Starofudbalska izreka kad se pojave neki pavijani koje mo'š da nafiluješ od male mrežice do pod prečku. A još krenulo!
- Ajmo!Napadajjj!
- Stani treneru! Četiri nula za nas, alooo!
- Trpaj sine, ovakvi više ne dolaze!
Životni moto nimfomanki. Naime, želja za spavanjem još je veća posle đipanja, nego pre bludne radnje.
Kažemo kad ukazujemo na malu buduću vrednost određenog poduhvata.
Ali stvarno mslimo da se svinje hrane zbog kulena.
Izraz koji koriste napaljene, a isfrustrirane žene.
Alkoholičarski moto. Opravdanje za svako napijanje.
Ko jebe jetru - srce uvek na prvom mestu.
- Dobro cugaš ti prijatelju!
- Ma ko ga jebe, bolje dumrem od litre nego od kapi.
To je izraz koji se koristi kada posle pojedenog parčeta pice više nisi gladan,a pojeo bi još jedno.
ivan- e brate pojeo sam ovo parče i nisam više gladan,a pojeo bi još jedno.
Lik-e moj druže to se zove veće oči od stomaka.
Nemoj da ideš, ostani ovde da se još smaramo
Израз који се користи када описујемо радњу која је противна нашим уверењима и начелима и то приписујемо незнању оних који чине ту радњу.
...моја баба шифта канале на те веу и набаса на неки снимак концерта неког дед метал бенда у тренутку када сви хедбенгују из све снаге а певач рове као из најдубљих понора пакла.....
-Јуууу , опрости им Боже не знају шта раде....
...и промени канал....
Moto dokonog masturbatora.
Цинична опаска, која се обично пред више људи упућује трудњачи са благо или јасно израженим стомаком, нешто карактеристичнија у сеоским пределима на југу и југоистоку Србије.
(Пун унисекс фризерски салон. Улази позната муштерија).
- Ђе с', Слађо, пушка те уб'ла? Шта ће ти тај стомак, сад сви знају шта си радила? (Општи смех)
- Знају и шта је твоја жена радила јуче код Симе пекара, па ћуте. (Општа тишина)
Čuvena ispraćajna rečenica, upućena nekome ko mora? napustiti društvo, jer recimo ima vremenski ograničen izlazak ili iz nekog drugog razloga odlazi.
Kada su mene ispraćali ovom rečenicom, bila je to potvrda da je ispravna odluka što sam krenula dalje
Чувена реченица која се као мантра изговара пред свако путовање Наше репрезентације у неку фудбалски неразвијену земљу.
... данас сви знају да играју фудбал, али мислим да је квалитет на нашој страни.
Krajnji stav naroda prema državi. Nema dalje. Gotovo. Svi smo ispižđeni do maksimuma!
Oni transparenti, "Dole vlada", "Oćemo fabrike", "Dinkiću, daj nam hleba", "Vratite pare koje ste pokrali", to više ne pije vodu a kamoli špricer. Dok narod ne pređe na jasne reči, i ne nazove stvari svojim imenom, nema od toga leba. A još i pride govnjiva motka i poneka petarda, pa udri.
Jer ovo što se radi nije ni prevara, nije ni pljačka, nije bre ni demagogija, ni varanje naroda. Svako radi šta hoće i pošten čovek ne može više da živi. A i ko da ga zaštiti? KO?
Bukvalno ali bukvalno, gaće spadaju, milom ili silom nije bitno, ali i nema šanse da te neko ne otkeca. Nema. Ili bar zavuče cajper.
Pridruži nam se. Promenimo zajedno Srbiju - precednik Srpske Demokratske Narodne Partije, Miodrag Ž. Vučković
... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju UBISTVO POD ZVEZDAMA...
Dragan: Halo? H...
Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...
Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...
... molimo ne pizdite, Jasminka Holclajtner je na liniji 7...
Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto.
Dragan: Dvadeseti...
Jasminka: April?
Dragan: Da?
Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi.
Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu...
Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako...
Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao?
Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću.
Dragan: Aha, aha, dalje...
Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne?
Dragan: MOLIM?
Jasminka: KURAC TI OSOLIM!
Dragan: Halo? A?
Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!!
Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!!
Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate?
Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati.
Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka.
tu tuu, tu tuu
Негодовање због нечије неправилне употребе бонга.
stanje koje se manifestuje nakon prevelikog konzumiranja Vukajlije, faza u kojoj zaboravim da imam porodicu, bližnje, a neretko i noge, pa mi treba malo vremena da se priviknem kada krenem do wc-a...nastaje u periodu od 7-13 sati sedenja za vukom(ono preko 13h neću ni da komentarišem) i verujte, nije ni malo naivno...oni kojima se dogadjalo znaju o čemu pričam
ortak: Brate, što se tako raspadaš? podočnjaci su ti do poda...
ja: Ma od vukajlije...
ortak: buhaha, ha...pa mogao bi' i to da definišeš...ha, ha
ja: dobra ideja, evo sa'ću...usput, ko si ti?
ortak: u braaate, ja zovem hitnu...
Ljudi koji se nadju prozvanim jer im neko isproziva omiljeni kafic na vukajliji.
Eno, neko je kopirao moju definiciju Marshalla na fejsbuk i na 5560 strana se vodi rasprava o tome da li ce da me biju i kako da saznaju ko je -.-
Парадоксално наслову, људи који ће вам до најситнијег проклетог детаља испричати све о датом филму, уз бројне "чек, у ствари није било тако него" моменте премотавања назад на почетак. Не можете их зауставити. Метак их не може зауставити. Описаће вам све родбинске односе, све емотивне недоумице, све дијалоге, све бисере, све комичне моменте, кућне љубимце главних јунака и све сцене са њима, цео фундус гардеробе коришћене у филму, све сцене секса укључујући и нотне записе за саксофон који је свирао за то време, апсолутно све осим онога што желите да чујете - о чему се јебено ради.
-Лепо лепо, биоскоп. И шта си гледала?
-"Инцепшн", са Ди Каприом. Много, је леп јој што је л...
-Да, ја сам га зготивио тек када је пустио бркове. И какав је филм, о чему се ради?
-Па ништа, Лео глуми лика који се зове Роб и ту су у Јапану он и онај клинац из "Трећег камена од Сунца", само што он више није клинац него је маторији мало, мада ће мени увек изгледати као клинац због оне фаце. И ништа они су у Јапану и покушавају... не чекај, зове се Коб, да да Коб се зове. Они срећу тог неког Јапанца, познат ми је глумац из неког ратног филма, али ја не волим ратне филмове. Углавном, (драмска пауза) они су ту дошли да би разговарали са њим о безбедности његове меморије док он спава, и ту сам се збунила. Кажем Милици, "чекај па како они могу да причају о безбедности његових сећања?", а она је гледала већ филм са оним њеним, али је хтела опет јер ме је убедила да је много добар, па ме је изнапушавала и рекла да ће се све објаснити. И видиш, испоставља се да су Лео и онај из "Трећег камена од Сунца" уствари, пази нећу да ти откривам, али они уствари хоће да УКРАДУ неку меморију из његове главе, и на неку фору је то све сан. Али онда настане срање када Лео угледа Марион Котлиар, то је она Францускиња што је глумила рибу оног цигојнера у "Таксију", само што је сада мало старија и много је лепша, као Жулијет Бинош само још нежнија, и испоставља се да је она буквално као неки, не знам, ВИРУС у Леовој глави јер он не може да одради мисију а да га она не порем...
-МАЈСТОРЕ! ДВА ДУПЛА РУБИНА ОВАМО, ХВАЛА!
Proziran sok koji je neizostavni deo stola na selu koji u zavisnosti od domacina napravi ga ili presladak ili preblag ali u svakom slucaju osvezi bolje od vode kad upekne zvezda
Inace ne pijem ga vise jer od konstantnog pijenja ostanes sterilan i intopemtan kako kaze moja baba :'I
Особа која има микроскопско мали степен толеранције на алкохол.
Reči upućene osobi koja nam se najčešće obrati u roku od nano sekunde.
-Ne obraćaj mi se više molim!
-Ali ja...
-Ama ne obraćaj mi se!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.