
Ako gledate televizor sigurno znate za najpoznatiju domacicu Mariju,koja prekida narvno gledanje svakog filma,serije,emisije reklamirajuci nam cudo od praska za ves...Marija inace vodi pansion i stalno smara svoje goste kako Bonux cini cuda protiv fleka:)
Gospodja Marija danas iza sebe ima 20 reklama i pun pansion gostiju, koji uzivaju u novim mirisima i mocima BONUX-a!!!
MArija:Aaaaaaaaaleksandar leopard....sa krznom od cokolade:)
Covek:Mama ce nas ubiti...
Marija: Ali tu je novi Bonux, otklanja mrlje brze nego leopard....
....
posle nekog vremena
Marija(sva ponosna na svoj prasak Bonux):Leoparde gde su ti one ukusne sare???
Srednjeevropski pandan Pink zabavama koji vas probudi svakog 1.1. oko podneva. Jedini događaj gde se uz klasičnu muziku može pljeskati rukama od početka do kraja koncerta. Oni koje ponese muzika Štrausa, Pas de deux lipicanera u salama sa kristalnim lusterima i cvetni aranžmani iz San Rema, ovaj koncert ne dočekuju u pidžami, već u prikladnim kostimima natrukovanim po modelima iz serije Dinastija.
To se kaže za onog glumca kome gotovo niko da ne zna ime, već ga svi pamte po jednoj jedinoj ulozi. Šta god on uradio dalje u životu, uvek će ostati samo lik iz filma ili serije. Neki od njih su : Beban, Tika Špic, Molder i Skali, Džon Lok, Džoji, Monika, Ros, Čendler, Fibi, Kasandra, Moćni Rendžeri, Roki 4...
X - Jao komšinice moraš gledati ovu novu seriju na pinku, Kasandra glumi u njoj.
Y- Hoćeš večeras na svirku? Mislim da dolazi neki bend u kome onaj Beban svira.
Usamljeni stanovnik novčanika (prema onome čemu nas uče na TV-u). Posebno voli da izleti kada bi glavni junak reklame ili humoristične serije trebao da plati nešto. Nakon tog gesta surovog leptira (koji je, ipak, samo žudio za slobodom) moguće je primjetiti rumenilo jadnog socijalnog heroja kome se samo leptiri množe u novčaniku.
Lik 1-Brate, hajde ti plati turu, meni je u novčaniku ostao samo još leptir (otvara novčanik, pokazuje)
-Leptir (širi krila i hrli slobodi): Sloboda! Konačno sloboda! (odleprša)
Lik 2: Sad više nemaš ni leptira! Hajde platiću. Konobar!
Lik u društvu koji dere engleski jezik. Gleda strane serije na kablovskoj, igra igrice na netu, prati emisije tipa "Mythbusters" i ismeva naglasak neukih škotskih potomaka u Novom Južnom Velsu. Obično zna da petlja sa kompjuterima. Često predmet iskorišćavanja od strane onih koji slabije parlaju engleski, u slučaju kada im treba za školu ili poso.
- Ooo Englez, desi? Šta ima? Jel još gledaš one Dartvejdere, hehe.. Nego, jel bi mogao da mi napišeš neki sastav iz engleskog? Treba mi ovih dana..
- Možda.. Koja je tema za sastav?
- Ma trebam da pišem o Britancima i njihovim običajima, pa se sve mislim da si ti upućen u te rimokatoličke fegete.. hehe
izraz koji koristi(najcesce zenska,mada...)teen populacija kao nadimak za sve svoje brojne drugarice..."HANI" tj. HONEY na engleskom najcesce je upotrebljavan medju "fancy'n'trendy ekipicom" koja je gledala-ili jos gleda-one klasicne trash teen americke serije 90-ih,iz kojih je jedino i mogla da pokupi takav recnik
Glumac koji je imao dobre pocetke.Lepo je krenuo sa malim Sirogojnom, cak je i u onaj uzas od serije Bolji zivot uneo malo svetlosti.Kasnije je igrao u mnogo filmova, i u mnogim falsirao.Ali, za mene ce ostati nezaboravan kao Milan, Kure, pa i kao Ekser, u seriji koja je, za razliku od mnogih aktuelnih, licila na nesto.
Nadimak seriji Selo gori, a baba se češlja. Nadimak je nastao kao sprdačina na Kardašijane i nji'ove glupe rijaliti emisije i serije. Sličnost je što se na jedne lože stari, a na druge mlađarija.
(Đed i baba oduševljeno gledaju brkatog Radašina i sina Dragana kako jure prase, utom prilazi unuk i zajebava stare i nemoćne)
- Mali, jeba' te onaj tvoj kompijutor! Samo lopte gonaš tamo. Sjedi sa nama da vi'š šta je gluma!
- Šta je deda? Gledaš Keeping up with Radashians?
Zajebavantska stilska figura, kojom se želi istaći da naizgled laičko poznavanje određene oblasti može biti dovoljno da se izvede vrlo stručan zaključak. Cilj je svakako impresioniranje prisutnog auditorijuma, kao i šálom uvijeno pametovanje.
Iako se dugi niz godina koristi u srpskom jeziku, izgleda da je u pitanju fenomen kojim je zahvaćen čitav svet, te je dodatno popularizovan u okviru crtane serije South Park, u epizodi tokom koje su mnogi pokošeni misterioznim virusom, a Šef, inače kuvar, jednim pogledom u mikroskop izjavljuje "nisam stručnjak za biologiju, ali rekao bih da je ovo molekul ćurke".
- Dobar dan, gospodine, televizija B92. Kako podnosite ove vrućine?
- Ma to su sve Amerikanci napravili, te klimatske promene. Eno, pogledajte ove oblake iznad… Kamerman, pratiš li me, snimaj gore, leptijebem! E, ti oblaci, vidite, nisam stručnjak za meteorologiju, ali rekao bih da su to perjasto-glomilasti cirokumulusi.
- Gospodine, ali to su uobičajeni oblaci.
- Ne, ne, sve je to deo HAARP eksperimenta, ja kavam kažem!
--------------------------------------------------
- Ćao, batice, već si u fićuka? E, ona riba sinoć...
- E, baš je dobra, moram da ti kažem, sve radnje radi.
- Dobra, dobra, nego, jesi li se zaštitio?
- Ma gde se sećam, bio sam janpi.
- A češeš se dole malo, a?
- Ma jok, ćega su mi neka sintetika, zato.
- Kako da ne. Čuj, nisam stručnjak za dermatovenerologiju, ali rekao bih da si zapatio HPV infekciju.
- Daj, ne seri, nisi ni pogledao.
- Ma pazi da ti ne gledam u đoku…, ali ne stigoh juče da ti kažem da cušiku sa kojom si zapalio zovu Ćićolina de Altina, pa ono... Mare bio s njom prošlog petka, isto tako počelo, pa mu doca dijagnostikovao to što ti maločas rekoh, jebiga.
Vučić Spasitelj.
- Ženo, gasi te Turke i prebacuj na B92, gostuje Vučitelj u Utisku nedelje!
Rek'o jedared maestralni Čkalja Draganu Lakoviću u seriji "Ljubav na seoski način". Raspostranjena kod starijih stanovnika centralne Srbije koji se rado sećaju gledanja ove serije rekordne gledanosti premijerno preko zadružnog televizora. Tek što su uveli struju u selo. Laković je u dotičnoj seriji tumačio oca čoporativne porodice, imao je mladunčadi više nego što je dana u nedelji.
Tek si umočio, a već kmeči.
Gledajući silne filmove i serije, policajske, detektivske, NCIS LA, NY, LS, neobilaznog Horejšija, ne mogu a da se ne zapitam čemu ova stvarčica služi. Ubode jedan poziv od hiljadu, i to obično kad našem protagonisti to ne ide na ruku. Često mu fali samo par sekundi da izvrši svoju svrhu postojanja i još češće mu ta sekunda nedostaje.
Jeste li ga našli?
-Ne, spustio je tačno 10 sekundi prije lociranja. Taj čovek je profesionalac i zna tačno šta da radi.
_______________________________________________________________________
Dana 23. aprila 1912. godine, kralj Nikola shvata da ga neko provocira zovući ga telefonom u 2, 3 ili čak 4 sata posle ponoći, a onda mu spušti slušalicu. Zvanje je počelo 20. aprila iste godine, ali je Kralj mislio da nešto nije u redu sa vezama, ili da mu struja ne valja. Kako se situacija ponavljala iz noći u noć, Kralj pozva najmudrije Crnogorce da im se požali i sa njima muku podijeli. Poslije dugog vijećanja, jedan od najmudrijih među njima, Radoš Marov Radičević kaza:
-"Gospodaru, meni se čini da te neko zajebava. Kome si dava broj?"
Pošto je u to vrijeme jedini telefon u Crnoj Gori bio u vlasništvu kralja Nikole, sumnja pade na Srbiju ili Grčku, đe je bilo više telefona. Kralj posla perjanike, Jova Lazareva Suračića, i Draga Batova Deručića u Rusiju, da kupe identifikator za telefon, ne bi li otkrio ko ga provocira. Sedam godina kasnije, perjanici se vratiše sa viješću da identifikator još nije izmišljen i da su, da ne bi dolazili praznih ruku, donijeli prvu tutu u Crnu Goru. Isto tako, preniješe savjet Aljoše Nikolajeviča Miljajeva, ruskog kulaka, da ako ga ponovo ko bude zvao telefonom u to vrijeme pita ko je. Provokacije su se nastavile sve do 4. maja 1914. godine, kada kralj odlučuje da proda telefon.
Trenutak slabosti kad može da sačeka nova epizoda omiljene serije, Heroji tri i komšinica kojoj se baš sad pije kafa radi odlaska u krevet na samo pet minuta. Jedna od čestih zavšnica epskih priča dežurnih alkosa koji su samo krenuli da upale TV a završili u kanalu kod Bubanj Potoka.
-Stigla sam, jel si...ŠTA RADIŠ TO?
-Predao sam se malo u krevet, danas mi na poslu bio haos, zamisli došli...
-Ne to nego šta gledaš?
-Tv, sad krenuo...
-Opa striptiz i to u telefonskoj govornici!
-Opušteno to je Supermen, ne gledam sigurno snimak sa tvoje maturske ekskurzije u Ljoret de Maru gde si otkrila đus vodku. Ok, što me gledaš tako?
Lik koji se stalno nada da će uspeti da zgrne pare pomoću nekog levog metoda i uspe u životu. Isprobao je sve moguće i nemoguće fore i trikove, i uvek ga sjebe karma. Ima dobru dušu, pamеtan je i uspeće jednog dana.
Asocijacija na lika iz čuvene serije Mućke.
-E konačno ću ih zeznem, ima da valjam one Maretove cedeove na buvljaku. Ima se obogatim za nedelju dana!
-E moj Delboy..
Strahota koja pogađa filmove i serije u našoj zemlji. Pošto je neko preozbiljno shvatio rečenicu ''Pričaj srpski da te ceo svet razume" i umislio da zbog toga film ili serija ne treba da budu na maternjem jeziku koji niko u Srbiji ne razume već treba da budu sinhronizovani ma koliko glupo i smešno zvučali.
Drugi deo filma "White Men Can't Jump", u režiji Rosa Brona, urađen u vidu 19-oepizodne serije, u kojoj umesto Vudija Harlesona i Vesli Snajpsa glavne uloge tumače Dženson Baton i Luis Hamilton. Baš kao i u prvom delu, poenta priče je da su neke rase jednostavno bolje od drugih u određenim takmičarskim disciplinama, ali da to ne bi trebalo da ih sprečava da budu dobri drugari.
(Klimaks-scena: Baton i Hamilton kontemplativno šetaju pored staze u Hokenhajmu, za vreme ranog sumraka, noć pred trku. Baton je već šampion, sa 12 trka do kraja sezone. Luis deluje zbunjeno i uplašeno):
Hamilton: -I don't get it, man! I WAS the champion, u knowwaddumsayen'? I try so hard man, I put in 110%, week in, week out...
Button: -Lewis, Lewis, stop, look at me! Read my lips: Black - Men - Can't - Drive!
Televizija koja je otkako je promenila vlasnika i urednika filmskog i serijkog programa ,postala najkvalitetnija televizija kod nas. Ono sto se prikaze na avali u toku jedne nedelje ,na rts-u prikazuju 3 godine... Otkako je sa rts-a dosao Robert Nemecek ,poceo je da se izivljava ,kupujuci najnovije filmoive i najgledanije serije...
Al zato reklame traju po 20 min....-.-
1. e tebra ,jel ima neki film veceras?
2. ma ima na avali nesto sigurno..
Mirišljavi štapić na srpski način.
- Draga stigao sam kući.
- Ej dragi upalila sam ove indijske mirišljave štapiće. Jel ti se sviđa miris? Jel se oseti čim uđeš u kuću.
- Ma daj bre kakva su to nirvana, kurac-palac sranja. Jedini štapić koji bi meni sada lepo zamirisao je ražnjić. Jebeš ovu tvoju lavandu, ona ne može da se jede.
Čovek koji je za pola koraka izmakao anonimnosti. Povremeno odigra Šabac open, kvalifikacije za turnir u Umagu, predkvalifikacije za pomoćni žreb turnira iz serije 50. Međutim i pored toga, a prevashodno zahvaljujući Blicu i B92 koji čak i o Bozoljcu pletu hvalospeve i svrstavaju ga u red najperspektivnijih mladih nada, veliki broj dragih nam sugrađana je čuo za ovog momka.
-Aj nabroj pet naših tenisera?
-Ovako: Porez, Narkoman, Penzioner, Gejmer i Laslo Đere brate.
-On ti je nešto u fazonu Laslo Đere.
-Kako to?
-Pa svi znaju ko je, znaju čak i čime se bavi, ali opet sve savršeno boli kurac za njega.
Као и у фудбалу разликујемо два облика, односно активни и пасивни офсајд.
Активни женски офсајд се своди на константо избјегавање кухиње и даноноћно гледање турских серија док код пасивног офсајда жена се налази у кухињи и при томе забушава са слушалицом у руци.
-Брате знаш како сам гладан, вола бих могао појести.
-Зар ти не рече да Весна добро кува.
-Истина, добро је кувала док је нисам оженио. Сада је по читав Божи дан у офсајду.
-Тако ти пао граx пријатељу. Елем, чујем да си добро прош'о на слаткој. Могли смо по пљеску на твој рачун. И онако те кући чека Сулејман и сојин рижото.
-Сам пао, сам се убио. Ајмо на пљеску, даће Бања Лука на вересију.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.