
Поспрдан одговор на причање хвалисавца где нема ни трунке истине.Навикнути да је он херој у свакој својој причи већ имате спремну доскочицу.
-Е брате био ти синоћ ја у Ибици, прошетам мало дискотеком оно све нека дечурлија пију сомерсби лудило матори, кад оно у ћошку она стоји сама, врх риба, ма шта врх авион брате авион...и тако ја приђем ту мало се покрљамо, она ме одведе код ње на гајбу, кад тамо ме чекају још 2 плавуше, матори знаш какве су оно што би се рекло направљене су само да би се натакле и ту ти ја задовољим све три одједном!Ево и данас ме цео дан зврцкају...
-Ма чуо сам ја за тебе(ироничним гласом)...прича се по граду...
Крајње објашњење на константно звоцање о томе како грешимо због одређених поступака.
-Али госн Дарте! Побуњеници нам беже...
-Аман терај на Мустафар кад кажем!
-Па добро Дарте пичка му материна, шта ће рећи Император на ово, службеним разарачем нас терате додемо на Мустафар да би ви замезили бубе у лепињи са кајмаком. О ТРОШКУ ИМПЕРИЈЕ!
-Боли ме јајо, све сам ја то крваво платио. Терај бре на Мустафар да не бих употребио Силу!
Ултимативно оправдање које се изговара родитељима кад се одређена ствар засере... Али баш кад се засере. Ако ти они први не кажу "Нек си ти мени жив и здрав", ствар се мора узети у своје руке и извући се из срања у које си упао.
- Јаооо, опет ћеш обнављати годину сунце ти јебем, па докле ћеш бити нерадник и ленштина?
- Кево, нек сам ја теби жив и здрав, а за ово ћемо лако.
- Ма и то што кажеш, каквих будала све данас има добро и да смо читави. Дођи мама пољуби, решићемо то некако...
Jedan od načina kako da nekome kažemo da ne pijemo ili ne pušimo.
Misao pornićarke sa dildom u ruci, u crnačkom porniću.
Osoba koja je zadivljena svojim smislom za humor (najčešće) i inteligencijom koja se granici sa sobnom temperaturom.
Увод у причу једне бабе у којој она описује њене младе дане.
баба- Е моје дете ја када сам била жива ја сам цео дан радила и чувала 'ојце, а ти сам у кући седиш за тим компујутером.
Kažemo kada je naše vozačko iskustvo daleko veće nego u osobe o kojoj se priča.
Pitanje koje se nameće kad vidiš ribu sa izazovnim oblinama.
Модификована верзија чувеног цитата Денија Гловера из Смртоносног оружја: "Престар сам ја за ово срање", релативно истог значења. Док је поручник Муртаг након његовог изговарања ипак схватио да није престар и спасио колегу, побио туце зликоваца, скочио са моста и победио ишијас, тако и наш омладинац схвата да нема никакав разлог за траћење своје младости на непотребне ствари.
- Јеботе, Тома преЦедник. Шта мислиш? 'Оће бити боље?
- Премлад сам ја да размишљам о тим срањима. Више ме забрињава прогноза за сутра. Изгледа да нећемо моћи на базен због захлађења.
Реченица којом одговарамо ортаку кад нас позове у 8 ујутру и пита јел спавамо пошто нам је чудан глас. Притом, Пробуђени не сме да буде нервозан, јер у супротном ништа од овог одговора него нешто што отприлике звучи овако: "Шта мислиш што ми је овакав глас маму ти је*ем ненормалну, па 8 ујутру је, јеси ли ти нормалан дегену један (и још пуно епитета, али од срца).
Ekvivalentno padanju ispita.
Особе које овако почињу реченицу су изразито објективне и самокритичне.
- Ја сам од оне врсте људи која никада не одустаје.
То је све оно што без икаквог страха смете да кажете особи супротног пола са којом нисте у браку јер сте свесни какав би вас пакао снашао када бисте то помислили да кажете свом брачном другу.
- Да сам ти ја жена, не би се ти мени развлачио сваке суботе и пио пиво.
- Е да сам ти ја муж, мене би већ и из затвора пустили.
Kad sticajem okolnosti, greškom ili zabunom bačenu stvar pronađete, nakon prevrnutog stana, na zadnjoj mogućoj stanici tj. SMEĆU (u fino svezanoj kesi koju ste prethodno bacili) vašoj sreći nema kraja. Tada se smrad i grozota kontejnera pretvaraju u opojni miris lala i zumbula!
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
Nezaobilazna rečenica koju mora da izgovori svaka žena kada vidi nered u kući koji jedino njoj preostaje da sredi.
Poslednji adut koji alkoholičari koriste kao opravdanje za neispunjeno obećanje!
Врхунски спуст на излагање неке особе која држи слово о нечему за шта је стручна колико и Пижон за вођење репрезентације, на излагање уверења која се косе са здравим разумом и логиком али у које та особа верује више него Деретићеви следбеници у његову стручност. Овом реченицом убацујемо шаљиву конотацију у „озбиљну дискусију“ на коју ће саговорник гледати као на подршку његовом излагању и схватити то као шалу и завршити своје излагање срећан јер је, јелте, наишао на неког са ким дели исто мишљење. Идеална реченица да се избегне конфликт са малоумним ликовима и прекине дискусија (читај монолог) која не води никуда. Уз ову реченицу обавезно иде наставак у виду подршке претходном излагању, јер без обзира што се са тим слажемо ко и са постојањем Курсаџија, не желимо да улазимо у било какав вид расправе са принудним саговорником. Кад већ ниси имао среће да избегнеш будалу а превише си културан да га напушиш на кеца или то једноставно не би било паметно, онда гледај да што мање времена проведеш са истим и да га одјебеш на фињака а да он тога не буде свестан.
- Ееее матори па где си нема те сто година?
- Еј, ево ме брате.(у три пичке материне само си ми још ти фалио)
- Шта има тебра, рибе неке, ово оно? Зезање, блеја?
- Ма јок брате тражим посао, нема се кинте а и пичке ни за лек.( шта тебе сврби курац шта има, само што теби нећу да кажем)
- Ма стисла криза матори, знам како је.
- Па тај радуљица брате, шта да ти причам. (знаш мој курац клошарчино, лезилебовићу један)
- Ма да ти ја кажем за све то је крив ДС и масони њихови, продаше Србију за мале паре. И ова Америка, уста их јебем, мрзе нас бре што смо старији народ, небески бре. Јевреји смрдљиви лоповчине, што их фирер није све сатро, мајку им њихову.
- Јашта брате, капирам те у потпуности. Него знаш журим брате....(ајд одјеби више морончино)
- Ма саћу ја брзо, немаш бриге. И кажем ти, мрзе нас православце ево и браћу Грке уништише уста их капиталистичка јебем. Све би ја то на ломачу брајко мој па да виш онда ко коси а ко воду носи.
- Мудро збориш брате,нег...(ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)
- Него шта брате, па јел ти знаш да смо ми Срби на двору виљушком боц а Шваба рукама, уста га бре јебем.
- Ма брате капирам, па ја да сам влас' у ово село ја би све то побио, све то иста говна брате. Узмеш пушку, побијеш говна и готова ствар хехе!(ваљда ће сад да престане јебо га отац луди)
- Хаххахаха па тај рад матори, видим да се контамо. Добар си ти увек био. Водим те једном на предавања Деретића обавезно!
- Важи се матори, немаш бриге ај па се чујемо.(напушиш ми се курчине и ти и Деретић, јебо дан и сат кад сам те срео) Журим сад, иначе смо могли још да се испричамо.(уцрвљај се говедо)
- Ај воздра, драго ми је што смо се видели!
- И мени брате. (угини бре чобане, што те бус не згази) Виђемо се, ево ми га бус.
Rečenica koju mnogi "sportisti" koriste kad hoće da izbegnu konzumaciju nekog alkohola.
Iako sa sportom veze nemaju, al ajd sad.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.