-Gde radiš?
-Na trafici.
-Koliko te plaća?
-13 hiljada.
-Traži povišicu.
-Ko sam ja da menjam običaj.

-Hoćemo opet standardno?
-A ne, post je. Danas samo u kolutić.
-A Petre nisam baš sigurna u vezi toga, čula sam da boli.
-Ajde, ajde ko smo mi da menjamo običaje.

Baba: Deder, sine, izmeri dal' može ona komoda sa vikendice što je deda konfiskovao Nemcima posle rata da nam se uturi u kuhinju, ne vidim ja ništa na metru.
Unuk: Saću ja to očas posla da nacrtam u AutoCad-u.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!

Baba: Deder, sine, vidi ovde broj od Radmile Milojkove da je zovem da pitam za broj Žikicine Radojke da joj javim da pozove Živoradovu Milunku na slavu.
Unuk: Sad ću očas posla da pustim Milunkinoj Ivani preko fejsa da joj kaže.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!

- Ja sam izuzetno cenio tvoje roditelje... bla, bla... Da li možeš da mi pozajmiš 200eu do plate?
- Ja sam izuzetno cenio tvoje roditelje, lepo mi izgledaš, ali mogla bi da smršaš još neko kilo.

- Sine kako je bilo kod babe?
- Ja sam svršio.

Žika:Brate(stavlja zalogaj u usta) cuo sam da je mwa mwa mwa mwa...
Pera:Jeeste brate...ja sam lepa...

- Ne Gavrilo, neću ti pomoći da ubiješ Ferdinanda!
- Jedi, bre, govna, pa kakav si to čovek? Ma ko te jebe, sam sam se rodio, sam ću i da umrem! Koji ćeš mi kurac? Samo bi mi smetao....

Pijanka:
Drugar do mene uzima moju flašu piva, naginje i pije iz nje.
Sledi jedna vaspitna iza ušiju i rečenica-Nemoj da te ljuta guja ujede da više diraš tu flašu, ja sam to zapiš'o!

Neki klub, ili šta već, izlazak-
Lik muva neku ribu, pleše malo sa njom, prilazi moj drugar, ubija pšenicu u njemu.
Kasnije ga pitamo-Zašto?
-Čuj zašto, ja sam to zapišo!
-Pa kad si?
-Pa čujemo se malo preko fejsa!
-E, alal ti kurac ako si normalan i malo!

- Dobio sam sedmicu na lotou!
- LAAAŽEŠ!
- Ne lažem, keve mi! Kad sam ja tebe ikad lagao?!

Gradilište negde u Šumadiji.

- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.

- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...

- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...

- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...

- ....jebote, i puče guma na kamionu, stade nam neki lik da pomogne, i jedva smo skinuli točak - bio zapeko. Na kraju samo sve zamenili tek za tri sata...i..
- Tako sam i ja jednom kad sam jebavo komšinicu na zadnjem sedištu...sveti jebem ide šumar...

Scena u redu ispred pekare: Sunce upeklo, znoj se cedi a red jedva da odmiče. Devojka u 12 cm visokim štiklama mi stala na nogu.
- Jao, izvinite, nisam vas primetila...
- Ništa, ništa, ja sam sa sela...
- ???
- Navikao sam da me krave gaze.

"Koje sam srece, u vreci punoj picaka, ja bih se za kurac uhvatio."

Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.

Otad više ne pijem.

Krava.

-E, sinko, ode Cvetana, krenula smrt redom...A, isto su i nju bolela krsta, baš mi se žalila onomad na pijaci...Ja sam sledeća...
-Opusti se, bre, baba.Čuo sam da će da nam menjaju ime ulice, neće te naći tako lako.

Marko: Vidi onu, al' je lepa, ja bi je opalio.
( Devojka gabor živi, ravnija od daske)
Pera: Ma da, ako je ona lepa, ja sam onda pobedio Miškovića na tenderu.

Ja sam do škole pešačio 7 kilometara, a tebi je škola ispred nosa, imaš sve što ti treba, skuvano ti je, opeglano ti je, nisi gladan, nisi žedan... a imaš takve ocene.
Da sam ja imao uslove kakve ti imaš, sada bih bio doktor nauka.

Svako bar jednom u životu odluči da sjebe sve, da sluša samo sebe makar to bilo i pogrešno! I svako manje-više istraje u tome! Ako se nekome nije desilo, verovatno još treba da raste ili mu je život savršen.
Primera pun kurac, ali nisu neophodni.

a: ...i tako ti on mene opali po labrnji, ja šta ću, kud' ću, ciglu pa ga trehnem u glavu. Onda uleti moj babo i sašuta ga nogama. Ma bila borba za goli život, ba, on sam, ja i babo sami!
b: ...!?

-Eno, Valensija iks, šta sam ja govorio?
-Ne jebi mi živce molim te.
-Pa ja juce po kladionici govorim Valensija iks, meni niko ne vjeruje.
-Ovo ti je u 30 dana jedan par da pogodiš.