Posprdan odgovor na pričanje hvalisavca gde nema ni trunke istine.Naviknuti da je on heroj u svakoj svojoj priči već imate spremnu doskočicu.
-E brate bio ti sinoć ja u Ibici, prošetam malo diskotekom ono sve neka dečurlija piju somersbi ludilo matori, kad ono u ćošku ona stoji sama, vrh riba, ma šta vrh avion brate avion...i tako ja priđem tu malo se pokrljamo, ona me odvede kod nje na gajbu, kad tamo me čekaju još 2 plavuše, matori znaš kakve su ono što bi se reklo napravljene su samo da bi se natakle i tu ti ja zadovoljim sve tri odjednom!Evo i danas me ceo dan zvrckaju...
-Ma čuo sam ja za tebe(ironičnim glasom)...priča se po gradu...
Krajnje objašnjenje na konstantno zvocanje o tome kako grešimo zbog određenih postupaka.
-Ali gosn Darte! Pobunjenici nam beže...
-Aman teraj na Mustafar kad kažem!
-Pa dobro Darte pička mu materina, šta će reći Imperator na ovo, službenim razaračem nas terate dodemo na Mustafar da bi vi zamezili bube u lepinji sa kajmakom. O TROŠKU IMPERIJE!
-Boli me jajo, sve sam ja to krvavo platio. Teraj bre na Mustafar da ne bih upotrebio Silu!
Ultimativno opravdanje koje se izgovara roditeljima kad se određena stvar zasere... Ali baš kad se zasere. Ako ti oni prvi ne kažu "Nek si ti meni živ i zdrav", stvar se mora uzeti u svoje ruke i izvući se iz sranja u koje si upao.
- Jaooo, opet ćeš obnavljati godinu sunce ti jebem, pa dokle ćeš biti neradnik i lenština?
- Kevo, nek sam ja tebi živ i zdrav, a za ovo ćemo lako.
- Ma i to što kažeš, kakvih budala sve danas ima dobro i da smo čitavi. Dođi mama poljubi, rešićemo to nekako...
Jedan od načina kako da nekome kažemo da ne pijemo ili ne pušimo.
Misao pornićarke sa dildom u ruci, u crnačkom porniću.
Osoba koja je zadivljena svojim smislom za humor (najčešće) i inteligencijom koja se granici sa sobnom temperaturom.
Uvod u priču jedne babe u kojoj ona opisuje njene mlade dane.
baba- E moje dete ja kada sam bila živa ja sam ceo dan radila i čuvala 'ojce, a ti sam u kući sediš za tim kompujuterom.
Kažemo kada je naše vozačko iskustvo daleko veće nego u osobe o kojoj se priča.
Pitanje koje se nameće kad vidiš ribu sa izazovnim oblinama.
Modifikovana verzija čuvenog citata Denija Glovera iz Smrtonosnog oružja: "Prestar sam ja za ovo sranje", relativno istog značenja. Dok je poručnik Murtag nakon njegovog izgovaranja ipak shvatio da nije prestar i spasio kolegu, pobio tuce zlikovaca, skočio sa mosta i pobedio išijas, tako i naš omladinac shvata da nema nikakav razlog za traćenje svoje mladosti na nepotrebne stvari.
- Jebote, Toma preCednik. Šta misliš? 'Oće biti bolje?
- Premlad sam ja da razmišljam o tim sranjima. Više me zabrinjava prognoza za sutra. Izgleda da nećemo moći na bazen zbog zahlađenja.
Rečenica kojom odgovaramo ortaku kad nas pozove u 8 ujutru i pita jel spavamo pošto nam je čudan glas. Pritom, Probuđeni ne sme da bude nervozan, jer u suprotnom ništa od ovog odgovora nego nešto što otprilike zvuči ovako: "Šta misliš što mi je ovakav glas mamu ti je*em nenormalnu, pa 8 ujutru je, jesi li ti normalan degenu jedan (i još puno epiteta, ali od srca).
Ekvivalentno padanju ispita.
Osobe koje ovako počinju rečenicu su izrazito objektivne i samokritične.
- Ja sam od one vrste ljudi koja nikada ne odustaje.
To je sve ono što bez ikakvog straha smete da kažete osobi suprotnog pola sa kojom niste u braku jer ste svesni kakav bi vas pakao snašao kada biste to pomislili da kažete svom bračnom drugu.
- Da sam ti ja žena, ne bi se ti meni razvlačio svake subote i pio pivo.
- E da sam ti ja muž, mene bi već i iz zatvora pustili.
Kad sticajem okolnosti, greškom ili zabunom bačenu stvar pronađete, nakon prevrnutog stana, na zadnjoj mogućoj stanici tj. SMEĆU (u fino svezanoj kesi koju ste prethodno bacili) vašoj sreći nema kraja. Tada se smrad i grozota kontejnera pretvaraju u opojni miris lala i zumbula!
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
Nezaobilazna rečenica koju mora da izgovori svaka žena kada vidi nered u kući koji jedino njoj preostaje da sredi.
Poslednji adut koji alkoholičari koriste kao opravdanje za neispunjeno obećanje!
Vrhunski spust na izlaganje neke osobe koja drži slovo o nečemu za šta je stručna koliko i Pižon za vođenje reprezentacije, na izlaganje uverenja koja se kose sa zdravim razumom i logikom ali u koje ta osoba veruje više nego Deretićevi sledbenici u njegovu stručnost. Ovom rečenicom ubacujemo šaljivu konotaciju u „ozbiljnu diskusiju“ na koju će sagovornik gledati kao na podršku njegovom izlaganju i shvatiti to kao šalu i završiti svoje izlaganje srećan jer je, jelte, naišao na nekog sa kim deli isto mišljenje. Idealna rečenica da se izbegne konflikt sa maloumnim likovima i prekine diskusija (čitaj monolog) koja ne vodi nikuda. Uz ovu rečenicu obavezno ide nastavak u vidu podrške prethodnom izlaganju, jer bez obzira što se sa tim slažemo ko i sa postojanjem Kursadžija, ne želimo da ulazimo u bilo kakav vid rasprave sa prinudnim sagovornikom. Kad već nisi imao sreće da izbegneš budalu a previše si kulturan da ga napušiš na keca ili to jednostavno ne bi bilo pametno, onda gledaj da što manje vremena provedeš sa istim i da ga odjebeš na finjaka a da on toga ne bude svestan.
- Eeee matori pa gde si nema te sto godina?
- Ej, evo me brate.(u tri pičke materine samo si mi još ti falio)
- Šta ima tebra, ribe neke, ovo ono? Zezanje, bleja?
- Ma jok brate tražim posao, nema se kinte a i pičke ni za lek.( šta tebe svrbi kurac šta ima, samo što tebi neću da kažem)
- Ma stisla kriza matori, znam kako je.
- Pa taj raduljica brate, šta da ti pričam. (znaš moj kurac klošarčino, lezileboviću jedan)
- Ma da ti ja kažem za sve to je kriv DS i masoni njihovi, prodaše Srbiju za male pare. I ova Amerika, usta ih jebem, mrze nas bre što smo stariji narod, nebeski bre. Jevreji smrdljivi lopovčine, što ih firer nije sve satro, majku im njihovu.
- Jašta brate, kapiram te u potpunosti. Nego znaš žurim brate....(ajd odjebi više morončino)
- Ma saću ja brzo, nemaš brige. I kažem ti, mrze nas pravoslavce evo i braću Grke uništiše usta ih kapitalistička jebem. Sve bi ja to na lomaču brajko moj pa da viš onda ko kosi a ko vodu nosi.
- Mudro zboriš brate,neg...(aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
- Nego šta brate, pa jel ti znaš da smo mi Srbi na dvoru viljuškom boc a Švaba rukama, usta ga bre jebem.
- Ma brate kapiram, pa ja da sam vlas' u ovo selo ja bi sve to pobio, sve to ista govna brate. Uzmeš pušku, pobiješ govna i gotova stvar hehe!(valjda će sad da prestane jebo ga otac ludi)
- Hahhahaha pa taj rad matori, vidim da se kontamo. Dobar si ti uvek bio. Vodim te jednom na predavanja Deretića obavezno!
- Važi se matori, nemaš brige aj pa se čujemo.(napušiš mi se kurčine i ti i Deretić, jebo dan i sat kad sam te sreo) Žurim sad, inače smo mogli još da se ispričamo.(ucrvljaj se govedo)
- Aj vozdra, drago mi je što smo se videli!
- I meni brate. (ugini bre čobane, što te bus ne zgazi) Viđemo se, evo mi ga bus.
Rečenica koju mnogi "sportisti" koriste kad hoće da izbegnu konzumaciju nekog alkohola.
Iako sa sportom veze nemaju, al ajd sad.
