Zagor Te-Nej ili Duh sa sekirom (koji hoda), strip junak, borac za pravdu i gospodar Darkvuda. Pravo ime junaka je Patrik Vilding, autori stripa su Italijani Serđo Boneli i Galijen Feri.
Na Vikipediji stoji da je taj izraz iz dijalekta Anglokin indijanaca, mada je nejasno da li je to stvarno, ili u fikciji. Strip je prvobitno trebalo da se zove Ajaks, ali je autor srećom odustao jer je već postojao istoimeni deterdžent.
Na facebook fan klubu stoji da Zagor Te-Nej ne znači ništa ni na jednom indijanskom jeziku. Svejedno, postoje mnogi prevodi na razne jezike, turski je zanimljiv - Baltalı İlah.
Svaka sličnost sa istoimenim solidnim vujaklijašem je paradigmatična.
Kasnije tokom skupa indijanskih poglavica Darkvuda pojavljuje se u plamenom krugu na jednom proplanku. Indijanci videvši to pomisliše da je to duh i da ga je Manitu poslao. Tada Zagor govori: „Izbacite strah iz srca sinovi Manitua! Veliki Duh me nije poslao na zemlju da bih vas kaznio, nego da bih vam pokazao pravi put, kako bih vam ukazao na mudre odluke. Za-gor Te-Nej je moje ime, a ova sekira je moj znak! Ne zaboravite to“.
Bata Živojinović je neprikosnoveni gospodar Vukajlije, alijas Kaizen. Skinuo nevinost Milki Canić, zna sve što ne zna moja baba. Mentor Čak Norisa i Duleta Vujoševića. Jedini koji sme da povuče Milisava za rep, nije pustio suzu na "Šeherezadu", igrao WoW i nije postao zavisnik, i koji stavi na status na Facebooku "idem da serem" i stvarno ode. Sme pred Blejdom da kaže da je Robert Patison pravi vampir. Ratni heroj kojeg nijedan Youtube patriota ne sme da zajebava, i kojeg nikad niko neće glumeti u američkim filmovima. Jedini koji su preživeli batine od njega su Džonasi, Džastin Biber, Sergej Trifunović, Ekrem Jevrić i Milan Stanković, ali su kao posledica toga postali pederi ili blago retardirani.
Traktor, ma.. traktorčina, neprikosnoveni gospodar vučne snage prepoznatljive plave boje, velik i lep, ikona.. Mašina za sve uslove i sva vremena.
Ako je bager simbol kraja građanskog protesta, onda je ova plava grdosija simbol početka borbe za demokratiju.
Vladavina tiranije u Srbiji je počela da se urušava jednog jesenjeg jutra, davne devedeset šeste, kada je traktor-Zetor osvanuo zakucan u pekaru "Bata Bane", na tadašnjem Trugu VJ u sadašnjem Nišu. Nesvakidašnjem činu predhodili su: krađa na izborima, šetnja, nezadovoljstvo, bes, razbijanje pomenute pekare, manji požar, burek sa sirom (tada jedan od boljih u gradu), nepropisno parkiranje u Voždovoj ulici i velike količine alkohola..
Traktor započeo, bager dovršio, sirovine ostale netaknute!
Ipak, još uvek, po šumama i gorama, zapali u prividnu letargiju, Zetori obavljaju svoje poslove i čekaju trenutak kada će njihove moćne mašine ponovo grmeti na gradskim ulicama! Grrr, vrum, vruummm..
Mutirana i bolesna varijanta igre zuce, popularna među nešto starijim osnovcima krajem 1990-ih i početkom 2000-ih. Podrazumevala je, da pored standardnih pravila, onaj koji pogađa ko ga udara dok žmuri ne sme da pisne ni reč, inače ga svi ostali učesnici biju, dok ne izgovori nazive 5 ili 10 marki piva ili cigareta. Mada su se i u samim klasičnim zucama trudili da se nadmeću po snazi, igrači su ovo dopunsko pravilo zloupotrebljavali- svaki slučajni zvuk su koristili da ubiju Boga u nesrećnom "pogađaču".
zzzzzzz
PLJAAAS!
Pogađač: Auč! (Jer ga je prethodni zveknuo, tako da je zamalo dobio frakturu lobanje)
DUM! PLJAS! ZVIIIZ!!! PUFF!!!
Pogađač: AAA!!! Pal-mal! Joooojj!!! Marlboro, Drina...!!! AAA!!! Nemoj koleno, boli me od fizičkog... Laki Strajk, Drava...AAA!!! Pa rekao sam 5!
Neko: Deset!
Pogađač: Nisam...AAAA!!! Znao... Joo!!! Nemoj jaja!!! Davidoff...
(pošto uglavnom niko u tom uzrastu ne zna 10 marki cigareta, nabrajanje bi se završavalo tako što bi pogađač bio nokautiran, što je često, usled povređivanja učesnika, dovodilo i do prekida igre).
Stočna pijaca ima više značenja u Srbiji.
1. - Ima značenje mesta gde se prodaje stoka...
2. - Ima značenje kada se sakupi više ljudi na jednom mesu koji su debeli.
Cekanje :
1.značenje:
-Pošto ti je ovaj bik?
- 2000 evra
- Le leeee ! Ajde spusti na 1500
- Ne dajem ispod 2000
- 1600?
- 2000 !
-1700?
-2000 !
-1800 i ništa više.
- (Puu u dlan ) Evo ruke . Prodato.2. Značenje (debeli ljudi koji ne rade ništa samo piju i jedu)
-1.čovek: ( drži pivo u ruci) Pre nek idan sam popio 15 piva za 3 sata .
-2.čovek: U pretera ga. Što stalno lažeš?
-1.čovek: Aj se kladimo da mogu?
-2.čovek: Ajde!
-1.čovek: Aj u 1000 dinara
-2.čovek: Ih ! Mnogo li je . Ajde u 500 dinara.
-1.čovek: U 1000 ili neću da se kladim
-2.čovek: Ajdeu 700 !
-1.čovek: Ajde u 800.
-2.čovek: Ajde . Secite.Srbi su veliki optimisti tako da uvek daju veće mišljenje ili cenu za nešto što je ne moguće .
Ovo je grupa od 200-2000 ljudi koja prati svoju zemlju (Norveska, Svedska, Danska, Island, Finska) na velikim sportskim takmicenjima, uglavnom rukometnim. Karakteristike su im da svi nose plave, zute ili crvene majice u zavisnosti za koga navijaju, a takodje su u modi i kapice sa rogovima jel su svi jelte potomci Vikinga. Toliko glasno navijaju da se mogu porediti sa 20-tak navijaca betonligasa iz Srbije. Navijanje se svodi (uglavnom iz sedeceg polozaja) na:
-Norge, tam tam tam (ovo predstavlja ili dlanove ili one balone)
Jako retko medju njima se moze naci i neka mnogo dobra plavusa, ali kazem jako retko
Srbija(Hrvatska) - Norveska, rukometna utakmica neizvestan kraj
Balkanac: Alo sudijo majmune jedan pa to je iskljucenje, 2 minuta..Sta je Norvezani picka vam materina .!. (Ustaje, i desnom rukom se drzi za muda, a levom pokazuje srednji prst Norvezanima i krece ka njima)
Norvezani: (svi ga zbunjeno gledaju i komentarisu njegovo vandalsko ponasanje). Jedan Norvezanin kao ustaje, a svi ostali:
-Sitt ned, ikke vær frekk (sedi ne budi nepristojan, *google transl.)
Petparačke priče koje preprodavac priča sa ozbiljnošću hroničara, a verodostojnošću horoskopa iz dnevnih novina.
Najčešće kod preprodavanja garderobe i karata za utakmice. Služe da objasne zašto je obična majica original iz Italije ili zašto karta kupljena juče za 2000 dinara danas košta 4000 dinara.
Karakteristike:
- preko rođaka iz inostranstva, drugara iz kluba ili nekog lika iz saveza
- roba je original, ali je kutija „bačena zbog selidbe“
- skupo je jer "stvarno toliko vredi", ali može malo niže, samo za tebe po toj ceni
Bajke za odrasle, sa srećnim krajem isključivo za onog ko (pre)prodaje.
Deseta godina po 5.oktobru 2000.Deseta sudbonosna godina,od kad se broje sudbonosne godine. Ta 2010.godina je godina nade i boljeg života(definicija od pre sedam,osam godina prim.aut.).Godina rešavanja konačnog statusa KiM,godina ulaska u Evropu(definicija koja potiče verovatno još od vremena kada su Srbi živeli u Aziji,prim.aut.),godina podizanja standarda(verovatno političari misle na onaj iz Liježa.)...
Godina koja se mora iskoristiti u svom najboljem smislu jer nam se sledeća šansa pruža tek 2012.posle smaka sveta.Blago nama.
Večiti trip koji svako od nas ima dok sluša otkucaje sata. Iako je, sasvim razumno, svaki otkucaj isti, ti nekako sebe ubediš da se oni naizmenično menjaju. Uvek čuješ jedan viši, pa jedan niži otkucaj. Tik-tok, tik-tok... I onda, jebiga, imaš sat koji te zajebava.
Ipak, ako si dovoljno arhimudo, možeš da mu uzvratiš kontru, jer će on uvek zvučati onako kako ga ti zamišljaš. Onda ćeš, ako želiš, čuti "tik-tok-tok-tik", ili bilo kakav drugi zajeban ritamski šablon kako se ponavlja kroz vreme i shvatiti da si mu jebo mater i da više ne sme da se kači sa tobom! Postao si gospodar vremena!
Tik-tok-tik-tok-tik-tok-tik-tok...
Zevsov zli buraz, gospodar podzemlja. Ništa gori od Zevsa, ali slabiji, te je stoga i bio prevaren i izgubio presto. Zevs odluči da ga skloni sa prostora svoje vladavine. Htio je da ga pošalje daleko na sjever, ali tamo je vladao Odin, moćni Bog koji to nije dozvolio, te ga Zevs iz Grčke posla samo na sjever Balkana, gdje ostade među jugoslovenskim narodima, da prosipa svoje zlo i mrsi najsuroviju sudbinu balkanskim narodima. Nejaki i nesložni, nekad grupisani i isti Južni Sloveni, zavedeni Hadovim spletkama se raspadoše. I dalje isti, Sloveni počeše da izmišljaju razlike, mrze jedni druge i uništavaju se međusobno, dajući time priliku drugim Bogovima, Bogovima Istoka i Zapada da vladaju njima.
Unatoč Bogovima Istoka i Zapada, Had je i dalje tu među Jugoslovenima, plete svoju mrežu, narušava mir, podupire zločine i stvara svoje pulene od naivnih mladih Slovena.
Tvoj predak koji je živeo u vremenu pre Hrista koji je zbog slavnih stvari koji je učinio za života tebe osudio da zauvek živiš u njegovoj senci. Još od rođenja te upoređuju s njim (kao beba su gledali da l' imaš njegove oči ili su uzimali lenjir i merili tvoju muškost dok su te kupali pa upoređivali tvoju veličinu sa njegovom iz opštinskih zapisa iz njegovog vremena) pa ako misliš da napraviš svoje ime koje će svi pamtiti znaj da ćeš jedino stići do toga da ti prilepe redni broj, jer je on oduvek bio prvi i on je sve to radio prvi, a ti samo ideš njegovim koracima kao njegova reinkarnacija pod rednim brojem.
U Gospodaru Prstenova Durin je otac cele patuljačke rase koji je živeo skoro hiljadu godina, izgradio silne patuljačke gradove (najpoznatija Morija) i smatra se međ patuljcima da se reinkarnira kad god krenu neka sranja u civilizaciji patuljaka pa treba da se pojavi vođ' koji će ih voditi kroz teška vremena. Patuljci te Durine prepoznaju, daju im redni broj i onda ovi vode patuljke kroz teška vremena koja se često završe smrću dotičnog Durina. Pa tako jovo nanovo do sledeće krize.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iz običnog života :
"Deda jebo sam !"
"Bravo unuče, pričaj sa mnom ponovo o tome kad budeš jeb'o dve čehinje. Od onda s ponosom možeš da uzmeš moje ime koje je moj deda meni dao kad je jebo dve Bugarke iz Plodova, a on od svog dede kad je jebo... zaboravio sam al' ih je bilo dvoje !"
Gospodar retro igraonice. Neprikosnovenih vladar svih namučenih arkadnih mašina, među kojima je i ona sa donki kongom u čiji se hajskor upisao tvoj deda (VIDOJE) i tata (STEVA_PUNK) . Mašina koje su trpele nasilje, žvake i cigare...
Arkadije je uvek bio tu sveprisutan, prodajući vam zlatnike.. Pardon, žetone sa svojim cenjenim likom (ok preterujem) a vi ste ga se bojali... Kako i ne bi ste, on je ipak bio mračni vladar, prek. Supruga, kraljica autodroma, ga je često zajebavala, pa se mnogo puta mogla čuti žučna raspravak kako dopire iz njihove pokretene kućice.
Ili te je gledao mrko ili se izderavao na tebe... Uglavnom, voleo si ga jer je doneo parče sveta u tvoj kraj/selo.
Akronim za 'Bondage Discipline SadoMasochism' ili 'Bondage Domination Slave Master/SadoMasochism' ali ima i drugih varijanti.
BDSM je seksualni fetiš igranja uloga gospodara/gospodarice, i roba/robinje ili podanika. Sastoji se od toga da gospodarica, ponižava, bičuje, bode, golica, štipa, privezuje, zapušava usta i dere se na podanika dok on ili ona se pale na to.
Ponekad gospodarica ili gospodar tera podanika da govori svakave izopačene u uvrnute stvari, ali se u glavnom vodi 'pregovaranje' između njih.
Neke više 'hardcore' uloge koriste elektricitet, fantaziju silovanja i druge upitne radnje.
Seks nije uvek deo BDSMa, pogotovu sto po neki vide 'moralni problem' toga kada se odigravaju scene brata-sestre(?!?!?!?!)
Druge uloge se sastoje od -
Tarzan - Džejn,
Batman - Catwoman
Policajac - Kriminalac
Trener - Pas
Terorista - Zarobljenik .....itd.
Neke od 'neophodnih' alatki za BDSM -
bič, lisice, okovi, štipaljke za bradavice, lanci, kajiš, kragna za roba, kugla za začepljenje usta, konopac, pero za golicanje...i ostale stvari za koje nema prevod u srpskom rečniku.
Prepička sa gremlinskom facom, podsjeća na goblina iz Gospodara prstenova. Džaba joj grudi i dobro dupe kad je Šrek u faci. E sad, da je pametna pa da ode na neki maskenbal i stavi neku jebačku masku kao u Veneciji pa bi bila vrh riba, ono brate pogle pičke, kakvo dupe a pogle grudi, u jebote maska joj je baš jebačka. E sad, u njenom slučaju, može i da ne nosi masku nego da se predstavlja da je kao što rekoh gremlin ili Šrek pa ono može i da pije piće a da ne skida masku, korisna stvar, zar ne?
Znači ja bih prvi uperio kurac na nju da dođe na maskenbal, ali ipak sa maskom preko, ne sa ovom opcijom bez maske pa da glumi ružne ličnosti. Venecijo alal ti kurac!
... sa tom ribom u krevetu posle maskenbala
-Skini masku i baci mi sisu da se igram dok te punim prepičko iz Venecije!
(skida masku) -Jebi me Sarumane, jebi!
-Ja nisam Saruman, ja sam Gandalf bijeli, kurvo ružna! (motka u glavu i bežanje u nepovrat)
Verujte mi, vaša stopala će svršavati od zadovoljstva kada ih smočite u vrelu pohotnu kupku koja se spravlja na sledeći način po receptu koji je čuvan u jevrejskim hramovima više od 2000 godina:
25 ml Felce Azzuro Paglieri di Bagno
25 ml kosili šampona za kosu
25 ml sapuna za pranje ruku
1-3 kašičica soli
Nakon toga prvo tušem napraviti penu, pa ga onda uroniti u sadržaj da ne bi sve otišlo u penu. Optimalna temperatura vode je 30-35 stepeni.
Nakon ovoga vam ni seks neće biti potreban.
Preporučena dužina tretmana je dok se ne ohladi voda. A nakon toga, ako smatrate da ja tobože lažem ili sam možda prevarant, možete ponoviti postupak dolivanjem litra-litra i po vrele vode da bi ste vratili onih optimalnih 30-35.
U Srbiji se kroz istoriju malo toga menjalo, samo su se neke stvari kao npr. ljubav malo izdeformisale.
1940
Gospođice, da li biste večeras sa mnom na Korzo?
Svakako gospodine.1950
Drugarice, da li biste išli sa mnom na radnu akciju?
Svakako druže.1960
Peace sestro, oćemo zajedno na skup za Slobodu panka?
Svakako, peace brate.1970
Ćao mače, oćemo na koncert Bonney M?
Why not, ljubavi.1988
E mala, da te vodim na poselo?
Naravno.1990
Dragana,oćeš da pođeš sa mnom?
Pa ne znam.2000
De si sunce, oćemo kod mene, imam praznu gajbu.
Pa...ne znam, znaš moji matorci...pa ok al da se vratimo brzo.posle 2000, jutro posle seksa
Dobro jutro, ja sam Jovana.
Darko, drago mi je.
Pop ikona moćnog glasa i ogromnih perika koje sežu preko 60-ih, 70-ih, 80-ih, 90-ih, i 2000-ih. Glumica i pevačica (ili pevačica i glumica), počela je skromno, kao brkatija polovina Sonija Bona u istoimenom klubu iz šezdesetih. Emancipovala se sedamdesetih. Postala rok zvezda osamdesetih. Vrhunac je doživela uz rečenicu "Da li veruješ u život posle ljubavi" koji se čuo iz zvuka diskoteke devedesetih (kada je, ironično, bila u pedesetim). Od tada, pa do danas ne zna se koliko zaista ima godina. Ljudi su prestali da broje.
Ostala sinonim za uspeh, uz svoje uspone, padove i skandale, perike i najrasprodatije turneje.
Jedna od prvih recenica koju su kinezi naucili da izgovaraju na srpskom.
Nas covek/musterija/:
-Koliko su ti ove patike
Kinez/prodavac/
Kol,ko komada.
-Kako koliko komada?,jedne brate,ustvari dve,mislim par.
- 500 dinara,par, 300 dinara na vise.
-A ova jakna,koliko kosta ?
-Kol,ko komada.?
-Jedna brate,svasta.
- 3000 dinara jedna,2000 dinara na vise.
-A ove torbe?
-Kol,ko komada.
- U,jebote,prestani vise kolko komada,kolko komada.Jednu,zapamti jednu i to mi je skupo.Ko vas samo pusti ovde,gamad.
Dobro poznata aromatična vodena masa, nastala slivanjem pijačnih potoka usled osvežavanja, ispiranja ili otpisivanja pijačnog asortimana.
"Miris", kojima odišu ove barice, nesumljivo odnosi pobedu na festivalu »Vonj 2000« i naopaki je krst koji drži super-market gospodu podalje od pijace.
Intezitet istog, takodjer, rasteruje vragove i skida crnu magiju, što zelenu pijacu čini svetim mestom.
Ali zagaziti u pijačnu baricu ima simboliku suprotnu od one kad te zapljune golubiji izmet, znači dan ili nedelja ne sluti na dobro.
Čuti se kao pijačna barica, ne odnosi se na žubor ili talasanje vode.
Moja? Svačija samo ne moja.
Batice, primio si platu, eeej 30 soma!
Eee, slušaj...
Inbox: Banca Intesa
Uplata na račun: 31916.00
Rezervisano: 7100 ( Kredit, i ono 100 din)
Raspoloživo: 24816.00Stan: 10000
Troškovi: 5000
Račun mob: 2000
Nešto za fax: 1000
Piće sa najboljim drugom: 1000
Dug koji je morao biti načinjen pre 10 dana: 3000
=> Raspoloživo stanje: 2816.00
Neophodne stvarčice za stan: 2000=> 816.00. E to je moja plata.
