Mera za kolicinu u Srbiji...
Osoba 1: Brate,koliko je doslo ovih navijaca?
Osoba 2: Ma pun kurac brate...
Baksuz. Od 100 pički i jednog kurca, on izvadi kurac. Niko ga nije pošteno prežalio, niko tog dana nije ni saznao da je umro. Držan u hladnjači nedelju dana pa tek onda sahranjen uz minimalne počasti.
maj 1980.
~Rumenkaaaa, Milutina pregazio kamion !
- Kog Milutina ?
~ Pa tvog muža Milutina ! Kog drugog imaš ?!
- Kad ?
~ Pre dva dana, sad mi javili, našli ga pored puta.
- Gde i on sad našo na svu muku, pa još i njega da žalim..
Delovi tela koji nas bole kada nas nesto ne zanima.
-Sta me boli uvo/dupe/kurac/cose za to!
Nabijem ti muzički instrument na kurac je izraz koji služi da se prekine zviždanje i uvredi izvođač prikačen na muzički instrument.
Izuzetno eksplozivan organ ljudskog tela.
-Dušmanka danas pita za ocenu.
-Ma puca mi kurac.Ja već imam keca kod nje.
vrlo popularna bolest u mlade srbe
- "Jesi čuo da je nešto puklo?"
- "Šta?"
- "To meni puca kurac"
Nadležni organ.
"Dobar dan, poštovana šalterska službenice. Ja bih trebao kod Petra Petrovića Pece. Ja sam čuo da je on neki kurac ovde, u vašu firmu."
Poklon od onog ko te mnogo voli.
-šta si dobila od dečka za rođendan?
-kurac u dupe, nije se ni setio.
Više puta objažnjena fraza ovde,međutim treba navesti da je lipovo drvo slabog kvaliteta i nije dobro za kolac,a samim tim ni za k***c. Dakle, izraz ima čisto tehnčki karakter.
-''Brate,kako ću da te razbijem PES-a !''
-''Ma ti si lipov kurac,druže !!!''
Merna jedinica svakoga muskarca. Ima ih raznih, i velikih i malenih.
Veliki su na ceni kod svih zena, iako one to tvrdoglavo poricu. Njihov vlasnik lako je prepoznatljiv: hoda vrlo samouvereno, nosom uprtim u plavetnilo neba, u verbalnom opstenju sa zenama vrlo je neposredan i opusten, rukuje sa njima samouvereno i lako; kada dokaze svoju velicinu, onda moze da gresi do mile volje, jer zna da ce mu sve na kraju biti oprosteno. Cak i kada ponositi vlasnik nije moralna nula, na njega se moze primeniti etikecija - kur.. od coveka, jer zene pred njegovom velicinom u drugi plan stavljaju sve njegove moralne kvalitete. Prednost je njegova u kur.u. Jedina mu je mana, ukoliko je prevelik, moze da se desi blagi vertigo vlasniku, usled sliva krvi, iz glave koja misli, u glavu koja je bez mozga.
Ima ipak i onih manje srecnih, u mnogo vecem broju nego ovih Bogom odabranih. Oni ne mogu da se pohvale svojom velicinom, ali zato u prvi plan stavljaju svoj moralne kvalite, zatim finansijske, na kraju obim i tehniku svoga blizanca. Oni svoje greske moraju da plate, obicno brdom ruza, skupim nakitom, pokojim parfemom, vecerom u dobrom restoranu itd. Cak i tada zene razmatraju da li da oproste gresniku. U ophodjenju sa zenama nije ih lako prepoznati, oni vesto taje svoje skromne potencijale, i bezocno lazu pri pomenu velicine. Tu i tamo, nazire se po neki sramezljiv pogled koji upute. Jedina njihova prednost jeste to sto ce se u potpunosti podrediti zeni i njenoj volji i dopustice joj da ih vara sa nekim darovitijim, iznoseci nekakve neargumentovane prigovore koje zena lako pobija (a zena to zna da uvazava). Nabrajanje mana bio bi za mene preveliki podvig, vrlo fiktivan, cak je i sajt mozda premali da primi citavo to nagvazdanje odjedared (zene znaju).
Zenina oda kur.u
U svakom slucaju, na kakavgod nachin:
Kur.. je kljuc za bravu zenine srece,
i nijedna mu zena "necu" kazati nece,
Naklon: "Kur.. je mog zivota zachin!"p.s. molim sve feministkinje da uoche saljiv ton ove zaebancije, a lezbejke da priznaju svoju zabludu
Prema tumačenju mog profesora geodezije, mera za količinu savladanog gradiva.
Profesor Velja: - Je l' si učio ti to kolega?
Ja (samouvereno): - Jesam, učio sam.
Profesor Velja ( lepo i razgovetno, tako da ga čuje ceo amfiteatar ): - Ma, kurac si moj učio!
jebe mi se
Kad ce izbori?
1. U, puca mi kurac za izbore.
2. E, jebe mi se bas, za izbore.
Uglavnom se koristi u situaciji kad vas neko ubedjuje u nešto što je teško poverovati.
- i onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
- Jeste , kurac od ovce.
Fraza koju naratori najcesce koriste kada nabrajaju nesto, ali nemaju dovoljno elemenata u nabrajanju.
Splav je veliki, prostran, namesten.. hm.. kurac palac.. dobar je.
U najčešćem slučaju, predstavlja odgovor na pitanje "Šta radiš?", a pristojnijim rečnikom otprilike glasi "Šta me koji vrag pitaš kad vidiš da sam u problemu, skloni se od mene da ti ne bih prosuo sve zube po asfaltu" i uvek se, po nepisanom pravilu, izgovara drčnim tonom da bi se pojačao utisak i dotičnom što bolje stavilo do znanja da je bolje da gleda svoja posla i brzim korakom nastavi putem kojim je pošao. Izraz je podjednako zastupljen kao i "Jebem radoznale", a samo je stvar navike, ali i ukusa, koji od ova dva odgovora ćete upotrebiti kada vas neko, u "nezgodnom" trenutku priupita "Tebra, šta radiš?".
Sedim u kladionici, pokis'o, pitam se gde da stvorim prokockane pare od školarine, proklinjem i Teplice i Sigmu Olomouc i sve mrtve i žive Čehe, Pančevac mi se mota po glavi, u mislima već hrlim dubinama mutnog Dunava... Ulazi Šone, lokalni debil i bez da ga iko poziva, seda za moj sto.
Šone: "Ooo evo ga moj brat (grli me). Nešto si mi neraspoložen matori, šta radiš?"
Ja: "Drkam kurac, Nebojša! Aj' odjebi!"
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Način na koji moj deda stavlja do znanja tati da mu ovaj nije ni trebao.
Deda pomaže sinu, i pošto su završili posao sin kaže: Nisi mi ni trebao, mogao sam sve sam.
Deda- Nisi ni ti meni trebao uopšte, nego mi bio pun kurac pa sam morao da te izbacim..
Sinonim univerzalac u srpskoj narodnoj tradiciji.
- Dodaj mi!
- Šta?
- Ma ono.
- Koje "ono"?
- Onaj kurac!
- Misliš retromutogeni generator smrtonosnih zraka?
- E to.
Ono uz šta se budimo svako jutro. Ono što se desi obavezno kada izađemo na tablu a pritom nosimo farmerke na sebi. Taj vid "dizanja" se može rešiti jedino monstruoznim ispišavanjem u wc-u. Takođe ovu pojavu možemo nazvati i "klupko" poza jer se tu javlja uvijanje osobe i prekrivanje doticnog dela rukom ili pak majicom dok se ne stigne do odredišta.
Prolazim kroz dnevnu sobu sav uvijen i punim šprintom trčim do wc-a, u nadi da neću sresti nikog. Naravno u dnevnoj sobi sedi cela porodica i gleda film, kao da su čekali mene.
Ćale : Šta ti je sine? Jel sve u redu?
Ja : Ništa tata, juče sam povredio meniskus na fizičkom, pa.... znaš...
Ćale : Ma ok sine, sve je u redu, nastavi.
Posle 5 minuta šoranja normalnim hodom preporođen se vraćam u sobu.
