Metod rada mašinovođe sa Transsibirske železnice.
Ovu rečenicu obično izgovara neki brucoš sa poljoprivrede (Milenko, Dragoljub, Milorad) iz nekog sela koje ima ime kao neko gljivično oboljenje. Ni sam zapravo nisi suguran kako je na žurku u tvojoj sobi došao "ovaj" brucoš, ali poslije 2 čaše piva, on je počeo sve grlit tvrdeći da NAS SVE VOLI i kako je za sve kriva neka "Olga koja je došla u Beograd da studira književnost, a on morao ići za njom". Pošto se pošteno "napio" i plakao DVAPUT, on na postavljeno pitanje: U kojoj si sobi, žurka se završila i mi hoćemo spavat? Odgovara: MA SPAVAĆU JA OVDJE NA PODU.
Ma spavaću ja na podu, BRAĆO!
Mrš u kurac, brate!
Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.
- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.
Ključ svake kvalitetne veze. Ili ima kurca, ili sve ode u kurac.
Odgovor majstora zidara na komentare elektroinstalatera - električara koji tvrde da su oni pravi majstori.
Realno bez građevine stvarno mogu da uvedu struju u svoj kurac.
Pored bukvalnog značenja, kada zimi naveje sneg pola metra, a neko je već prošao stazom, pa se ide stopama dotičnog kako bi se uštedeo trud i izbeglo kvašenje i psovanje, takođe označava situaciju kada neko, svesno ili nesvesno, počinje da se ponaša kao osoba ne baš pohvalne i preporučljive životne filozofije.
- Onaj mali pije svaki dan, nije normalan.
- Ćale mu umro od ciroze, polako je krenuo njegovim stopama...
Žargonski rečeno- krenuti u krađu. Izraz je nastao u vreme kada je Srbija bila pod okupacionom vlašću Bugarske. Tada, srpska deca, koja nisu imala sočne jabuke, su preskakala ograde imućnih ljudi, ne razmišljajući na posledice koje ih mogu zadesiti prilikom krađe.
-A bre Tarzane, jel me moš pomognut nekako, ćoveće nemam si ljeba da si jedem.
-Ništa se ne brini ti Džaftare, sad če idemo u pohod za bakar. Spremaj gu se, idemo si kod Pere tocilova, preko zida.
Univerzalni naziv za svaku stvar kojoj ne znamo ime.
-Imaš neki kurac na zubu.
-Vidi ovu što stavila neki kurac oko glave.
-Udario me nekim kurcem po glavi, ništa nisam video.
-Odo' da jedem neki kurac.
Jedini plan izlaska koji nema alternativu.
Biti prozivan od strane velikih narodnih masa za djela, nedjela, zlodjela i sve između. 'Oće to da ode to nekad i u ekstrem, ako je broj djela, nedjela, zlodjela i svega između poveliki. I to najčešće, onaj gori.
- Je li bre, šta nam se desilo s onog... onog bre... joj, znaš onaj što je obećav'o brda i volove... ne, reke i dolove...
- Rajko, jes' dobar ti? Opet si brljavio, a? Je l' te tuk'o u glavu Miha Radijator?
- Ma nije, utrefio me malo iznad uveta... Ama, pusti, oću da kažem, onaj naš, ma brate, što je u skupštinu išao?
- Aaa, Milićević? Što je krao od zadruge i kupovao stanove u Sutomoru?
- E taj!
- Ma otišao prvo pod megafon, pa ga pokupila rulja, bacili ga s Pivske centrale, dočekala ga zemlja k'o najrođenijeg.
- I nek mu je laka crna zemlja.
- Jes'. Nego aj ti sa mnom, ima doktorka jedna fina u ambulanti, znaš kako je dobra, malo glavu da ti pregleda i to.
Uvaliti pušku nekome, ali onako krajnje džumarski, bez trunke suptilnosti i obzira prema toj osobi.
Može i da se koristi kao izraz za nešto što je dovelo do dominantne konkluzije neke rasprave, kada strana kojoj je krnut kurac, ostaje nekoliko minuta zabezeknuta i u šoku, a titranje oba oka su jedini znaci da je taj neko živ.
- Hoće Đole fudbal da igra? Zovi njega.
- Ne pričamo.
- Što?
- Kreten. Ja mu rekao da mi nareže neku pornjavu, banjavala mi uveče neka cava gajbi, pa onako, čisto za raspoloženje. Upropastio me debil.
- Pa šta se desilo?
- Uzeo ja flešku od njega a nisam ni stigao da pogledam, jer je već banula. I tu krenuli da se vatamo, ja pustio film i onako ni ne gledam, nego se pri'vatio sisa, sve u fulu, ona uzdiše, kad odjednom izvalim da ne reaguje više. Ja podignem pogled, njoj faca skamenjena. Pogledam u TV, a ovaj debil mi narezao neku njavu sa pederima što se mažu govnima. Ispovraćao sam se po njoj. Još mi stiže poruka od njega, kako mi je to za ono što sam u osnovnoj školi napisao njegovo prezime na zidu škole pa je morao da kreči.
- hehehe al' ti je krn'o kurac.
izraz koji se upotrebljava kad zelimo da "omalovazimo'nesto ili neciji pdvig.npr. e Mico napravio trostruki salto sa 6 sprata na asvalt..a ti kazes ptih,kerov kurac.!
takodje se koristi kao karakterna osobina,obicno upucena nekom nafuranom bilderu.
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Fraza kojom nastavnici i profeseri osnovnih i srednjih škola van Beograda ''primoravaju'' svoje đake da idu u Planetarijum,Botaničku baštu,Sajam knjiga,i tome slično.
Nastavnica:Ko hoće da idemo na sajam knjiga?
Đaci:Pff,šta ćemo tamo kad i lektire nalazimo na ''netu''?
N:Ali idemo u Mek.
Đ(svi u glas):Idemooooooo,jeeej,jedva čekam...
Urbana legenda. Desilo se u busu.
Ciganka usla da prosi. Pored nje je stajala gospodja u bundi.
Ciganka: gospodja, daj neki dinar, treba mi za kartu.
G: Boze, kako vas nije sramota da prosite! Sklonite se.
C: Gospodja sta je tu sramota? Dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!
Činiti prave stvari iz pogrešnih razloga, a nekad činiti i totalno pogrešne stvari; počinje od malih, a završi se velikim stvarima. Neki nikada ne shvate da treba da obavljaju stvari da bi nešto uradili sa svojim životom, a ne da bi neko tamo bio zadovoljan. Ne samo što se njihovi pravi talenti ne razviju, već potpuno izgube interesovanje za bilo šta, imajući u glavi samo sledeću roditeljsku ucenu-ugovor. Ove osobe u najboljem slučaju prati osećaj lične bezvrednosti, a u najgorem totalne promašenosti.
Najranije detinjstvo:
"Ako pojedeš sve iz tanjira, kupiću ti Barbiku/Supermena/sladoled/raspevani mač."
Pubertet:
"Ako budeš odličan, kupićemo ti kompjuter/mobilni/kurac/palac/smeš na kampovanje."
Adolescencija:
"Kad mi pokažeš diplomu pravnika, kupiću ti klavir, a i harfu ako oćeš, pa sviraj od jutra do sutra."
Otići za vikend u ribu,kako bi se odmorio od vlastite žene i navatao neku ribu koja neće da ti zvoca,već samo da šuti.
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Odgovor kuronje na komentar "baš imaš velike ruke".
- Jao čoveče kolike su ti ruke (stavljajući ruku na ruku radi merenja)
- Šta ja tu mogu, došle uz kurac...
