponekad čak i kaže: "Daleko bilo." ili "Bože me oprosti!"
Baba nema ništa protiv pjevanja o varanju muževa, donjem vešu i silikonima, baš kao ni nastupa polugolih pjevačica na sceni Granda.
Na TV-u piči "Of wolf and man".
Baba: Sine jesu ovo oni što ti slušaš!?
Ja: Ne baba ja slušam one što vrište i derinjaju se.
Baba: I ovi graju!
Ja: Jes' ali ovi moji se deru o klanju, Satani, žrtvovanju djevica i djece, kopanju oči...
Baba: Kuku sine šta će ti to!?
Ja: Šta će tebe babi od 100 godina Seka i njeno varanje muža!?
Baba: Aj bježi tamo.
Uobičajeni princip podjele uloga na snimanju porno filma.
Zaključak do kojeg dodje 99% muške populacije nakon stupanja u vezu sa:
- Sponzorušom (pare za ljubav)
- Nimfomankom (tukidid za ljubav)
- Romatičarkom (ljubav za ljubav)
- Narkomankom (pajdo, ili keš, za ljubav)
- Narcisom (komplimenti za ljubav)
- "Normalnom" devojkom (kombinacija gorenavedenog za ljubav)
Period ekvivalentan razmaku izmedju dvije novčane podrške roditelja prosječnom studentu. Što student duže studira, ova pojava je sve rjeđa i za studenta neobičnija.
Telefonski razgovor:
- E ćao kevo, šta ima kod vas? Kako ćale, burazer, mačka Zorica, komšija Sreten i ostala mnogobrojna familija?-Dobro su sine, standardno sve...
-E da skratim. Kad se mogu nadati kakvoj svježoj finansijskoj transakciji u moj napaćeni budžet?
-Čuj bezobraznika! Pa slali smo onomad, šta oćeš bre više derikožo!?
-A bre kevo gdje će ti duša? Prije će stići pomračenje mjeseca nego pare od vas!
Stadijum više od upišati se od smeha. Ismejati se toliko da kontrola nad telom potpuno nestane, a pločice se nenadno pojave na inače mlohavom stomaku.
Vukajlijaš1:Divi ovu Hujinu defku, svršio sam od smeha čitajući je!
Vukajlijaš2:Bedni, srednjoškolskohumorski nastrojeni čoveče, ko se još smeje na Hujine fore?
podijeljena ličnost.
Ili kud će kruška no pod krušku. Ako te majka rodila na guzicu teško da će od tebe ispasti nešto više od govneta.
Sa druge strane, dobri roditelji su dobar osnov za kvalitetno dijete. Ako bude i upola kao babo, nije loše, ne mož da omane.
Pamet u glavu đecu, gledajte od kojih ćete se ženiti i udavati.
Sretene! Sretene majku ti jebem! Ni otac ti nije valjo lule duvana. Sretene! Sretene majku ti jebem!
Ono što izgovorimo kada mislimo: "Ne zadržavaj me više."
Dosadna osoba (sa druge strane ulice): Ej, pa gde si ti? (pretrčava ulicu) Šta ima novo, staro? Gde si pošao tako doteran?
Vi: Evo žurim da se nađem sa društvom, čekaju me.
Dosadna osoba: Pa ako, lepo je to. I ja sam krenuo malo u šetnju..... (i tako bi pričao do sutra)
Vi: ... pa ja onda da te ne zadržavam više. Pozdrav. (i polako počinjete da zalazite za ugao)
Dosadna osoba: Ma ne zadržavaš me, ne žurim ja.
Vi: Pozdrav! (i tu se vam se gubi svaki trag)
Recenica koju su nase majke masovno upotrebljavale,dok smo bili mali. Cilj-sklanjanje od slatkisa.
-Ocu cokoladuuuuu!!!
-Nema vise duso,pojela maca..-Ali pralineeeee!!!
-(ma sjasi mi sa zavota!!),Nema duso vise,pojela maca...
Prošlo je svakodnevno blejanje po parkovima, u kafani, na fliperima, u klupi. Ne talimo se više sa poslednjih 20 dinara da bi kupili smoki, jer se od sprave ogladni. Ne delimo više svlačionicu svakog vikenda. Sada se samo okupimo ponekad, da razvalimo neka Farska Ostrva, da puknemo od neke Nemačke. Stisle obaveze, sada svako ima svoj klub, sigurno da mora da daje sto posto za njega. Bane se nekad na pivo, odgleda se Liga šampiona, ode se do kafane, neki termin u balonu. Koliko god retko to bilo, za reprezentaciju se igra svim srcem.
- Matori, došlo vreme da se okupimo. Zove Kovilovo. Ko će da bude selektor?
- Evo, sad sam krenuo da zovem ostale. "Kajmakčalan", 8 večeras, sabićemo par vinjaua dok Strajnić bude kenjao?
- Vidimo se tad, ćorima, KO SO VO!
Naime jedna surova i teška KLADIONIČARSKA istina i ustaljena rečenica.
Verovatno svi delimo isto iskustvo sa našom drugaricom koja ima 20-ak imena.
Ranije, još dok smo kao klinci od 16,17 godina stavljali neku mizeriju para na tiket, samo smo bacili pogled na kvote.Na koga je manja kvota igraj na njega.Ili još veći paradoks koji se dešavao je kada igramo na klub za koji smo čuli.Bez obzira što ta ekipa je tek ušla u ligu iznad i svi je vošte.Ali jedna stvar je neverovatna...Tada je SVE ŽIVO DOLAZILO ! Bez pardona .. SVE!!!
Sada je vreme takvo da, verovatno, makar iz priče znamo da se napadač Prestona povredio na 4 nedelje i zaobiđemo KAO da stavimo keca. Ili se trener Kembridža obesio i ekipa je polupana, pa kao nećemo da ga igramo.Naravno,uvek se desi isto.Iz ove priče Preston završava 4-0, a Kembridž skromnih 2-1.
Baratamo informacijama kao BIA ili DB ali nikako to da naplatimo.
Što je najgore , tada su i počele kojekakve priče i pričice ko je šta čuo i načuo od vesti iz sveta fudbala i dan danas to služi kladionici samo da unese nemir igračima i tačno te navede u grašku.
Da, jedan lik je čuo kako će Visla da igra sa Legijom ` tri za tri ` i svi se latimo da zapalimo 4,70 `dvojku` na Legiju! `oćeš...Visla laganeze 3:0 (1:0)...
DA ne spominjem priče i pričice o dojavama koje ima neki lik čiji stric igra u Jang Bojsima...Ma idi...
Pa kada te neko posle pita jel bilo skoro keša,ili da li imaš neku informaciju bitnu... šta da mu kažeš nego...
`Što više znam, to više pucam`
Hronološki predstavljeno....
2001.godina
-Hm...Gle Notingem Forest protiv VBA...Ma ko je taj VBA?! Stavljam keca.
Lester - Bristol...Kvota na Lester 2,20 ,na ove 2,90...Pa kec naravno...
Everton - Sanderlend....E pa da..U tom Evertonu igra Fil NEvil..kec!!Notingem - VBA 1:0
Lester - Bristol 2:1
Everton Sanderlend 3:1
Na 20 dinara 380 dobitak....Ekstra!!!2007.godina
-Gle Notingem Forest protiv VBA...Auuuu...Notingem nešto nije u formi, a VBA ušao u ligu, pazarili mnogo...Ma dvojka kao vrata!
-Everton - Sanderlend ... Ma tu IKS kao kuća , očajni su oboje...A Everton igra finale kupa...
-Lester - Bristol...Ma 3+...Neću da razmišljam mnogo...Notingem - VBA 1:1
Everton - Sanderlend 0:0
Lester Bristol 2:0
-Pa dobro...Bilo je realno..NEma veze, ulazi sledeći put.2012.godina
-Gle Notingem Forest protiv VBA...E Notingemu ne radi podno grejanje a igrači igrali navikli da igraju na takvom terenu..Nema trika da uđe 1...
-Everton - Sanderlend...Ma tu tradicija IKS...5 zadljih kola igraju od 0-2...Realno odigraću 0-2 pa i ako nema IKSA dalje od 2 gola ne idu...
-Lester - Bristol ... Lisice su Lisice...Kupio ih onaj Islanđanin uleteo sa kešom kec kao vrata!!Notingem - VBA 4:0
Everton - Sanderlend 3:2
Lester - Bristol 0:0
-PA DAL` JE OVO VIŠE REALNO ?! Jebem li vam sve živo i mrtvo pacovi jedni ljigavi!!
Izraz koji se pripisuje osobi koja je više puta otišla pod nož.
- Realno, Šer je ipak MILF.
- Ma daj, nemoj da si blesav, ima više rezova nego leš na autopsiji.
Situacija u kojoj se nadjes kada nesto cujes ili vidis- uopste ti nije jasno sta a glupo ti da se raspitujes o pojedinostima. Drugi izraz za STA KOJI K.
- Puce ZVONIMIR odjeknuse planine(neki Tompson peva "domoljubne" pesme a ti slusas i stoji ti upitnik iznad glave( O CEMU LI ON ZAPRAVO TU PEVA?)
...................
- Kada snobu, poznaniku kazes GDE SI COVECE PROPADOSMO K'O GRCKA A TEBE NEMA a on ti odgovori KAKVA GRCKA, NECU VALJDA TAMO LETOVATI, BIO SAM PROSLE GODINE.
........................
- Kada kazes liku kojeg tek upoznas a znas mu sestru godinama COVECE TVOJA SESTRA DRAGANA JE BILA NAJLEPSA RIBA U EKONOMSKOJ a on ti odgovori JE LI....A STA TO FALI MOJOJ SUZANI?
Nož u studentskoj menzi.
Zajednički fejs profil novopečenih zaljubljenih golupčića i onih "pravih" bračnih parova. Iritantna pojava koja je aktuelna u proteklih par godina. Osim gluposti koje ovo simbolično "stapanje" donosi, veća prijetnja koja ne utiče samo na naš mozak, već vjerovatno i na moguće promjene fizičkog izgleda je činjenica da nikad ne znate koji supružnik trenutno koristi profil.
Marija Radenko Vujović (ex Pandurević)
-Šomi tebra, vidi kakvoj sam prepički pisao. Gledaj ovog papana pored nje, kako je smuva... mora da je keš u pitanju. Evo i piše mi...
-Izvini što ti rušim sneška, al' tebra to joj je brat, a muž joj je ovaj ćelavi nabildani na kaveru. Vjerujem da ćeš imati vremena da ga upoznaš, op stigla ti je poruka, otvori šta čekaš.
Ovako bosanac kaže "ćuti" ili "ućuti"
Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše
