Izraz koji upotrebljavamo u nekim zapanjujućim situacijama.
A: Znaš brate ko sve igra za Nemačku reprezentaciju?
B: Baš ja znam, ko?
A: Ju brate, pola Turaka, trećina Poljaka, jedan Srbin...
B: Au! Hitler bi se prevrnuo u grobu da zna ovo.A: Matori, u Rusiji svaki drugi građanin ide u crkvu!
B: Ajoj, Staljin bi se prevrnuo u grobu da to sazna.A: Kuku Jelice, vidiš li ti ovu današnju omladinu kako je nepismena?
B: Strašno Zorka, Vuk Karadžić bi se prevrnuo u grobu da to čuje.
Obavještenje sinu grobara da se matora pijandura opet olešila od alkohola.
Naziv za čiču koji je jednom nogom u grobu a drugom u GSP. Vecito nosi odelo koje je kupio pre 60 god na rasprodaji u "Kadinjači" i naočare socijalke koje su porpavljane 169643 puta, dobijene od društvenog preduzeća pre 45 god. U busu te gleda ko da si mu oca ubio.
Čovek koji na prvi pogled izgleda fino, ali kad mu se približiš osetiš miris belog luka, rašiveno i raspalo odelo, naočare sa 2 različita nosača. Pri tome kad u GSP-u vidi slobodno mesto izazove "Boj na Kosovu" da bi došao negde. Mesto na koje ide je svima nepoznato.
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
U bukvalnom prevodu znači : Možeš još najmanje dvadeset tri puta.
Najčešće se koristi kad te neko iznervira, a ti da bi se dokazao saspeš mu ovu rečenicu, ne u facu, već negde pored, iza vrata...onako u prolazu, ali ti se osećaš superiorno i inferiorno kao da si mu povdio sest zuba bez anestezije...
-Šta je šabane, jel te juče peglala mamica kad si dobio keca....hahhahaha
-Ajde još jednom pomeni moju kevu,....stvarno,....brate.....nemoj više..
-Dobro, dobro, evo stajempre, nemoj me samo tužiti kod mame, hahahha
-E, ajde još jednom to reci i ja ću...daj bre nemoj više to....tako.....
-Ajde evo ćune više, mamino detence..
-Lepo sam ti rekao, nemoj više......
Izraz kojim naglašavamo da nismo zainteresovani za određenu osobu, isključivo zbog njenog izgleda.
-Vidi malu što je dobra
-Koja bre?
-Ona tamo, što stoji pored Milice. Šmeknula te bre, priđi joj.
-Beži bre, vidiš kakva je! Priđi grobu uzmi bajaderu!
Iako kompliment, vrlo lako može postati i uvreda.
- Eeeee, vidiš ti ovu Karleušu? E, takva osoba se jednom rađa.
- Hvala Bogu!
Nadničar komunalca koji uskače da završi šljaku.
Poslednja pošta alkoholičaru.
Adekvatan fudbalski izraz umesto opstijeg:
-Poslo mu za rukom.
Izuzetak je Anri kome, kao nekad Maradoni, ide i od ruke kad zatreba.
Suptilan potez da se nekome da do znanja da prekine sa blamiranjem sebe i drugih, psovanjem, alapljivošću i bilo kojim drugim vidom neadekvatnog ponašanja. Onaj koji je udaren često i ne shvati poentu pa dodje do još većeg blamiranja.
On: Alapljivo jede već sedmu sarmu i pije četvrto pivo, dok ostali gosti pokušavaju da ga ne gledaju:
Ona: Nakon svih pokušaja da mu neprimetno pokaže da prekine, nalazi trenutak i brzim potezom udara visokom potpeticom u palac alapljivog:
On:sa punim ustima: Alo ženo, pazi malo. Oćeš nokat da mi odvališ. Bolje pitaj priju kako se prave ove sarme, kod kuće samo viršle jedem.
Nažalost, drevna ali uvek važeća mudrost naših predaka.
Izreka "Vuk dlaku menja, ali ćud nikada" primenjena na neverne žene.
Za neupućene: ako te je prevarila jednom, prevariće te opet.
Mi smo našu vezu započeli kada smo oboje bili u vezi. I njena i moja veza su očigledno bile pri kraju. Dok je još sve bilo na čisto platonskom nivou, ja sam svoju prethodnu vezu prekinuo. Kada smo se prvi put poljubili ja sam bio slobodan, a od tog trenutka ona je bila moja jedina. Ona nažalost svoju vezu nije prekinula. Još dugo, dugo. Njega je varala sa mnom, a živela je u njegovoj kući. Prema njemu se ponašala kao kurva, a meni je bila najveća radost u životu.
Sada kada živimo zajedno, sve je idealno.
Samo što znam, da kako je varala njega sa mnom, tako će varati i mene sa nekim.
Jer kao što rekoh, jednom kurva, uvek kurva.
Ma neka je ona meni živa i zdrava.
Neka traje koliko traje, svejedno, divno je.
Meni jedino ostaje da se nadam da ova mudrost nije tačna.
Izraz, koji je najčešće uvod za mnogo više od jedne reči.
Mićo Dušanović, hrvatski sportski novinar, prenoseći meč Dejvis Kupa, u kojem je za SFRJ nastupao Goran Prpić: “Jednom rečju – Bravo Gorane!”
izazivanje zazubica.
Pokojnik naravno lezi,zena mu dolazi na grob,u rukama nosi flasu rakije i stavlja je na grob onako zapusenu uz reci:"Eto ti ga sad na! Pijanduro pogana,loci sad!"
Česta opaska normalnih ljudi koji su naučili da čitaju i pišu uz Bukvar, a ne neku društvenu mrežu na objave onih drugih ljudi na tim istim društvenim mrežama koje sadrže neka nepojmljiva izvrtanja pravopisa.
Primere potražiti ovde.
Kaže, zaljubio se. Ne znam koji je to put u zadnjih šest meseci. Meša čovek samoću i ljubav, a ne izađe mu to baš na isto. Pitao me jednom koliko je to puta dozvoljeno da se zbog suknje izgubi glava. E moj prika, jednom i to ako imaš sreće. Samo što i onda ne bude do suknje, imaju i oči tu neki faktor. Kad se sretnu, a ti misliš došlo je do nekog sudara svetova, pošašaviš gore nego kad si prvi put zajutrio u kafani.
Pita još, reže me tamo gde sam najtanji, zašto sam eto u godine neoženjen zagazio. Gde da mu kažem to je zbog tog jednog puta. Nisam baš snalažljiv, kada sam glavu prokockao, nije mi se više ni vraćala. Nego da si ti meni živ, drugačije smo krojeni, a i ja sam izgleda perjem punjen, mekan poput duše, pa me eto sve i vređa. Pričaj mi zbog koje si to pošandrcao i deder naspi još po jednu, zapoveđeno ti nebilo.
Samo nemoj to. Nešto mi se omililo ćutanje. Otvrdno sam ti ko jučerašnje pecivo, nećeš od mene danas ništa izvući. Kažeš voliš je, tako bar misliš. Čim o tome mora da se misli..., al neka, da ne ureknem.
E sad i ti uhvatio se što je nosim u novčaniku. Hajde eto reci mi, šta vrednije da stvaim? Ma nije. Odbolovah ja nju. Možda još malo... A i ti se brate uhvatio... Deder naspi još po jednu.
Ekstremni sport.Moguć (i neophodan) tamo gde je vodokotlić previše visoko da bi se povezao sa daskom,a cev previše blizu šolje,pa daska može da se podigne pod uglom ne većim od 90 stepeni.Zahteva prethodno dizanje toaletne daske nogom i jake i stabilne noge,više no u bilo kojem drugom sportu,što zbog položaja u kome se sportista nalazi,što zbog hladnih toalet pločica,a pogotovo zbog toga što kapljica/e urina mogu doći do noge koja drži dasku.E,to je istinski izazov za sve "držače".
Refleksno skloni nogu,daska pada,mlaz se ne zaustavlja...ode mas' u propas'.
Draga, dosta si jela.
Nacin pozdravljanja za nase omladince. Bez obzira da li stvarno idete da jebete ili ne, ovakav odgovor vas uvek ocekuje kad se rastajete sa drustvom. Niko ne zna zasto, niti kakvo zadovoljstvo ima muskarac ako njegov drug svrsi za njega, ali ipak svi to govore. Valjda je to macho zamena za jednostavno:"Srecno, lepo se provedi za devojkom".
Ako imate sumnjicave sekusalno manijacke drugove, govorice vam ovo u svakoj mogucoj situaciji.
- Ne mogu danas s vama na bazen, dolazi mi neka drugarica da ucimo za prijemni.
- Opa.. Drugarica... Aj svrsi jednom i za mene. Ja bi' tebi ucinio...
------------------------------------------------------------------
-Gde ces?
-Ma poslao me cale da uzmem novi pasos u SUP-u, sreca pa ima neka njegova drugarica iz skole pa necu morati dugo da cekam. Rekla mi da dodjem tacno u 2 i sve je gotovo.
(dolazi 3. lik)
-Eeee, sta se radi?
-Ma nista, za'ebavamo se, a sad stvarno moram da idem, da me ne ceka ova...
-Aaaaa, ceka te neka. Aj da te ne zadrzavamo, samo ti cepaj. Obavezno svrsi jednom i za mene!
