Velemajstor analnog sexa.

film u kome glavnu ulogu igra lik koji moze istovremeno biti i lep momak i lepa devojka.ne znam,svaki put kad ga pogledam ja se malo zbunim.da li je to bred pit u progresiji ili andjelina dzoli u regresiji?

Osvajač zlatne medalje na olimpijskim igrama.

Šampion Etiopije u hula-hopu.

Posle kraja filma i knjige u kojem Frodo napušta Srednju zemlju iz Sivih luka desilo se :

Aragorn: živeo je još stodvadeset godina. Ratovao protiv svih naroda iza mora Run.
Dobio je sa Aruenom sina naslednika Eldarioa. Sa svojih 208 godina umorio se od života i otišao u grobnice svojih predaka gde je legao na svoj odar i tu izdahnuo.

Legolas i Gimli: posle Aragornove smrti Legolas je napravio brod i njih dvojca su otplovili ka Dalekim obalama. Gimli je imao 242 godine kada je napustio Srednju zemlju.

Frodo: brćka se u đakuziju na Dalekim obalama.

Sem: dobio je tuce dece sa Rozi. Prva se zvala Elanora. Sedam puta je bio biran za gradonačelnika Okruga. Elanori daje Frodovu crvenu knijgu . Tada je imao 109 godina šuška se da je i on kao kratkotrajni nosilac prstena otišao iz Srednje zemlje. Isto preko Sivih luka.

Meri i Pipin: živeli su srećno i veselo kako znaju . Pred kraj svojih života posetili su Jomera koji je te jeseni i umro . Tada su otišli do Aragorna sa njim su proveli nekoliko godina a onda su i oni umrli . Sahranjeni su do Aragorna koji je umro 57 godina posle njih.

Gandalf beli: otišao sa Elrondom i Galadrijelom u Sive luke.

Boromir: umro na vodopadima moćnog Raurosa. Sahranjen je sa svim ratničkim počastima koje je zaslužio , bacili su ga u isti Rauros.

Jomer: ziveo je dugo i uvek se pozivao na ratne pozive kralja Elesara. Oženio se sa ćerkom princa Imrahila od Dol Amrota, Lotirijelom. Umro je sa 90 godina, 62 posle odlučujuće bitke.

Faramir i Eoven : oženili su se i postali namesnici Itilijena.

Djevojke koje furaju po deset prstenova na jednoj ruci.

Tipičan naziv za najnoviji usisivač, fen za kosu, ultra mikser i ko zna koječega...
Obicno je šnj kvaliteta, ali se prodaje za enormne pare sve zbog ovog 2000 u nazivu!

Ukoliko želite da svoj super-kvalitetni-apsoluto-revolucionarni proizvod (po sasvim pristupačnoj ceni, sa mogućnosti otplate na 24 mesečne rate) prodate širokim narodnim masama, ovo je pravi recept za vas.

Naime, poznato je da proizvod sa nemačkim nazivom, sinonim za kvalitet. Dodavanjem sufiksa "2000", Vi dajete posebnu zen-notu vašem proizvodu i ističete njegovu inovativnost.

P.S. Ukoliko još dodate naziv nekog univerziteta, na kome je taj proizvod dizajniran, uspeh je zagarantovan.

Futuristička naučno-popularna emisija koja je počela sa emitovanjem '85. godine prošlog veka, čije je ime bilo mač sa dve oštrice; iako je u početku zvučalo veoma fascinantno i ubrzo joj izgradilo kultnu bazu gledalaca, (uz pomoć odličnog programa), sva ta slava isparava 15 godina kasnije, kada je STVARNO posle 2000. i nepromišljenost u apelu imena na duge staze izlazi na videlo.
Inače, obično je tema bila tipa automobili budućnosti koji voze sami, robot-sluga koji razume ljudski govor i svira čembalo, avion na jogurt, kompjuteri na kojima možeš da gledaš filmove... mnoge od stvari su se zapravo obistinile, što je ovoj emisiji dalo dodatni autoritet, ali avaj...

Gospodar Vremena je prvi srpski freestyle reper. Pravo ime mu je Dragan, a poznat je po nadimku Kale. On nije kao sve ostale poznate ličnosti, jer se sa svojim fanovima druži svakodnevno. Najpoznatiji trolebujski filozof se obično obraća svima oko sebe šireći poruke o životu, a kako on sam kaže širi znanje i svetlost.

Manuelna terapija je tretman dodirom koji uključuje pomeranje zglobova u određenim pravcima ali niko to ne radi bolje od Gospodara pršljenova.
Da je Gollum bio dobar Gospodara pršlenova, sigurno bi zaradio dovoljno da kupi toliko prstenova koliko mu treba.

Takođe važi za arheologa koji ima dobre kolekcije iz doba trijasa ili pozajmio rekvizit iz "Jurassic Park".

Vilenjak iz kultne trilogije "Gospodar prstenova", poznat po tome što je mogao da izvede rafalnu paljbu pomoću luka i strijela.

Gospodar prstenova.

Dan kada je Srbija ustala i od tada ustaje redovno svakog jutra.

Gospodar prstenova.

Каже се замишљеној особи која не гледа правац свог кретања, па је последица тога судар са вама.

Brda veliko i uber smrdljivo govno čijem bivstvovanju muve jednostavno ne mogu da odole. Pobednik u svim negativnim (razume se) aspektima ljudskog ili životinjskog finalnog produkta varenja. Predator među govnima. Može se upotrebiti i kao karakterna osobina.

Pravi domaćin se oseća ugodno samo u vlastitom WC-u. Delom što je iskeširao hrpu love za njega (vodoinstalateri gomna, a da ne pričam o keramičarima), delom što je to jedino mesto gde može imati malo mira u ovoj jebenoj kući, da ga ne ometa žena, tašta, čopor dece, Džeki i komšiluk. Ergo, jedino mesto koje muško može nazvati istinski svojim u kući je WC. Tu može sanjariti o kupovini Harlija, staviti pola plate na Čelzi protiv Dinama Zagreb (sigur brate, javio mi Ristovski) i prošetati majmuna na lik i delo Čeri DeVil. U WC-u je muž kralj. Svoga WC-a gospodar.

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Prosječan srpski tinejdžer. Momak koji svoju sobu smatra za carstvo i sve što se nalazi u njoj je od neprocjenjive vrijednosti za njega. Svaka majica koja je bačena na pod može se porediti za crvenim tepihom preko kojeg su postavljeni zlatnici po kojima korača (krekeri, ili nekada krosani pojedeni do pola), njegov okrugli sto, za koji sjedaju vitezovi koji piju rujno vino i jedu pečeno pile golim rukama (najčešće se pije koka kola iz čaša sa stopicom i jedu pileći bataci koji su napravljeni i spakovani kao smoki). On rijetko kada napušta svoje odaje, osim naravno ako ga služavka (njegova majka) ne pozove na ručak, i zaprijeti mu da bi taj dan mogao da ide po imanju i šeta psa (ide napolje i čuva ovce, krave ili neku drugu živinu) u slučaju da ne sjede za sto sa njima.