Kažemo kad ukazujemo na malu buduću vrednost određenog poduhvata.
Ali stvarno mslimo da se svinje hrane zbog kulena.
Izraz koji koriste napaljene, a isfrustrirane žene.
Starofudbalska izreka kad se pojave neki pavijani koje mo'š da nafiluješ od male mrežice do pod prečku. A još krenulo!
- Ajmo!Napadajjj!
- Stani treneru! Četiri nula za nas, alooo!
- Trpaj sine, ovakvi više ne dolaze!
Alkoholičarski moto. Opravdanje za svako napijanje.
Ko jebe jetru - srce uvek na prvom mestu.
- Dobro cugaš ti prijatelju!
- Ma ko ga jebe, bolje dumrem od litre nego od kapi.
Nemoj da ideš, ostani ovde da se još smaramo
Izraz koji se koristi kada opisujemo radnju koja je protivna našim uverenjima i načelima i to pripisujemo neznanju onih koji čine tu radnju.
...moja baba šifta kanale na te veu i nabasa na neki snimak koncerta nekog ded metal benda u trenutku kada svi hedbenguju iz sve snage a pevač rove kao iz najdubljih ponora pakla.....
-Juuuu , oprosti im Bože ne znaju šta rade....
...i promeni kanal....
Životni moto nimfomanki. Naime, želja za spavanjem još je veća posle đipanja, nego pre bludne radnje.
To je izraz koji se koristi kada posle pojedenog parčeta pice više nisi gladan,a pojeo bi još jedno.
ivan- e brate pojeo sam ovo parče i nisam više gladan,a pojeo bi još jedno.
Lik-e moj druže to se zove veće oči od stomaka.
Moto dokonog masturbatora.
Cinična opaska, koja se obično pred više ljudi upućuje trudnjači sa blago ili jasno izraženim stomakom, nešto karakterističnija u seoskim predelima na jugu i jugoistoku Srbije.
(Pun uniseks frizerski salon. Ulazi poznata mušterija).
- Đe s', Slađo, puška te ub'la? Šta će ti taj stomak, sad svi znaju šta si radila? (Opšti smeh)
- Znaju i šta je tvoja žena radila juče kod Sime pekara, pa ćute. (Opšta tišina)
Čuvena ispraćajna rečenica, upućena nekome ko mora? napustiti društvo, jer recimo ima vremenski ograničen izlazak ili iz nekog drugog razloga odlazi.
Kada su mene ispraćali ovom rečenicom, bila je to potvrda da je ispravna odluka što sam krenula dalje
Čuvena rečenica koja se kao mantra izgovara pred svako putovanje Naše reprezentacije u neku fudbalski nerazvijenu zemlju.
... danas svi znaju da igraju fudbal, ali mislim da je kvalitet na našoj strani.
Negodovanje zbog nečije nepravilne upotrebe bonga.
Krajnji stav naroda prema državi. Nema dalje. Gotovo. Svi smo ispižđeni do maksimuma!
Oni transparenti, "Dole vlada", "Oćemo fabrike", "Dinkiću, daj nam hleba", "Vratite pare koje ste pokrali", to više ne pije vodu a kamoli špricer. Dok narod ne pređe na jasne reči, i ne nazove stvari svojim imenom, nema od toga leba. A još i pride govnjiva motka i poneka petarda, pa udri.
Jer ovo što se radi nije ni prevara, nije ni pljačka, nije bre ni demagogija, ni varanje naroda. Svako radi šta hoće i pošten čovek ne može više da živi. A i ko da ga zaštiti? KO?
Bukvalno ali bukvalno, gaće spadaju, milom ili silom nije bitno, ali i nema šanse da te neko ne otkeca. Nema. Ili bar zavuče cajper.
Pridruži nam se. Promenimo zajedno Srbiju - precednik Srpske Demokratske Narodne Partije, Miodrag Ž. Vučković
... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju UBISTVO POD ZVEZDAMA...
Dragan: Halo? H...
Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...
Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...
... molimo ne pizdite, Jasminka Holclajtner je na liniji 7...
Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto.
Dragan: Dvadeseti...
Jasminka: April?
Dragan: Da?
Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi.
Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu...
Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako...
Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao?
Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću.
Dragan: Aha, aha, dalje...
Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne?
Dragan: MOLIM?
Jasminka: KURAC TI OSOLIM!
Dragan: Halo? A?
Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!!
Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!!
Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate?
Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati.
Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka.
tu tuu, tu tuu
stanje koje se manifestuje nakon prevelikog konzumiranja Vukajlije, faza u kojoj zaboravim da imam porodicu, bližnje, a neretko i noge, pa mi treba malo vremena da se priviknem kada krenem do wc-a...nastaje u periodu od 7-13 sati sedenja za vukom(ono preko 13h neću ni da komentarišem) i verujte, nije ni malo naivno...oni kojima se dogadjalo znaju o čemu pričam
ortak: Brate, što se tako raspadaš? podočnjaci su ti do poda...
ja: Ma od vukajlije...
ortak: buhaha, ha...pa mogao bi' i to da definišeš...ha, ha
ja: dobra ideja, evo sa'ću...usput, ko si ti?
ortak: u braaate, ja zovem hitnu...
Ljudi koji se nadju prozvanim jer im neko isproziva omiljeni kafic na vukajliji.
Eno, neko je kopirao moju definiciju Marshalla na fejsbuk i na 5560 strana se vodi rasprava o tome da li ce da me biju i kako da saznaju ko je -.-
Paradoksalno naslovu, ljudi koji će vam do najsitnijeg prokletog detalja ispričati sve o datom filmu, uz brojne "ček, u stvari nije bilo tako nego" momente premotavanja nazad na početak. Ne možete ih zaustaviti. Metak ih ne može zaustaviti. Opisaće vam sve rodbinske odnose, sve emotivne nedoumice, sve dijaloge, sve bisere, sve komične momente, kućne ljubimce glavnih junaka i sve scene sa njima, ceo fundus garderobe korišćene u filmu, sve scene seksa uključujući i notne zapise za saksofon koji je svirao za to vreme, apsolutno sve osim onoga što želite da čujete - o čemu se jebeno radi.
-Lepo lepo, bioskop. I šta si gledala?
-"Incepšn", sa Di Kapriom. Mnogo, je lep joj što je l...
-Da, ja sam ga zgotivio tek kada je pustio brkove. I kakav je film, o čemu se radi?
-Pa ništa, Leo glumi lika koji se zove Rob i tu su u Japanu on i onaj klinac iz "Trećeg kamena od Sunca", samo što on više nije klinac nego je matoriji malo, mada će meni uvek izgledati kao klinac zbog one face. I ništa oni su u Japanu i pokušavaju... ne čekaj, zove se Kob, da da Kob se zove. Oni sreću tog nekog Japanca, poznat mi je glumac iz nekog ratnog filma, ali ja ne volim ratne filmove. Uglavnom, (dramska pauza) oni su tu došli da bi razgovarali sa njim o bezbednosti njegove memorije dok on spava, i tu sam se zbunila. Kažem Milici, "čekaj pa kako oni mogu da pričaju o bezbednosti njegovih sećanja?", a ona je gledala već film sa onim njenim, ali je htela opet jer me je ubedila da je mnogo dobar, pa me je iznapušavala i rekla da će se sve objasniti. I vidiš, ispostavlja se da su Leo i onaj iz "Trećeg kamena od Sunca" ustvari, pazi neću da ti otkrivam, ali oni ustvari hoće da UKRADU neku memoriju iz njegove glave, i na neku foru je to sve san. Ali onda nastane sranje kada Leo ugleda Marion Kotliar, to je ona Francuskinja što je glumila ribu onog cigojnera u "Taksiju", samo što je sada malo starija i mnogo je lepša, kao Žulijet Binoš samo još nežnija, i ispostavlja se da je ona bukvalno kao neki, ne znam, VIRUS u Leovoj glavi jer on ne može da odradi misiju a da ga ona ne porem...
-MAJSTORE! DVA DUPLA RUBINA OVAMO, HVALA!
Proziran sok koji je neizostavni deo stola na selu koji u zavisnosti od domacina napravi ga ili presladak ili preblag ali u svakom slucaju osvezi bolje od vode kad upekne zvezda
Inace ne pijem ga vise jer od konstantnog pijenja ostanes sterilan i intopemtan kako kaze moja baba :'I
Reči upućene osobi koja nam se najčešće obrati u roku od nano sekunde.
-Ne obraćaj mi se više molim!
-Ali ja...
-Ama ne obraćaj mi se!
