Очас посла, Сизифов недосањани сан, мачји кашаљ. Ћићолина.

Javno priznati sklonost ka istom polu. Ukoliko si svetska zvezda, dabome. Ukoliko si, pak, običan smrtnik-dukatlija, pederčina bi verovatno bio atribut kojim bi okolina dočaravla tvoj lik i delo.

Izlazak iz ormana posebno teško k srcu prima ženski deo publike, posebno ako se radi o dobrom frajeru.
Sama činjenica da nijednu od onih riba, s kojima se vatao na malom ekranu, u stvarnosti ne bi tak'o ni štapom, nije toliko bolna koliko ta da nju ne bi ni pogledao, a kamoli načinio svojom lepšom polovinom. Godine maštanja o svadbi sa uživo-prenosom kod Opre padaju u vodu tek tako, a to nije mala stvar.

Prema istraživanjima koje su sproveli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, kada jedan pevač izađe iz ormana, tri papagaja momentalno umru od tuge, no industrija papirnih maramica poveća debelo svoj profit, pa se sve to fino kompenzuje. Ima pravde!

Ipče na slavi.

Почетак свађе око међе.

Vrlo česta pojava za sve obroke u školskoj menzi. Obično i razlog dečijeg odbijanja ishrane u školama.

Kad u kineskom restoranu odložite štapiće i krenete da jedete rukama.

Najprikladniji (ali i najokrutniji) odgovor koji bi ortak ortaku mogao da kaže kada mu ovaj prizna da je još nevin. Što su ortaci stariji to je saučešće dublje i iskrenije.

Анатомске израслине на телу, уједно представљају и посао који обавља мајстор.

Podvrsta poznanstva iz viđenja, obogaćena sočnim detaljima spontano-burnog ili iz-dosade-burnog noćnog života, između ljudi koji u večernjim časovima dele isti dimom zagađen vazduh. Očevici vaših podivljalih trenutaka, slušaoci vašeg pijanog prosvetljenja, spasioci u trenucima telesnog stradanja izazvanog prekomernom upotrebom psihoaktivnih supstanci (naravno, pod uslovom da upražnjavate ovakvu vrstu hedonizma). Neretko se desi da im odate i najstrože čuvanu tajnu i to samo zbog toga što ih uopšte ne znate (jer ste u prvom trenutku ubeđeni da će tako i da ostane).

Kada devojka iz Smedereva želi da baci svoju mračnu magiju na dečka iz Beograda i time ga ubaci u duboku hipnozu.

U najviše slučajeva, selo u kom imaš neke rodbine i odakle su tvoji roditelji sišli u grad. Iako ideš dva puta godišnje, da pokupiš kajmak ili da pokupiš pare, ti ga i dalje nazivaš ''svojim''. Neko ko ima dede i babe u dva sela, za titulu ''svojeg'' bira ono odakle pokupi veći danak.

Прибор за рибу и пилетину. Код неких и за сва остала чврста главна јела. За сада не постоји пример коришћења овог прибора за супе и салате.

Једно, тако, ограђено земљиште од мало ара. Запуштено је, неодржавано, са земљом испуцалом од немарности. Неурбанизовано парче земље које одмах на први поглед одаје утиске о свом власнику. Плодно је тло за многе егзотичне биљке, има талента за пупољке величине боксерске рукавице. И ја то знам. Ал' ја свеједно седим на трему и чешем муда. Уместо егзотике, расте парадајз, шупаљ и браон изнутра, црвљиве неке јабуке, бршљен за који сам прилично сигуран да је чак и отрован.
Ал' ако мало занемаримо то, волим ја да прошетам квартом и мало се покењам по осталим, туђим двориштима. Тако дођем до ограде и пљуцнем пар пута, чисто да се запљунем. Уколико сам баш нешто расположен, скочим унутра и бацим једно тамно-браон, дугачко, 550 грама - онако одокативно, ту, на сред травњака.
Ниједно двориште није лепше од мог, онако објективно. А друга је ствар што тај мој објектив излази из гаранције, све му се више магли сочиво, чини се да се квари. Све што видим у туђем дворишту, а што се мом одличном, ма шта одличном - најистанчанијем укусу на свету не свиди, ја по томе почнем лепо да пљујем. И пљујем тако све док се не уморим, или ме замрзи, јебеш га. Буни се газда дворишта што пљујем, буним се ја што он не схвата, и тако дан за даном, негујем трње у мом, а пљујем руже по туђим двориштима, и баш сам кул.
Ја тачно знам да те петуније не требају да стоје на том месту, у том дворишту. Ја би то пресадио. Ето, тачно знам да овом дворишту овде није лепо офарбана капија, ја би то боље.
Моје двориште најјаче.

Кукавички постављен гард док те држава удара по џепу.

Kad vas matorci pošalju, da sami odaberete i donesete prut, kojim će vas tući...

Emisija seksualno-edukativnog karaktera prikazivana na nacionalnoj televiziji početkom devedesetih, u okviru školskog programa. Bila je veoma kvalitetno urađena i u potpunosti je nadoknađivala izostanak seksualnog obrazovanja u školi (koje uzgred ni danas ne postoji, ali zato postoje veronauka, građansko vaspitanje i slične budalaštine). U ovoj emisiji se bez uvijanja i okolišanja saopštavalo klincima šta je seks i kako se u sopstvenom seksualnom životu treba ponašati. Glavno mesto zauzimao je kanadski crtać u kome je baka pričala svojim unucima o svemu što bi trebalo da znaju o seksu, završavajući svaku epizodu sa "To vam je deco, već druga priča", o kojoj bi nastavila u narednoj epizodi. Jaka je bila i špica emisije, na kojoj je Rambo Amadeus pevao pesmu o seksu (pogledati priložen video).
Moja generacija je odrastala i učila se seksu na ovoj emisiji. Današnje generacije odrastaju na zabranama gledanja seksualnih sadržaja i crvenim kružićima 12-18.

Izraz koji koristi kiklop kad muva ribu

Najpatetičnija titula koju jedan muškarac može dodeliti ženskom čeljadetu sa kojim je u predbračnoj emotivnoj vezi. Posledica ultimativnog stanja zaljubljenosti. Ili zagorelosti, svejedno je. Ona je, dakle, TA - savršena žena i srodna duša koju će oženiti i učiniti oboje srećnima. A kako i ne bi kada pomenuta podnosi fudbal, zna da napravi tople sendviče a verovatno ga i solidno blajva. Sve u svemu, idealan primerak za pravljenje malog juniora-naslednika. Šteta samo što isti to mišljenje baš i ne deli sa svojim "princem na belom konju"...

1. Pomagalo pri množenju vektora.
2. Opis seksa kod osoba koje upravo spremaju ovako nešto za ispit.

Dva lika koji stoje ispred hotela u Tokiju, bulje u kameru i prepričavaju ono što su gledali na TV-u.
Napravili su i poduhvat : intervju sa našim ambasadorom u Japanu.

(Naravno, pravi izveštači su na licu mesta, snimaju, fotografišu i intervjuišu ljude. Niko nije u sakou i pantalonama ko naši ...i ne drže prekrštene ruke)