Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Kulturan način da kažete nekom da odjebe,da vas smara.
-I tako ti ja njoj kažem,daj mi ili ja odlazim,daće druga..
-Da da druže,shvatam te,nego ajd pogledaj ima li me iza kuće.
-???
Opis čoveka čija je faca prepuna šljiva usled pretrpljenih batina.
-Ooooo, batice, opet si dobio po pičci! Ko te to našmink'o?
-Ma pusti, startov'o sam sinoć onu malu Bojanu, nisam znao da je sa Saletom Robijom. Još sam i dobro proš'o.
-Pa lepo te udesio. Vidi, vidi, ima tu šljive za kazan rakije.
Sveznalica. Osoba koja jednostavno može da vam odgovori na svako pitanje. Molder.
-Kako tvom malom ide sa matematikom?
-Dobar je!
-Mogu mu nabaviti privatnog profesora za male pare.
-Ma batali me bre tih sranja, mali ima sve u malom prstu bre!
To kažemo kada je neko samouveren da će nešto uraditi, a nema nikakve šanse.
A: E danas ću kresnuti onu Ninu!
B: Ae ne seri Andora ima veće šanse da dobije Holandiju na Amsterdam areni večeras, nego što ćeš ti da kresneš Ninu!
Izraz služi da se opiše ženska osoba koja je toliko promiskuitetna da je njena vagina poprimila enormne dimenzije. Ona je toliko letela s' cveta na cvet, da je sa dimenzija rupe za golf, postala obruč za koš. Tako da, u slučaju da nemaš prangiju dugačku ka u konja, a širine nilskoga, nemaš šta da tražiš sa tom ribom- nećeš ništa osetiti, kao ni ona!
Pritom, kao aspusi i dimnjaci, može veoma zagaditi okolinu.
- Brate, dobra ona Radmila, a?
- Ma pusti je, ta je nabila kilometražu, čuo sam da je ceo šumadijski okrug prešla!
- Auuu, ta mora da ima auspuh k'o dimnjak! Ne bih je ni osetio...
Opis osobe čija je visina ravna visini moralnih vrijednosti Sandre Afrike. Kršan momak. Ma, momčina!
Što će ovaj Karagunis, što se koji kurac ovako iscimao. Pravi frku, a vidi ga na šta liči, možemo ga žvakati. Fali mu metar da ima dva..
Po malo nerdovska izreka za živuljku tol'ko copinastu da može da predstavlja gazdu u nekoj igrici.
-Halo?-
-'Alo Milane, jel imaš onaj home-made plamenobacač u podrumu?-
-Imam, šta će ti?-
-Dolazi kod mene odma' i ponesi ga, na plafon imam pauka tol'ko velikog da ima health-bar, araknofob u meni već piša po treći put!-
Izraz koji se pripisuje osobi koja je više puta otišla pod nož.
- Realno, Šer je ipak MILF.
- Ma daj, nemoj da si blesav, ima više rezova nego leš na autopsiji.
Kažemo smaraču koji smatra da nijedna riba nije dovoljno dobra za njega i svakoj nađe neku zamerku.
-Jao vidi ovu prepelicu kakva je!
-Ma daj bre, pogledaj koliko su joj razmaknute oči...
-Jeste, ima i pune noge kostiju, baš je nikakva, ajde ne smaraj više pogledaj sebe nakazo!
Utešna rečenica koju žena izgovara u svoju odbranu kad napljuješ bljut koji je napravila.
-Šta je ovo koji kurac?! Nema ni ukus ni miris, a i ovratno izgleda!
-Ej! Izvini molim te, taj ručak ima ime!
-E vidiš, nisam ga upoznao do sada. Daj platu da odem po pljesku.
Penicilin, sedativ, LSD, svaki lijek u jednom. Upitna rečenica po čijem postavljanju stomak prestaje da boli, kita narasta, piće umjesto da se zagrijeva hladi se, ćerka postaje muško. Nije laž, a ni prećerivanje, stvarno se velika moć u tim riječima krije.
Čovek dolazi u prodavnicu, gužva, prodavačici zaštekala kasa, dolazi red na njega, naziva dobar dan i pita ima li posla. Ljudi koji su dotad gunđali što čekaju i požurivali prodavačicu odjednom zaćutaše i zagrliše se u mislima.
Ulazi gospođa u taksi, zavarivajući vrata kako ih je zalupila, kazuje adresu i pita vozača:
"Možete li mi otvoriti prozor?"
Imate tu dugme gopsođo pored naslona za ruke, samo pritisnete-
"Ja pitam vas."
Mogu mogu. - :zzzzpp:
"Možete li promijeniti stanicu?"
Koju ćete?
"Bilo koju." (misli na bilo koju narodnu)
Vozač vozi, gospođa nešto uhće i pufće, naposletku kaže:
"Možete li pojačati klimu?" :vozač povećava:
"Možete li malo brže da vozite?"
Imamo firmino ograničenje, ne smijemo preko šezdeset, kolko je i zakonsko ograničenje-
"Ali ja plaćam za vožnju."
Znam gospođo ali-
"Ovo je strašno, nikad se više neću voziti vašim udruženjem." :vozač ćuti, uživa u nastaloj tišini reklo bi se:
"Čegović ste vi?" :vozač kaza svoje prezime:
"A niste iz Podgorice?"
Jesam, rođen sam ođe, moji su sa severa.
"Pa ni vi niste onda podgoričanin."
"Ima li posla, može li se živjeti od plate?"
Pa ima pomalo, radi se i tako.
"Neka neka, bitno je da se radi pa biće bolje." :šta god joj to značilo:
Ne znam odakle se ovaj primjer stvorio ođe, znam samo da je ovo dio iz nikad napisane definicije "Osobe sa specijalnim potrebama", koja je o ljudima koji samo nešto zanovijetaju i nešto im fali, smeta, a nemaju nikakvih psihofizičkih problema osim onih imaginarnih.Ulazi postariji čovek u opštinu, radnica na šalteru ga šalje kod nadležne koleginice u kancelariju, kuca, ulazi a ona mu govori "Zatvorite vrata klima radi", on se okreće ka klimi i kaže "Ima li posla?"
Krajnje slikovit i kreativan nacin da se nekome kaze: "Sta bi bilo kad bi bilo...", koje je usput i mnogo kulturnije. Ali nekima nije dovoljno zanimljivo da budu kulturni pa onda babama vrse virtuelne plasticne operacije. I sve u cilju da deda ovaj put najebe.
A: "Kad bi bar znao svirati gitaru, ribice bi se lozile..."
B: "E da baba ima kurac, deda bi najebao, tako da... xD "
Rečenica kojom probaš da prekineš smarača/smaračicu...
- bla bla bla bla pre ngo što jr mene upoznao, bio je običan balavac blabla...
- Aha, ima Ceca pesmu o tome...
Muka mi je da ulazim u detelja ali vidim da se tu nešto opasno kuva.
A: Jesi čuo? Oće neki Tajlanđani da privatizuju kombinat.
B: Ma kod njih sad oni neredi pa oće kao da se presele kod nas.
A: Ne seri brate, ozbiljno ti kažem.
B: Pa i ja tebi. Kinezi su to čovječe. Ima tu nešto.
Recenica koju upucujemo osobi koja je previse rasejana i pogubljena da bi se setila da nesto ponese iz kuce sto joj je potrebno u tom trenutku, pa mora da se vraca nazad sa blagotelece-iznerviranim izrazom na licu...
-Sta je bilo, sto si se tako brzo vratio?
-Ma pusti me, zaboravio sam pare...
-Ko nema u glavi ima u nogama.
-Ma mrs bre.
Šaljiva konstatacija kad neko pita šta će neki dobar frajer sa ružnom devojkom.
A:"Šta li je onaj tip našao na onoj nakazi, za 3 dužine je bolji od nje"?
B:" Možda njena rupa ima dno, a njega to loži"
Kada neko priča nešto što nikog ne zanima.
- Danas sam kupila nove Air Max patike u onoj radnji u centru...
- Kakve to veze ima sa proizvodnjom čačkalica?
Pitanje osobe sa stomakom pristupačno-za-bagere (čitaj: 100 kila) kada joj ponude hranu.
Miodragoljub: Hoćeš čips?
Miodragoljubinka: Hm, koliko ima kalorija to?
Miodragoljub: Ček da vidim... Sto osamdeset osam, a što pitaš?
Miodragoljubinka: Ma na dijeti sam... Ne bih smela, mnogo je to kalorija.
Miodragoljub: Aha, pa lepo. (dok u sebi misli: da si na dijeti ne bi bila teška ko sve knjige Stivena Kinga zajedno)
Jutro.
