Izraz nastao nakon lapsusa nekog voditelja koji je pomešao belu kuću i beli kurac. Koristi se kao bilijarski sleng u slučajevima kada protivnički igrač ima (na prvi pogled) čistu situaciju da ubaci neku kuglu, ali (na drugi pogled) je evidentno da će bela kugla nakon kontakta sa gađanom kuglom otići u rupu.
Ronnie O'Sullivan: (to je to, još ove dve da ubacim i dobijam frejm i meč)
John Higgins: (kako ovog čoveka kenja, a svi se nešto trupuju da zna da igra)
Ronnie O'Sullivan: (evo je! gde ćeš, gde ćeš, stani, stani tu... uh dobro je, vidim je)
John Higgins: (evo, opet... on ovo sad ne maši! ček, ček, a bela kurac?)
Ronnie O'Sullivan: (gde li ce bela krv joj krvavi jebem!)
John Higgins: (jebi glupog Salivena, kurac si izvuk'o belu!) Wtf are you going to do with the cue ball, Ronnie? Oh, white dick? Bela kurac!
Važi samo za ovaj deo zemaljske kugle.
Jasan i kulturan način da nekome damo do znanja da nećemo ispuniti njegov zahtev, i da za to nema ama nikakve šanse.
- E, daj dva'es kinti!
- Nemam.
- Imaš brate, video sam, daj molim te.
- Dam ti kurac, ajde beži u pizdu materinu!
Idealan odgovor na svakodnevna smaračka pitanja tipa-šta ima, šta radiš, jebeš li šta.
U situacijama kada smo sami sebi teški ovaj odgovor je najbolji.
-E ćao, kako si, šta radiš?
-A evo malo, ti?
-Još manje.-Ooo pa gde ste momci, vidi ih što se spremili, jebete li vi šta?
-U glas: A evo malo
-Šta bre evo malo? Jesu ovi normalni?-Odmaraš, a?
-Evo malo.-Varite buksnu, a?
-Evo malo.
Izraz koji se koristi za osobu koja je apsolutno niko i ništa, a misli da je nešto. Beskorisna poput lipe, drveta previše mekog da se od nje bilo šta napravi, suviše vlažnog da se o nju ogreješ. A nema ni kurac.
- E Radoslava ćao, sto godina, šta ima?
- E, evo završavam primenjene umetnosti, prosek devet, na masteru sam, i tako. Prelepo mi je.
- A, lepo, lepo. Šta planiraš posle? Evo kladža se otvorila kod mene, traže radnicu. Da te preporučim?
- Hehe, oduvek si bio duhovit. E, pa Miki Cevka prestao da valja dop, sprovodi sada studentkinje za neke stipendije za izložbe u Rumuniji, plaćeni kombi prevoz, smeštaj u hostelu, i tako. Smiljana otišla prošle godine, jes' da mi se ne javlja, samo traži neke kreme da joj šaljem, neka alergija po preponama joj izbila. Ali dobro, gledala sam slike na internetu, Bistrita izgleda kao lep grad.
- Radoslava, ti si lipov kurac.
Psovka koja bi u svakom zemlji bila registrovana kao nešto što je upućeno hermafroditnoj osobi. U Srbiji se da čuti i u slobodnom govoru i može vam se desiti da je primite iako nemate jedno od dva navedena.
Au, onaj Mijatović i njegova prečka, jebem li mu kurac u pičku...
Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.
-Ajde polako draga, položićeš tu vožnju, šta ti nije jasno?
-Pa taj menjač, kako ide prva, druga, treća?
-Gledaj, prva ti služi samo da kreneš. Znači pališ kola, krećeš prvom, zatim kvačilo, ruka na menjaču, dole levo, druga. Kreneš da voziš, kako čuješ da ti štuca motor, kvačilo, pa lagano menjač u desno, treća.
-Ne razumem te ništa.
-Polako, jel te boli glava sad?
-Ne što pitaš?
-Odlično, daj mi ruku, evo primera.
-STOKO!
Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.
No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:
1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.
- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.
- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..
- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:
- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:
- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.
- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.
- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.
Urlik koji koristimo umesto "Dolazim!" u situacijama kada se uživimo u nešto i neko nas zove da dođemo ili da uradimo nešto.
-Ajde, idi više do te prodavnice, rekla sam ti da odeš pre sat vremena!
-Evo, evo!!
Kurac - palac (lat. penis - pollex;penis - hallux), pluripotentna kovanica koja sluzi za skracivanje dosadnih prica.
- I kaze on meni,mislim,ovo ono, kurac - palac, brate, razumes..
zezancija za kompjutere isto ko i "uvukla ti karburacija šasiju pa ti baca ulje na masu" za kola
- Ne mogu da se ulogujem na MSN, šta može da bude?
- Ma uvukao ti se neaktivni proxy pa ti fejkuje.
- Pa šta da radim?
- Reinstaliraj windows!
ništa nećeš dobiti; obećanje-ludom radovanje
nekako je lakše za izgovoriti nego "ne dam"
Kad se za nesto kaze da "košta kurac", (u smislu, koliko nesto vredi, pa košta toliko) znaci da nije bitno, i da ne vredi nista, tj, vezano za ono o cemu se prica nema smisla.
-Izasao je novi airmax!
-To košta kurac.-Upisao sam srednju poljoprivrednu.
-To košta kurac.
Izraz koji se koristi samo da bi nekome stavili do znanja da sigurno neće dobiti ono što traži.
Lik 1 : Ortak, daj cigaru molim te
Lik 2 : Dam ti kurac, kupi svoje.
Pandan "pički mater'noj" koji niko ne koristi iz nepoznatih razloga, a trebale bi ga koristiti barem osobe ženskog pola. Posebno majke koje grde djecu.
Ukočio se, mnogo, baš se ukočio. Izraz koriste stariji impotentni ljudi kojima je prva asocijacija na ukočenost: njihov kurac iz dečačkih dana.
-Čiča Miroljube, 'de ti Milan?
-Ene ga kući, celu noć bio na Moravu, bacao mreže, ukočio se k'o detinji kurac.
Kurac se kod Srba često pojavljuje kao fatamorgana ili kratka halucinaciona epizoda u najrazličitijim posmatračkim misijama. Srpski naučnici tvrde da se ovaj fenomen javlja zbog psihodeličnih isparenja sa istog.
Svi ostali narodi sveta mogu samo da nam se dive, čude a neki i da zavide.
- Gospodine vidite li onog plivača u daljini.
- Ma vidim kurac.
--------------------------------------------------
- Uuuu eno ga Avax prolete, jesi ga vid'o?
- Ma vid'o sam kurac.
-------------------------------------------------
- Brate vidi ovu što sedi preko puta u minjaku.
- Vidim, pa šta?
- Nema gaće, vid'o sam sigurno.
- Ma vid'o si kurac.
Šamar koji opaljuje ispreplašena osoba, koja je u trenutku šamaranja uplašenija od Cige na kradenoj bicikli kome beli "Peugeot" ide u susret.
...ispred zadruge, dvojica standardnih imaju nesvekidašnji razlog za opijanje - zamalo da ubodu četvorku na lotou na zajedničkom tiketu!
brka 1 (završava flašu vodke i pada u nesvest)
brka 2 (vuče ga za košulju, ali shvata da ju je ovaj skinuo još pre sat vremena. Baca košulju i vuče ga za ruku):
" Šta ti je, šta ti je?!! "
(Počinje da jeca, briše suze i opaljuje šamar brki 1):
"Koj'ti kurac sad, bre? Probudi se, molim te!"brka 1 (polako pomera glavu, poluotvara jedno oko i promrmljava tiho):
"...pustite me... neću u školu..."
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
