Fraza koju neretko izgovaraju 'izistinski' verne devojke u visegodisnjoj vezi kada neocekivano naidju na otpor relativno novog inkognito udvaraca, a sama se u biti tu mnooogo pitala
Yes yes ;-T
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!
Potvrdan odgovor matičaru od strane političara na sopstvenom venčanju, umesto sudbonosnog DA.
Savršeno opravdanje zašto vas nema ni na jednoj fotografiji. Ako vam je za utehu, neko je na kraju ipak primetio da vas nema.
- Miško, kako to bre prijatelju, svi ovi tvoji iz odeljenja svud na slikama, a tebe nigde nema. Pa nisi ti toliko ružan...
- Ma nije to... Nego, ja sam sigurno slikao...
Uzvik koji čak i teškom komunisti izleti iz usta tokom dobrog seksa.
Opravdanje različitih umetnika koji uporno i tvrdoglavo odbijaju da skapiraju i priznaju sebi i drugima da su im dela golo govno.
Ono što kaže 98% ženske mladeži. Pošto su bile u vezi sa buzdovanom koji je 7 godina stariji od njih, trenira fudbal, gruva se svakakvim hemikalijama da pojača bicepse i ima mozak veličine hrčka ne mogu da se pomire sa time da ih je on ostavio. Počinju da pričaju kako su ispale glupe, eto, on je iskoristio njenu naivnost, bila je ludo zaljubljena i nije jadna znala da se snađe... On je bio sa njom samo zato što nije mogao da nađe ribu svojih godina a zna da klinke odlepe na starije. U "depresiji" počinje da kuka svojim drugaricama, i ne samo njima nego i svima iz svog okruženja. Kaže kako je ispala glupa pred njima i onda oni treba da kažu "ma šta ti je, nije do tebe, on je odvratni skot, pusti ti njega, dabogda ga vukovi napali...".
-Jao koja sam ja glupača...
-Znam.
-Ja sam njemu dala srce...kako sam glupa...
-Jesi.
-Ne mogu da verujem kako sam ispala glupa...
-Ja mogu...
-Kako sam...ti to mene nešto podjebavaš?
-Ne, šta ti to pada na pamet...ja se samo skroz slažem sa tobom, saučestvujem u tvom bolu.
Lep način da za sebe kažete da ste šakal,da nemate stida niti mere ni u čemu.
X:"Bratić,daj tu kocu 'vamo,da plaknem grlo...E,možeš i te kiflice usput da poneseš.Aj pitaj kevu da spremi neke palačinke,a!?
Y:"Alo bre ljakse,smirela,koji ti je,jel imaš ti meru!?"
X:"Boli me bre kara,ja sam komotan,jebe mi se,ako sam gladan,tražiću,ako sam žedan isto..Šjeee! Aj daj taj čips,šta si se stis'o!''
Uvod u način da nam odrasla osoba pokaže koliko je namazanija i iskusnija od nas.
-Dečko, ne možeš ti tako sa mnom, kad sam ja ovde predavao, ti si bio potencijalna jajna ćelija...
Najbesmislenije, najnerealnije, a opet večito prvo pitanje koje svima postavlja glavni lik američkog flma cim se probudi iz kome sa privremenim gubitkom sećanja.
Pretpostavljam, ovo je misao kojom se vode. Radi se o ljudima koji na svojim putovanjima pišaju i seru po žbunju, trnjikama, boci i čemu sve ne. Čisti dupe-mazohisti, izlažu dupe takvim strahotama da se ono jadno oporavlja duži vremenski period posle toga, umesto da stanu kod neke pumpe i kulturno se istovare u fino opremljenom toaletu gde imaju čudesenije za posle kenjanja kako bi im užitak bio veći. Ako se ipak nađu u situaciji da su na pumpi i da treba da idu tamo, oni se trude da izbegnu sa svakakvim mogućim izgovorima i onda odlaze u šumicu iza pumpe gde izvode kenj-bol ritual i pritom začine đon cipela izmetom istomišljenika.
Najčešća ženska laž
Nevina k'o majka 9 Jugovića
Nevina k'o Vilerov goblen
Nevina k'o Hitler
Nevina k'o naftna bušotina
Uzrečica koju koriste udate devojke/žene koje imaju iza sebe poduži spisak bivših partnera.
Opravdanje matorca kad ga omlatiš u stonom tenisu.
-Ahhahahhaa KAŠ!!!
-Šta bre kaš?
-Pa kaš, 7:0, razbio sam te.
-Ajde mali ne seri, ja sam ovo razbijao u vojsci.
Pitanje koje postavlja domaćica kuće kad vidi da joj porodica (dete) brlja po tanjiru.
-Opet ne jedeš! Što sam ja kuvala? Jel' ti znaš koliko ima dece čije majke ne prilaze šporetu? Ta deca bi bila srećna da imaju ovo za ručak. Jedi to, odmah!
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Ovo pitanje devojčice u pubertetu često postavljaju kojekakvim, psiholozima, psihoterapeutima, ginekolozima i ostalim doktorima koji odgovaraju na sve muke u časopisima za dozvoli "tinejdžere" koji najradije čitaju. Oni svoje seksualne probleme dostavljaju redakciji, anonimnost je zagarantovana, i posle nedelju dana traže odogovor u istom tom časopisu. Evo jednog primera kakve muke muče tu nesrećnu decu...
Draga Tetka saveta, imam jedan problem koji me muči već nedelju dana.Nisam dobila, kasni mi već 8 dana. Moja najbolja drugarica mi kaže da sam ostala u drugom stanju. Do sada nisam imala seksualna iskustva, mada prošle nedelje sam sedela, na jednom kamenu, a pre mene je na istom tom kamenu sedeo jedan Marko iz sedmog četri. Da li sam ja tim putem ostala trudna. U napred zahvalna "Marija"
Konstatuje se za retosa par ekselans, pobednika univerzuma, posle čijeg okončanja života ni ostatak svega što postoji ne zaslužuje da baš to - postoji.
- Alo bratko, gde da turim iks?
- Ajde bratko prvo preparkiraj tamo onaj A8 što si nakosio preko 3 platforme.
- Kaki si to čoek bre?
- Ajde, ni reči.- Eno mi ga tamo na polje jel sad da turim?
- Ček, evo potpiši ovde.
- E mi ga X, ko ikona.
- Sad i ovde otisak capni.
- Eve gi.
- Uzmi ovaj listić pa označi opciju a onda u kutiju ovu na sred sobe da ubaciš.- A ti Boga šta je slova. E Dželjana di je Vučić ovde, naš Zvezdaš i svetac?
- Alo tamo nema priče!
- Samo ćerku da pitam za slova gazda, ljubi je tatko sve zna.
- Ajde ajde.na pauzi
- Jel bre Saša, reci mi nešto.
- Šta?
- Onaj cigo sa Audijem što je bio jutros, sećaš li se? Ma malen, musav sav, došao sa detetom.
- Da.
- Pa on se potpisao sa X jel da?
- Da. I?
- Pa kako onda položi vozački ako je nepismen?
- Skino alku sa kajle pa poklonio crkvi, eto kako. Šta ja znam?
- I takav čovek glasa, ono daju mu da odlučuje.
- Ma jesi ti dobio pare?
- Jesam.
- Pa šta te boli kurac?
Beskompromisna borba protiv krštenice.
Hiperbola kojom lečeni alkoholičar objašnjava svoje uporno odbijanje da čašicom nazdravi i čestita srećan događaj.
- E prika, pa da nazdravimo!
- Ne bix prijatelju.
- Ajde, ajde, jednom ženiš sina jedinca. A bogami, ova naša odlična prilika!
- Jeste, prijatelju, bolju nije mogao izabrati, ali ne bix.
- Aman, prijatelju, lako ćemo! Naša, domaća. Juče je iskopali. 20 godina čekala. Mučenica.
- Prijatelju, da se razumemo. Snajka je odlična. Jedared. I srećan sam veoma, ali nemoj me nuditi više. Ja sam svoj šleper davno popio. Nakon saobraćajke više ni kapi. E sad kad dođe unuče, videćemo.
