onaj ludi Frojd je obznanio da zene zavide muskarcima na penisu!!!

Ukoliko Frojd nije bio seksualno opterećen, onda smo svi mi seksualno opterećeni.

Ultimativna opaska na svako ponašanje koje doživljavate kao neispravno, jer obzirom na to kakve je sve oblike ponašanja Frojd povezao sa psihičkim poremećajima teško da će iko imati validan dokaz da ospori vašu tvrdnju.

Frojd je razvoj ličnosti podelio na tri faze: oralnu, analnu i falusnu iliti edipovsku fazu. Ako to ukrstimo s srpskim izrazima za meru pijanstva, evo kako to izgleda:

Po pravilu osoba, u najmanju ruku cudnih osobina. Ima vise psihickih problema nego svi njegovi pacijenti zajedno. Najcesce je stranac i govori sa izrazenim nemackim naglaskom. Frojd za amatere.

Najisklišeiziranija stvar na planeti. Po holivudskom predanju, situacija sa snažnim erotskim nabojem u stilu 'vertikalni izrazi, horizontalne pičke materine'. Pa je presamitiš, pa drži ona motku, pa uterivanje u rupu , pa mazanje mastilom sa kiksa, pa mešanje vaših bujnih kosa. Podsvest sedamnastogodišnjaka je Diznilend u poređenju s ovim. Frojd bi se naradio.

Strah od vozova. Priča se da je Sigmund Frojd bio pod dejstvom ove fobije. Vervatno je sanjao seks sa svojom majkom u vozu, u kojem ga je njegov otac, mašinovođa želi zaklati.

Veoma zamršeno psihološko klupko od hiljadu tankih niti koje ni Sigmund Frojd ne bi mogao da rastumači. Usled opsesije subjekta wow-om, mašta širi svoja krila i u glavi pripadnika kulta stvara neku antisocijalnu fabulu. Priča zvuči otprilike ovako:

Pravi čovek rodjen u pogrešno vreme. Pa zamislite da je živeo u vremenu kada je mogao da ga analizira jedan Sigmund Frojd ili Čarls Darvin ili dr Mengele...Danas bi u udžbenicima bili drugačiji primeri i karike evolucije...

Govnjiva motka savremenog doba.Izmišljotina o kojoj bi čika Frojd (da je živ) mogao reći mnogo toga. Ako ti je mali kurac, to će nadoknaditi veliki selfi štap. Ako ne jebeš, bar možeš da snimaš jebačke selfi fotografije.

Dešava se ničim izazvano da sanjate ribu sa fejsa i to još u "seksualnom" snu a tu ribu u životu niste videli. Šta bi Frojd rekao na to?... Smešno je još ako je ta riba npr iz južne amerike i verovatnoća da je sretnete FOR RIL je jednaka verovatnoći da ćete dobiti na lotou.

Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.

Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...

Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.

Pojava koja kod zenske osobe tera hormone da pojure kroz telo, a ocni aparat da pocasti "taticu" jednim skenerom od glave do pete. Afrodizijak, jaci od spanske musice, ostriga i ovih novih gelova za intimno tusiranje, koji ce izmamiti dubok uzdah, ponekad propracen sa poluglasnim "Oh". Fantazija, cije objasnjenje je apsolvirao drug Frojd, koja se rasprsuje kao mehur od sapunice kada se iza takve hormonske bombe pojavi (njegova) zena sa stomakom do zuba.

Iskazivanje putem govora nekog naroda njegovu opsjednutost najprimitivnijim porivom - seksom. Putem seksa nastali, seks nam na pameti. Frojd je zagrebao samo površinu te pojave koristeći ženskog roditelja kao objašnjenje za neke radnje i akcije koje radimo. Mi pričamo o seksu čak i kad nam do istog i nije. Zašto? Pitaj kurac (nenamjerno stvarno, izlećelo mi, to je samo još jedan u nizu dokaza moje tvrdnje).

Posebna vrsta dežurnog muvatora u nekom kafiću ili klubu.

Naime, ovakav lik (bolje rečeno - anti-lik) koristi "moj idol je Frojd" pristup muvanja, gde do izražaja dolazi njegovo smaranje sa psihoanalizom devojke koju pokušava da smuva. Monolog (psihoanaliza) traje eonima, podiže nivo napetosti i nervoze brzinom svetlosti i ostavlja pozitivan utisak ravan padu slobodnim stilom sa vrha Beograđanke.

Devojke ovakve likove zaobilaze kada ih vide sledećom prilikom, a muška populacija ih izbegava radi očuvanja kakve-takve pozitivne reputacije.

ono što bi u teoriji posle seksa trebalo da izostane, ali se u praksi ipak javlja i tako pobija Frojdov lustrinzip ( verovanje u optimizam pamćenja, tj. da se čovek uvek sa radošću seća trenutaka blaženstva), ovo samo pod uslovom da je seks bio praćen emocijama bar jednog učesnika, ukoliko je to bio samo loš seks, čika Frojd će ipak biti u pravu u skladu sa onom: kakvo jebanje-takvo sećanje, zaboravih sasvim tek što završih.

Iracionalno ubeđenje večitih pesimista i paranoika, koje ni Frojd ne bi uspeo da ubedi da se data situacija odvija u pozitivnom smeru i da nema potrebe za panikom.
Taman kada pomislimo da smo izneli neoboriv argument, sa neba sleti potpuno neočekivano: "Pa to je najgore!", uz neko, najčešće, krajnje nebulozno objašnjenje.
Tada dolazi do kontraefekta; naš pokušaj da smirimo paničara završio se tako što smo načisto popizdeli od količine pesimizma koji kipti iz tog čoveka, a završava se nezaobilaznim teranjem u pičku materinu dotičnog...

Ono što će svaki normalan muškarac u pola dva noću pročitati desno na ekranu u okviru sa reklamama umesto nekakve bezvezne "akupresurne prostirke".

Kolateralni lapsusi nastali putem glupih korelacija. 'Mukice' željne paznje, što iskazuju na njima svojstveno glup način, i misle?! da je to totalno 'cool' i 'shik' i 'full'. Za Vujakliju misle da je knjiga, koju nemaju ove godine u lektiri, Ana Karenjina im je najdrazi pisac, Vendi im je najbolja "chka" (baš je opuštena i svoja), KrisTijan G. im dodje kao Sigmund Frojd i glavni uzor, i vole sve što vole mladi. Prepoznaju se po šuškavcima, helankicama i naravno AirMAX patikama, sa više vazduha u istim nego što mozga imaju u glavi. Čast izuzecima....

Čini mi se da postoji uzročno-posledična veza između neartikulisanih: A grrrrrrrrr, ađuđiđukuđu, parapipapu, A mrrrrrrrr, ću ću ću, bući bući gući mući, jutkice moja majena, A puriću ću, upućenih krajnje zabezeknutoj odojčadi, i kasnijih govornih sposobnosti osoba. Pojedina deca možda to prihvate kao prihvatljiv govorni obrazac. I posle, ništa ali Logopedi...