- Kako je bilo na snimanju?
- Najebala sam, bukvalno!
- Što?
- Držala sam se one bapske "batina ima dva kraja" pa mu rekla da ga zavuče skroz! Kad je lola počeo da ulazi nikad kraja krute jebo!

-Ideš li igdje na more? Ja sam išao u Crnu Goru, a planiramo da skoknemo do Brazila.
-Ja nisam mako dalje od sela. Ta nije moj stari pokrao dvije firme. Lako ti se sad razbacivati. Uvijek je bilo: ko ima masla i guzicu maže.

- Tata! TATA! E, otvoren novi konkurs u tvojoj firmi! Prijaviću se, pravnik da budem.
- Sine, mo'š samo da se prijaviš da direktoru popušiš kurac i to ni za šta.
- Ali...
- Namješteno, sine, namješteno. Oće direktor da zaposli nekog rođaka.
- Ali...
- Da ima imalo obraza, ošamario bi ga. Ovako, samo mogu da ga pljujem kad me ne sluša. Dosta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo s Radovanom?
- Ništa matori, pao.
- Kako pao?
- Rek'o da neće više da pije, neko veče doš'o kući, ubio boga u ženi.
- Jebo mater, da ima obraza, ošamario bi ga.
- Brate, tužila ga Radojka, dobiće bar 4 godine jer ne mož' da plati. Šta oćeš više?
- A ništa, makar će Radojka moći malo da da'ne dušom. Ajmo na pivo!

A: A vidi bre ovu Daru Karu sto godina je znam,a ona nikako da ostari.
B: Jebgaa, zena ima dvajes i jednu vec dekadu.

-De si bre, nema te sto godina. Čuo sam da si se sa onim svojim volovima smucao po Pragu. Kao isli da evocirate uspomene sa ekskurzije. Kako je bilo?
-Standardno sve, kurve, vutra, vops. Isto ko pre deset dina. Samo nismo morali da se krijemo od razredne. Isli Rale, Milenko i ja.
-Čekaj, a onaj vas četvrti, Zoki gde je on bio?
-Ma ne pitaj nista. Pošo i on sa nama. Mi predjemo granicu na Horgošu bez problema. Njemu carinici nisu dali da prođe dok ne utvrde da se ne nalazi slucajno na nekoj od Europolovih poternica pa kad su utvrdili da se ne nalazi onda su počeli da kopaju po Interpolovim. Mi smo na kraju otišli a on je trebao da dođe kasnije kad provere i poternice FBI, CIA I DEA. Posle nas je on zvao i rekao da kada su završili sa pregledanjem poternica zvali Hag da provere da im ne fali neki Srbin. Kada su dobili odričan odgovor počeli su da pregledaju njegove telesne šupljine. Prokleo je dan kada mu opet padne napamet da putuje negde i vratio se kući sa nekim turskim kamiondžijom.

(Neki random koncert, pauza između dve pesme)
(Pijana likuša upada na binu i počinje da se valja kao svinja u blatu)
(Publika se smeje, vokalista pokušava da pomogne likuši da ustane ali ona više ne kontroliše pokrete)
Gitarista: Mi se izvinjavamo za ovaj ispad... Jebi ga, kontakt s publikom. Ne brinite, toga ima i u Evropskoj Uniji.

"Kakav je smor onaj Toma, ja mislim da je nesposoban da živi."

"Možeš ti da sereš koliko 'oćeš, on ima dva fakulteta."

"Auu, ozbiljno? E pa, ono... nisam znao, svaka čas'."

(dobro, možda Toma i nije bio baš pametan izbor imena za primer kada su fakulteti i diplome u pitanju (što ne ide-ne ide, a još 2), al' 'ajd' sad, nema veze)

Lik1: Brate, jesi gledao onaj novi pornić sa onom plavom, sisatom?
Lik2: Kojom? Dženom?
Lik1: Ma jok ,bre, ona ruskinjaa... Potraži na Brazzersu. Znači, neviđena riba, prirodna!
Lik2: Kako da je nađem sad? Žene se ne sastoje samo iz sisa i dupeta. Znaš, ona ima svoje ime!

- E brate, sinoć sam bio,u kafani, sa kolegom sa faksa! Onaj novi, sećaš se?
- Da, znam. Kloni ga se,brate, taj ima kratke prste!
- Kratke prste?
- Da! Toliko se grebe i kača na druge da je već prste izlizao do pola!

A:"Bro' vidi ovu kak'a je ima pedu ko Sovjetski savez!"
B:"Vidi stvarno..."

Nakon što je izgubio posao, Marko je shvatio da je to prilika da pokrene svoj biznis. "U svakom zlu ima nešto dobro", pomislio je.

1:Daj bre brate koj kurac ste ovu kenjaru doveli, pa ne promaši ništa danas.
2: Ma taj i šporet smederevac da baci sad ima da udje u koš. Tragedija.

- I, brate? Kako je bilo na Beer-u?
- A kako bi bilo, brate?! Gužva nenormalna, pivo razvodnjeno i preskupo, muzika žešći šit a prašine sam se toliko nagutao da i unuci ima da mi kašlju!
- Pa, što si iš'o, care?
- A brateee, jednom je godišnje!
- Ti s' idiot...

Ja: Miki mi sinoć tražio kola da buca onu ružnu konobaricu iz %$&#! Kako može čovek?!

... I onada počne nabrojavanje svih Mikijevih "trofeja" gabora...

Drugar: Uh, ima želudac, pa to ti je!

- Jebem ti mater, gde me posla na onu prčvarnicu od plaže. Prvo sam izlomio noge dok sam sišao, pa sam se stisko na ono malo kamena s njih 50, ko u GSP-u, da bi na kraju stao na jebenog ježa!
-Viđu ima ježeva! Jesam ti reka da je tu voda najčistija u Boku. Jado znam ja đe ću poslat moje odabrane goste... Što bi ti? Da te jado puštim u kanalizaciju? Onda si se trebao kupat u onu tvoju Adu...

- Kad uđeš u menjačnicu i razmišljaš koliko ima para u kasi i koliko bi bilo teško ukrasti ih.
- Kad pokušavaš da poluautomatsko oružje umotano u alu foliju proneseš kroz detektor metala.
- Kad si srednjoškolka i na ekskurziji se iskradeš i odeš kod nasumičnog žabara na gajbu.
- Kad pratiš kretanje konobara u kafiću ili restoranu kako bi pobegao ne plativši račun.
- Kad šacuješ sve što unutar objekta ima tržišnu vrednost, a nije zakovano za podlogu i može da se ponese.
- Kad nađeš pare svog prijatelja i prećutiš mu da bi imao da se napiješ.
- Kad sipaš lož-ulje u Golfa dvojku jer je malo jeftinije od dizela.
- Kad prodaješ otrovno voće i povrće na pijaci da bi uhvatio bolju cenu.
- Kad više voziš pijan nego trezan.
- Kad pijan voziš bolje nego trezan.
- Kad izazoveš sudar i svađaš se sa policijom koja dođe na uviđaj.
- Kad sam zakolješ svinju i jedeš neispitano meso da ne bi platio pregled.
- Kad gostima na slavi daš isto to da jedu.
- Kad se lečiš sam gomilom lekova, jer ne veruješ lekarima.
- Kad ne vadiš ličnu kartu do dvajes treće jer ti ne treba.
- Kad zahtevaš da ti je izdaju bez čipa.
- Kad pokušavaš da prepišeš na usmenom.
- Kad u životu ne pozoveš mobilni s fiksnog.
- Kad ideš u goste kod rodbine pa kupiš najjeftiniji ratluk i čarape.
- Kad paziš da poklon koji nekom kupuješ ne pređe vrednost onoga što je taj tebi kupio kao da ti od toga život zavisi.
- Kad ideš na more u septembru.
- Kad ne izadješ na izbore z'inat i misliš da si nekog zajeb'o.
- Kad zapališ granični prelaz jer je to tvoja očevina i možeš da joj radiš šta oćeš.
- Kad ti se sve to na kraju nekom magijom isplati i uradiš to sve opet, shvativši još jednom šta znači Srbija.

Nenad: Pa kako ide, jel možeš normalno da živiš od tog posla?
Milanko: Pa ide lepo, ne žalim se, ima da se pojede i popije, to je bitno.

Primer 1:
-Čekaj, dal je to ova prva desno ili sledeća...
-Pa stani, pitaj ovog čoveka.
-Ma šta ima da pitam, znam koja je, čekaj da vidim...
-Aman, stani, pitaj nekog, što si tvrdoglav!?
-Čekaj bre, nemoj da si dosadna! Evo, ova druga desno... Pa da, evo to je to... Au, nije, zajebo sam se! Jednosmerna, ne mogu nazad... Ništa, sad ću desno da skrenem, pa da se vratim. E u kurac, i ova jednosmerna, moram levo!
-Rekla sam ti.
-E, ajde ćuti, samo mi još ti fališ!

Primer 2:
-E sad, valjda je ovamo za Novi Sad...
-Pa evo ih tu putari pored, stani, pitaj njih.
-Ma šta ima da pitam, kakvi bre putari, ženska glavo, ovamo je sigurno!
...pola sata kasnije...
-Eto, granični prelaz, i šta sad...? Lepo sam ti rekla da pitaš.
-E, ćuti, molim te!

-E šta vidi ovog, šta misliš, kakav ti je, zvao me na kafu, pa ne znam da li da izađem s njim.
-Po mom ukusu ima jedan kurac viška.
-A jesi stoka, ne može s tobom čovjek normalno da razgovara.
-Pa šta pitaš mene kakav mi je, nisam peder jebo te!

- Tata, bitno je da ja njega volim. Snaći ćemo se nekako.
- Ćerko, kaiš steže onaj ko ima gaće, a onaj tvoj mi je s' Tuborg rancem uš'o u kuću. Snalazite se i to pod hitno!