Jedna od veoma poganih stvari koja umnogome zagorčava život današnjem savremenom čoveku (naročito ako je gladan i ješan).Evo zašto:
Poklopac od Tegle je pravo merilo jačine ljudskog tela, karaktera i mozga.Dakle otvoriti teglu jednako je teško kao istovremeno skakutati na jednoj nozi, mazati svom papagaju senf na očne kapke i zviždati nacionalnu himnu Islanda.
Postoji više načina da se ovaj problem reši:
1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama
2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.
3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).
4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.
5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.
6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)
Mesto gde se granice trava i flop.1 dim odatle ima moc da "ubije" vise nego 3 dima sa pocetka.
jel si lud brate to da bacis,daj to srce od lubenice ovamo...
Recenica kojom svaki prosecan Srbin, gasi TV/Radio dok se izvestava sve bolji napredak Srbije.
TV: Danas je Boris Tadic, predsednik Srbije, izjavio kako nase zemlje sve vise napreduje na put....
Prosecan Srbin (gasi TV): Boze, ne mogu vise da ih slusam, stvarno su preterali, majke im ga nabijem.
U svakoj deceniji, veku, milenijumu, ima neko "pametan" koji se nađe da izreče ovu misao.
Taman pomisliš " Iju, pa šta su u životu ovi Japanci, jadni njihovi naučnici i pronalazači, nemaju više šta da pronađu"... Kad ono 'oćeš, sledeći dan oni pronašli mogućnost teleportacije(jednog dana..).
Postoji više vrsta fiktivnih sniženja,ali je jedno od najpoznatijih i u praksi najčešćih,takozvano "od" sniženje.Princip je vrlo jednostavan - u izlog ili na neko slično vidno mesto,velikim slovima ispisati slova SNIŽENJE ili RASPRODAJA,zatim posle toga nešto sitnijim slovima ime artikla (npr. haljina) i onda jedva vidljivim fontom,dolazi ključna rečca od posle koje ide bombastična cena,tipa 200din.
Naivna mušterija koja to pročita u brzini,vrlo često skonta da su svi navedeni artikli u radnji po toj ceni,a kad udje i krene u priču sa prodavcem,verovatnoća da će nešto biti kupljeno raste,bez obzira na cenu.
-Dobar dan
-Dobar dan,izvolite
-Vidim u izlogu,prodajete pantalone za 500 dinara,a nešto sam tanak s parama,pa bi mi baš takve neke dobrodošle..
-Ah da,evo za 500 dinara imamo ovaj model,doduše malo ga je nosio moj sin,ali svega mesec ili dva,znate kako je,deca brzo rastu hehehe..
-Da...a reklo bi se da vaš sin i nije tako mali,ovo na nogavicama deluje kao rupa od cigare?
-U jebaću mu...mislim,ne znam zaista otkud to,ali evo kad je već tako,može i za 300din,dodatni popust!
-A ova bela fleka,deluje kao da...nije ni važno,evo vidim da imate neke lepše.Koliko su vam ove?
-Ah dobar izbor,a cena prava sitnica,samo 10 000 dinara,ali kao što vidite to je Versaće,kvalitet na nivou,evo možete probati.
-Vidi,taman su mi.Hajd kad sam već tu,uzimam ih,pa nek ide život!
Fraza koju muslimani koriste kako bi nagovorili svoje potomke na obrezivanje.
Ono što najčešće pomisli čovek dok ruča a na TV-u baš tad ide reklama za Domestos gde podivljale horde odvratnih bakterija napadaju na vece šolju ili ono derište što više voli da kaki kod Kaće, kao da tamo govna mirišu na ljubičice.
Sa TV-a se čuje: Bakterije stop! Tu je novi Domestos!
Ćale: Pu, pička im materina, ko da znaju da sad jedem, pa da mi zgade...
Stvar koja nema ime.Sastavni deo limenke konzerve koja sluzi kao okidac,otvarac, ili tako nesto kada zelimo da otvorimo limenku.Stvar koja je tu.Prisutna. Built-in otvarac.Ugradjeni okidac...Ni jedan od tih naziva ne prilici tom uredjaju te on ostade "ono od limenke".Tuzno.
PrimerBr.1:Eeee brate seres da si skuplj'o ono od limenke i napravio lanac,a jesi to sve popio il'...
PrimerBr2:...I da vidis konobara,smekera,uzeo okrenuo ono od limenke i kroz to turio slamcicu,reci koja fora...
PrimerBr3...Ja kad sam bio mali kad dodje tetka i kupi nam koka kolu u limenci uvek sam otkido ono od limenke i gadj'o brata jer je bio debil...
Zvanje koje se stiče poslije napornog treninga, u kafani.
Dijapazon starijih žena koje više ne spadaju u kategoriju MILF već polako ulaze u MATURE.
F (kuca) -Google ----> Youjizz---->Categories---->MATURE
R - Šta to kucaš manijače?! Daj da ga izbacamo na MILF-are neke bre ili bar HOT TEACHER-se!
F - Ma ne gubi se. Znaš kakve sam našao lepotice ovde?! A ima i ružnih, Da se tako duhovito izrazim - Od Bekute do bakute
Kako se vinske mušice uvek pojave kada se otvori flaša vina ili rakije, tako lete i oko njega, velike hodajuće alkoholne rupe bez dna, stalnog izvora divnih alkoholnih isparenja.
Jebote, Pijani Laza iz kvarta se ne trezni od kako znam za njega. Pojedine vinske mušice što mu lete oko glave odavno su punoletne postale!
Prilično originalna fora iz kategorije Odjeba koja će itekako osvežiti vaš svakodnevni “repertoar sarkazma” u vrelim i neinspirativnim danima tokom predstojećeg - kako već najavljuju – “još jednog kataklizmičnog leta”.
Uglavnom, cinična konstrukcija idealnih proporcija za spuštanje onih sagovornika kojima na ovaj ili onaj način nikako ne ulazi u glavu ono što želite/pokušavate da im kažete, bilo to zbog njihovog nešto sporijeg procesa kopčanja ili, pak, zacrtanog jednoumlja u glavi. Retoričko pitanje bazirano na rekapitulaciji vaših sopstvenih reči koje iz malopre pomenutih razloga inicijalno nisu pravilno shvaćene. U praksi je još poznata i ciničnija verzija, bzw. “Koju reč od ”_________” nisi razume/la?”, prilikom čega je poželjno da na mestu prazne linije stoje dva, maksimalno tri sloga. Prosto-proširena osnova u naslovnoj verziji se i više nego podrazumeva. Zapravo – što kraće, to bolje, i da ne kenjam više. Ćus.
- Tebra, mi daš da furam malo onaj tvoj Adidas duks?
- Ne dam.
- A daaaj, pliz, što si takav?!
- Brate, koju reč od „NE DAM“ nisi razumeo, keve ti?*
- Matori, dolaziš večeras da cirkamo kod mene? 'Nači, 'naš kakav Čivas sam zaštek'o od ćaleta...
- Uh, care, neću moći večeras, dolazi mi riba da prespava...
- Ne kapiram te. Šta od „'naš kakav Čivas“ nisi razumeo?!
- A ti od „dolazi mi riba da prespava“?!?!
- I to što kažeš...Ništa. Ae kad je „uspavaš“ a ti navrati. Možda ostane za naprstak, xexexe...----------------------------------------------------------------------------------------------------
Černobilj, 26. april 1986 god.
- Ti! Brzo trči gore u kontrolnu sobu i reci im da uključe akcidentalni kuler izotopa B-12, fuzioni reaktor samo što se nije pregrejao!!
- Ali...
- BRZO!!!2 min. kasnije...
- Hej, izvin'te...
- Pobogu, sklonite se odavde, reaktor samo što nije odleteo u vazd...Opet TI! Ama, šta od „trči gore u kontrolnu sobu i reci im da uključe akcidentalni kuler izotopa B-12, fuzioni reaktor samo što se nije pregrejao“ nisi razumeo, krv ti jebem da ti jebem nesposobnu?!?!?!
- Iskreno - ništa. Ja sam ustvari samo doš'o disporučim ovu kaprićozu, pa ako bi možda mogli da me uputite do Kadrovskog...?
Savet svih lekara i svih ljudi koji misle da se razumeju u medicinu u svim vremenskim uslovima, a leti naravno najviše.
- Doktore, vrti mi se u glavi kad naglo ustanem sa kreveta. Šta bi to moglo da bude?
- Pa možda Vam je do pritiska. Sad ćemo izmeriti. Ali ne bi trebalo da je ozbiljno. Nemojte naglo ustajati i samo što više tečnosti pijte.- Matori ne znam koji mi je kurac sa ćaletom. Ove nedelje dva puta pao u nesvest.
- Ma matori kad je pretoplo. I meni sa 22 dođe da padnem u nesvest a ne njemu od 54. Samo nek' 'vata 'ladovinu i nek pije što više tečnosti. Treba bar 2l dnevno.-Momak nećeš smeti da treniraš jedno mesec dana sa takvim kolenom.
-Au pa kako ću bre mesec dana? Ja moram da ganajm karijeru doktore.
-Pa sad šta je tu je. Miruj ovih mesec dana.
-Pa jel mora baš mesec dana?
-Pa možda neće morati baš mesec. Evo ti maži ovu konjsku mast i pij što više tečnosti pa dođi za jedno 2 nedelje da vidimo kako stoje stvari.
Prva pomisao koja svakom kladioničaru padne na pamet kad prođe tiket!
A onda sledeći tiket obavezno uplati više i naravno padne na jednoj utakmici...
Dvije škole, dva učenja. Većina posjeduje znanje i o jednoj (više) i o drugoj (manje) orijentaciji. Ipak, postoje i oni koji su ovladali samo jednom vrstom, dosegli level 99, ali su potpuni duduci za drugu, pa se, kada je potrebno snalaženje, služe onim što znaju, nezavisno od okruženja u kome se nalaze.
RURALNO OKRUŽENJE
Andrija (nivo - padavan): Kud sad, čika Tadija?
Tadija (nivo - "Teach me, master!" ruralne orijentacije): Ne znaš, a? Lako je tebi u tvom velegradu - putokazi hoće oči da ti izbiju. 'Aj' ovde probaj da se snađeš!
Andrija: Da nije, možda, tamo? :pokazuje prstom:
Tadija: Auuu, sinovac, gori si nego što sam mislio! Nismo dva metra ušli u šumu, a ti si se već izgubio! Samo ti prati čika Tadiju i nema da brineš!URBANO OKRUŽENJE
- 'Alo, Tadija, pa gdje si bogatipoljubim? Trebao si biti kod mene prije pola sata.
- Evo me, rođače, kod nekog nadvožnjaka, pojma nemam kud dalje treba. Jeb'o te i Beograd, i kružni tokovi, i vertikalna signalizacija... Triput sam morao zaustavljati auto da provjerim na drvetu s koje strane mahovina raste!
- Kod nadvožnjaka, kažeš? Pa, samo što nisi stigao! Posle dvjesta metara isključi se desno, pa onda ideš polulijevo i ideš pravo jer je jednosmjerna, onda praviš zaokret od 180 stepeni prije tržnog centra...
- Š-šta?!?
- Ništa, ništa... Neka te gdje jesi, šaljem malog Andriju da te dovede!
Ultimativni doseg čoveka u bilo kojoj psiho-fizičkoj disciplini.
-To je plafon 10min odavde peške!
-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!
-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!
Kad nešto prevrši svaku meru, ili neko, pocinjete iznova, tj. okrećete novi, sledeci list . Evo, recimo, shvatio sam da žene vise vole dizelaše nego romantičare, pa i ja prelazim u dizelaše.
Lik 1: Ma gledaj onog tupsona, on ima takvu ribu, a ja sam lepši od njega!
Lik 2: Sta da ti kažem...
Lik 1: Od sutra okrećem novi list! Kupujem AirMax, krećem u teretanu, kupujem kajlu, pa da vidimo!
Osnovnoškolska kulminacija neke gradacije.
-Zagor je jači od Bleka deset puta!
-Nije, Zagor je jači sto puta!
-Blek je jači, jači je, jači je stoput više da se nikad ne izbriše!Ljubitelj Bleka potom dobija oštar udarac u cevanicu.
Fraza pogodna za podjebavanje osobe koja je upravo probala da se uvuče nekome u bulju, ali je naišla na hladan prijem.
Profesor: To je to, slobodni ste. Jel imate možda neko pitanje?
Bolid: Profesore, odakle je najbolje da spremamo ovu oblast?
Profesor: Kolega, ova oblast ima samo istorijski značaj i, kao što sam tri puta rekao, neće je biti u ispitnim pitanjima. Molim vas da ubuduće malo više slušate i malo manje podilazite predavačima.
Blejač koji sedi pored bolida: Batice, više sreće u sledećem uvlačenju!
