Najupečatljiviji predstavnik ove pojave je Dobrivoje Kašiković Mikser (pokojni Milenko Zabaćanski), lik iz serije "Porodično blago" poznat po neverovatnoj sposobnosti da obrlati bilo koju osobu u bilo kojoj situaciji.
To je lice koje predsravlja doktorat u školi života, savršen spoj talenta i iskustva. Svoje tajne i beskrupulozne namere skrivaju iza face koja izgleda dobonamerno kao majka Tereza i nevino kao ciganka pre dvanaeste godine. Retki su pojedinci koji je poseduju, ali su veoma aktivni, pa ćete im se s vremena na vreme naći na putu. Sve što tada možete je da se nadate da će bar da koriste kondom dok vas obradjuju.
To lice donosi prosjaku zaradu od 2000 dinara na sat, na ispitu donosi zagarantovanu šesticu, šalterusa bez žalopojki i prituzbi odradi svoj posao kada se pojavi klijenta sa ovakvom facom. Sa takvim facom noge vrh riba se šire pred vlasnikom iste . I to ne samo one koje se i inače često šire, kao Stanijine, nego i one poput Roksande Djordjević voditeljke na b92, koja se tokom godina rada na televiziji ni jednom nije nasmejala.
Lik iz maratonaca : Nemojte ljudi ko boga vas molim! U ovom mestu ima još 10 bunara, a vi sve bacate u moj
Rezultat : tovar namenjen za bacanje u bunar (pokojnik) odnet na drugo mestoMladjan Dinkić : Svaki punoletan gradjanin Srbije će dobiti besplatne akcije u vrednosti od 1000 eura
Rezultat: G17+ prošao cenzus na izborimaSinan Sakić : Do zore rade klubovi
drže ih moji drugovi
Rezultat : Kafana u transu, 23 slomljene čašeLGBT aktivista sa ovakvim licem: Ićiću na večiti derbi i poneću zastavu LGBT organizacije
Rezultat : Dobar dan, moje ime je Roksanda Djordjević, a ovo su vesti dana: ' Na 145. večitom derbiju poginuo LGBT aktivista'
Novi porez za budale koji je razrezao Mocart. Kada igraš više partija za redom u jednom trenutku počinješ da shvataš zašto je Grčka pred bankrotom.
Ortak (pošto nisu izvučeni njegovi brojevi, gužvajući 6 tiket): I treba da propadnu, pička im materina. Za 30 dinara da dobijem 2000, ovo mora da je gazda Jezda smislio kada je pobegao preko.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pod uticajem ekonomske krize, Saturnovih prstenova i tektonskih poremećaja na Dalekom Istoku, u ugostiteljstvu su stvari izmakle kontroli toliko da danas konobar može biti svako ko ima dve ruke i dve noge, i koji nema psorijazu ili šugu, tj. bar ne na vidljivim mestima na telu.
Od svih vrsta konobara koji ostavljaju negativni utisak na mušterije, ovaj se izdvaja po tome što karakteristiku po kojoj je poznat ispoljuje na samom kraju posluživanja, kada su mušterije obično pozitivne i raspoložene nakon malo čiliranja za stolom. Nakon naplate računa i neskrivanja razočaranosti što ceo novčanik sa sve cigarama nije ostavljen kao bakšiš, ova spodoba će vam na krajnje iritantan način stvoriti želju da ga puknete u lice i više nikad ne dođete u taj lokal.
Ovu vrstu konobara krasi konstanta nadrkanost, mrzovolja da se radi čak i konobarska matematika, obraćanje i ophođenje prema mušterijama kojim bi se postidele i šalteruše, osim ako, naravno, nisi parkirao dobar auto napolju, što, po konobarskom verovanju, obećava dobar bakšiš. On izreku vreme je novac shvata bukvalno, smatraju ga i antihristom, i kod njega je tradicija da tražite da piće i kafu spremi pred vama, čisto za svaki slučaj.
Zbog ovakvih likova momci i devojke koji su se školovali tri godine za taj posao predstavljaju predmet sprdnje, jer šta će vam škola kad i ova hodajuća iritacija može da se bavi time.
- Ajd naplati.
- To je 880 dinara.
- Evo crvena, neka bude 900 dinara.
- Šta kažeš?
- Neka bude 900 dinara.
- Njnjnjnjnj...samo 20 meni?
- Ma, pa da, ono...problem?
- Ma nije bre!
- ......
- (prebira po džepovima)
- ......
- Evo stotka nazad, i čistite se odavde.
Osnova svakog cenjkanja. Jer, nisi pravi pregovarač, ako ne pitaš prodavca koja mu je zadnja cena. Poznato je da samo budala plaća punu cenu, ti si pametan kupac, i stoga uvek moraš da pitaš prodavca magično pitanje - koja ti je zadnja cena?!
- Izvinite, gospodine Kinez, gospodine Kineeez!
- Da?
- Koliko vam košta ova veštačka pička?
- Tli hilade dinara!
- Aha...u to mi je malo mnogo sada...a koja vam je zadnja cena?
- Moze za 2500.
- A recimo da vam dam 2000, plaćam odmah?
- Ne moze, idi dlkaj kulac ili pisi definicija na Vukajlija, siktel!
Nema ga! Bilo ga je, a sad ga nema, a ja znam zašto!
Mi, Srbi, smo žrtve zavere. Kalendar je namerno tako napravljen, da Nova Godina dolazi sve ranije i ranije. Sneg, zapravo, pada kad mu i jeste vreme, nego smo mi obmanuti, pa slavimo novu godinu ranije no što treba.
Vi se pitate, čemu bi nas neko obmanjivao za takvu, naizgled, beznačajnu stvar! E, ja ću vam reći, jer sam sve raskrinkao!
Naime, zbog pomeranja datuma ulevo, Srbin sve ranije i ranije sadi pšenicu, i kako nema snežnog pokrivača da je čuva od mraza, ona ili svene ili slabo rodi. Cilj je da se srpska poljoprivreda devastira i Srbin ekonomski opustoši. Sve se ovo radi sa ciljem da se Srbinova nezavisnost (to jest, tradicionalni slobodarski simbiotički život sa prirodom) uništi i srbin da se dovede za mašinu, gde će provoditi 8 časova rada kao rob internacionalih mega-korporacija.
Sve sam ja to prozreo!
Sad štampaju i novu novčanicu od 2000 kinte (dakle, inflacija raste) a na toj novčanici nije niko drugi do Milutin Milanković, čovek koji je takođe pravio kalendar, i to dosta precizan, ali koji nije usvojen (takođe zbog zavere i naftaša). Vidiš, brate, još nas jebu, a još nam se i smeju.
Kraći 20% . Muškarac kojem što zbog loše potencije , što zbog majke prirode fali 20% da bi zadovoljio svoju partnerku.
Kolko seks ?
1000 pušenje , 2000 kres.
A jel može popust sestro? Ja jebem bez PDV-a.
A jel?!? A kako to , majke ti?
Pa kraći mi 20% od proseka. A s obzirom šta sve kroz tebe prođe, nećeš ga ni osetiti...
Aj za 1800 prolaziš.
Sistem visokog obrazovanja u našoj zemlji je na takvom nivo da je prosek studiranja na pojedinim fakultetima čak i 11 godina.
Jedan moj brat je studirao kriminalistiku 12 godina i na kraju je odustao. Da nije na vreme odustao nikada ga ne bi završio. I u indeksu je imao crno belu sliku i ako je bilo posle 2000-te.
Najpopularniji vid plaćanja, ili bolje reći neplaćanja, u Srbiji. Malo finiji od ,, Dodjem ti " .
A: E komšo, jako mi treba ovaj gibanj za Jugića, ali nisam nešto pri parama, pa sam mislio ako bi mogao da ti dam 1000 sad, a one 2000 nekako na bežanje pa za desetak dana?
To je rečenica koju izgovaraš najviše dok si otkinut ko Irac subotom.
Naravno, sutra nemaš pojma šta i kol'ko si popio i onda dodješ u kafanu i moraš da pljuneš ozbiljnu kintu.
Konobar: Auuu, al' se Djoksa juče ožder'o, častio kurtu i murtu, popio 2000 dinara!
Gazda: Piši mu 2500 slobodno, zatezna kamata na crne rupe.
Konobar: Nema problema gazda, taman danhil da uzmem, grebe ova drina jako.
Ime pokojnog srpskog premijera Đinđića koje je širokim narodnim masama postalo poznato tek nakon njegove pogibije jer je među današnjim političarima moderno ga tako nazivati (ispada da su bili bliski)...
(2000. godina. Đinđić i Jovanović se sretnu i sudare na ulici)
Đinđić: E, pazi malo.
Čeda: Izvinite gospodine predsedniče. Znate, ja vas tako cenim...
Đinđić: A ko si bre ti...?(2011. godina)
Čeda: I tako se sretnemo ja i Zoran. Ja kažem: Gde si, Zorane? On me zagrli ko rođenog.
Glavni junak pozorisnog komada i filma Balkanski spijun.Nekadasnji staljinista, koji je proveo na Golom otoku dve godine, i ciji je zivot bio veoma tezak.Kada mu se zivot koliko-toliko normalizovao, on dobija poziv da da izjavu u policijskoj stanici o svom podstanaru, krojacu iz Pariza. To je bilo dovoljno da Ilija posumnja da je podstanar agent imperijalistickih sila, za to prikuplja samo sebi vidljive dokaze, kako vreme prolazi sve je ubedjeniji u svoje pretpostavke i opsednutiji podstanarom, svaki neobican dogadjaj tumaci kao njegovo spijuniranje i provokaciju, dovodi brata, pocinje da prati u stopu podstanara, prikuplja video snimke, fotografije, audio trake, sve dok to podstanar ne primeti, kada Ilija i Djura, reseni da zavrse sa podstanarom, pocinju da ga ispituju, sto podstanar, koji ustvari nema nikakve veze sa tim, tumaci kao ludilo.
Na kraju, kada Ilija u nastupu velikog besa isprica podstanaru sta misli o njegovim poslovima, svoje stavove i kada mu kaze da je ceo zivot trpeo mucenja zbog zapadnih sila, da se borio za pravdu i za jednakost medju ljudima, i da je u dusi i dalje staljinista, i da ce ipak pobediti u svojoj borbi, dozivljava srcani udar.Podstanar bezi na aerodrom, a Ilija, umesto da brine za svoje zdravlje, prati ga, sve do smrti.Ilija Cvorovic je zapravo primer zrtve komunizma, Golog otoka, Informbiroa, covek kojim gospodar svih zivih i mrtvih Jugoslovena, Josip Broz Tito, upravlja i manipulise cak i mrtav.Lik Ilije Cvorovica ne bi bio ono sto jeste bez Bate Stojkovica, zahvaljujuci kome je Ilija Cvorovic jedna od najboljih, mozda najbolje odigrana uloga u istoriji domace kinematografije.
U ratu ste me ranjavali!Jedva sam zivu glavu izvukao!Vi, ti, tvoj otac, tvoj brat i sve one koje smo pobili i one koji su uspeli da pobegnu.Kada ste videli da mi ne mozete nista, i da sam izvukao zivu glavu, onda ste me zatvarali, nije vam odgovaralo da svi budemo jednaki, i da nema ovakvih razlika medju ljudima.Nije se rat ni zavrsio, a ti si se vratio sa posteno zaradjenim kapitalom, pre tebe njih hiljadu, posle tebe jos hiljadu, da ponovo zidate dvorce i zamkove, da ponovo tlacite i unistavate ljude, je li?Pa jesu li mene zatvarali samo zato sto su me terali da verujem, a tebe ne zatvaraju zbog onog zbog cega smo se borili.Pa majku vam jebem, sta to znaci?Pa jel to znaci da sam ja ceo zivot bio budala koji je radio stalno protiv svojih principa, da sam bio stalno na suprotnoj strani?Pa jesu li mene zatvarali samo zato sto sam vikao:ziveo Staljin i svetska revolucija?!Jeste li me zato zatvarali?Pa sta je trebalo da vicem?!Ziveo kapitalizam?!Slusaj ti, Staljin vas je ubijao ali vas nije ubijao dovoljno.Ja sam njegovu sliku drzao kao ikonu pet godina, i drzacu je ponovo.Necete vi dobiti dokle god sam ja ziv!Ja, moj brat, i jos nas hiljadu..Pa ko si ti?Pa ti nisi Jakovljevic?Ti si neki veci izdajnik.
Luksuzni paket dodatne opreme kod automobila.
-Kupac: I, kakav je auto?
-Prodavac: Pa 2000 kubika HDI, dobar motor, nije mnogo preš'o... eto to što vidiš tu, ne razumem ti se ja u to mnogo... Nego da pređemo na bahanalije: koža, automatska klima, alu-felne, zatamnjena stakla, grejanje sedišta, MP3 charger, 8 zvučnika...
Ili u prevodu-Ne daj nikome,govno alavo,sakrij da ti ne uzme neko slučajno.Izraz se koristi kada nekoj štekari hoćete da pokažete šta mislite o njegovom ponašanju.Ne daj Bože da nešto podeli sa ljudima,da časti,itd...Onda dolazimo do toga da tom ljakseu kažemo,da nabije to neštu u rč,jer tamo ni on ne bi dirao..ili bi..
X:"Uuu,matori dobio si 5 somića na kladži! Ajde,ispoštuj drugare,kupi kocu,nemoj da te bije maler!
Y:"Nemam brate stvarno,evo ostalo mi 2000 din..."
X:"Kakva si ti cicija jebena,stavi ih u rčma da ti neko ne uzme slučajno!"
Profit, čist dobitak, odnosno zarada, tj. pozitivna razliku u odnosu uloženo-dobijeno.
- Šta radiš tebrice?
- E, evo idem iz kladže, ubijao malo vreme na ruletu.
- Aha, pazi da taj rulet tebe ne ubije. Kako si prošao?
- Ma krenem sa 500 dinara, izgubim to, uložim još 500 i posle 10-ak minuta dobijem 3000. Sve u svemu, bio sam dobar 2000 kinti.
Karakteristično kod pripadnika bošnjačke populacije, služi za isticanje pripadnosti. Osobe koje ga upotrebljavaju zvuče jako simpatično.
- Senade, vidi ovo, ba! Srušio se Havion sa 2000 metara i niko nije poginuo!
- MaHni me se, bona... Nejma haira od te tvoje Haber-kutije! Haj' se spremi da te vodim kod Munire na piHletinu! Dovde mi je zamiHrisalo!
Izraz koji opisuje veoma dobar performarns nekog automobila.
-Brate da vidiš što sam uzeo Audi, 2000 kubika, od 0-100 razvija za 8 sekundi, alu felne 17', tempomat, digitalna klima raspodeljiva, parking senzori, fabrčka zika.. Znaš šta je, jede asfalt sere kockice!
-E do jaja, aj dođi sutra da mi požanješ njivu.
Ey, who dares wins. Ko reskira profitira.
Marija, daj pičke?
Šljus!!!!
Joj esam te mnogo udarila, daj da poljubim da prođe.
---------------
Uložio pare u akcije neke firme za jabuke, Apple beše (Forest Gump)
---------------
06. Oktobar 2000: U socijaliste da se učlaniš? Haha esi ti normalan?
Mit: Za ljude sa grada predstavlja naivnu, rumenu, jedru devojku koja samo čeka nekog lika da joj baci koju urbanu foru, pa da sa njim ode u seno, u nekim scenarijima do potoka pa da se prepuste plodjenju i uzisanju.
Stvarnost: Za nas koji smo rodjeni na selu, ovo je osoba koja se smeje kao Alien, pije više nego nas petorica, koja te neće ni pogledati ako si u srednjoj imao prosek veći od 2.5 jer si "štreberčić". A satiraće se sa nekim polukrezavim likom za koga je bizon magistar elektrotehnike, ali taj lik ima nabudženog golfa dvojku, ima motor i tuče se po vašarima.
A ti si u njenim očima samo jedan miš. Miš koji radi najteže fizičke poslove kako bi uštedio da bi mogao upisati fakultet o kome je sanjao još od pete godine kada se zaludeo za robote gledajući emisiju "Beyond 2000", koji je stopirao do grada da bi otišao do biblioteke da podigne knjigu o Goddard-u, pioniru raketne tehnike,... i koji se moli svako veče da mu se stari oporavi od srčanog udara.
Pouzdan metod za određivanje stepena inflacije i kupovne moći građana u datom trenutku.
2021. - Imaš 20 dinara za 'leba?
2000. - Imaš 1 dinar za 'leba?
1993. - Imaš 80 milijardi za 'leba?
