Uteha čoveku za nemile stvari koje ga snalaze. Možda nije potpuna istina, ali makar u datom trenutku izvuče nešto što liči na osmeh, jeste da ne otera tugu, jeste da je ona i dalje tu, ali makar je u drugim krparama obučena.
-Danas sam izgubio budžet, pao ovaj zadnji presudni ispit...
-Čekaj to ti je bio zadnji ispit?
-Ma da, jebem ti život.
-E pa onda da častiš, zvanično si završio godinu. Ajde bre, smejaćeš se ovome jednom.-Šta ti je?
-Sanja. Ćuti od mene. Ko da sam akrep.
-Ajde da mi stučemo po flašu pelina, a biće Sanje ako je prava.
-Daj nije mi do pića.
-Slušaj ti mene, smejaćeš se ovome jednom.
Famozna rečenica koju često upotrebljavaju osobe starije od vas(najčešće profesori) sa ciljem da vam daju do znanja da ste izvalili takvu nebulozu koja neće biti ponovo izrečena u narednih 100 godina...
Ajnštajn,Njutn,Mendelejev,Pitagora & Co su prešli na vrtešku,u cilju uštede energije...
Reči koje upućujem porodici koja zbog mene, iz njima poznatog razloga, umire već godinama.
- Dokle ćeš više tako da se ponašaš?
U grob ćeš bre da nas oteraš pre vremena!- Važi.
Rečenica nakon koje su mnogi životi okončani na nepromišljen i neobičan način..U manje kobnom slučaju, razlog da pazariš lakše telesne povrede ili potrošiš pare koje "nemaš".
- Budalo pijana silazi sa ograde, poginućeš!
- Ja!? Oćeš sad lastu da skočim? Mislite da ne mogu pijan?
- Znamo da možeš Milorade, skakao si letos sa mosta Slobode. Sidji sa terase na osmom smospratu........
- Mala daj moet vamo za sto!
- Gospodine flaša moeta je deset i po hiljada..
- E? Daj onda dva! Jednom živim..
- Saša..
- ŠtaSaša? Ajd u kurac, ceo život samo pare parepare..Oću moet i tačka!
- Znam bre ali..
- Progovoriš još jednu i uzeću tri flaše........
- Opet si se pentrao na milretića i skidao go?
- Opet.
- Olešiće te panduri kad te navataju.
- Boli me kurac. Jednom živim.
Označava termin u košarci gde jedan pojedinac (a može i ekipa) ima neverovatan procenat šuta, posebno za trojku i to iz prilično teških situacija. Često se uz to dodaje pridev koji ima veze sa fecesom.
Pa majku mu jebem usranu nogom da je sinoć šutnuo dao bi je!
Pesimistički izraz koji koriste manje iskusni kladioničari.
-Matori ove nedelje sam 3 tiketa ubo, lepe pare sam uzeo.
-Blago tebi, ja dobijam jednom mesečno.
Kulerska oksimorončina koja daje nedostižnu prednost kakvoći nad kolikoćom. Pobeda matafizike nad matematikom. 1>1
Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...
P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.
Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...
Opis veoma slabašne osobe čiji fizički izgled pokazuje totalno suprotno. Gori je od onog što ga možeš tući levom rukom. Fizički je dasa, a psihički specoš i, 'aj da kažem pičkica.
-Mislim da bi nas onaj preko poslagao sve ođe!
-Ma daj bre, njega možeš tući levom nogom, pica prava!
Recenica koju jako cesto izgovaraju glavni junaci kultnih kriminalistickih serija kada su u skripcu. Uglavnom je cujemo kada istrazitelji nemaju dovoljno dokaza i ne mogu da nadju tragove mada su pretrazili ceo stan, kola, kucu, jahtu, odecu zrtve,...
Na kraju se ispostavi da je dovoljna samo ova magicna recenica i sicusan, malecki delic jedva vidljiv pod mikroskopom, a koji je bas kljucan za slucaj, ukazace se istrazitelju pred ocima.
1)Jedan od istrazitelja (D) pretrazuje automobil zrtve. Stize drugi israzitelj, sef (H):
H: D, da li si nasao nesto?
D: Ne, sve sam pretrazio i nista...
H: Proveri jos jednom.(D ga poslusa i samo sto spusti pogled na sediste, primeti neki mali sicusni plasticni deo, koji je iz nekog razloga njemu jako bitan, a i mi cemo u nastavku epizode otkriti zasto)
D: Bingo!
H: Odlicno obavljeno, D! Odlicno obavljeno...2)
A: Ne, ovde nema nicega... nema otisaka, krvi - bas nicega!
B: Da li si siguran? Proveri jos jednom...
(posle manje od dve sekunde ponovnog preturanja odece i prebacivanja iz ruke u ruku)
A: Sta li je ovo?
(to nesto resava slucaj 100%)
Jedini način da hirurg uđe u operacionu salu posle pranja ruku.
Po mišljenju dveju Visibaba, uzrok iznenadne oholosti isfeminiziranog sustanara koji se vratio sa svog prvog putovanja u inostranstvo.
Visibaba1: ''Što je onaj mali frizerčić onako podig'o nos?''
Visibaba2: ''Ma pusti, bilo jednom u Americi pa se uobrazilo''
Kaže se za muškarca koji ništa ne zna o fudbalu a kamoli da ga igra. U životu je potrčao možda dvaput i to za autobusom. Igra fudbal samo kad fali jedan kamen da se postavi kao stativa pa ga on zameni.
- Ima nas 9, fali jedan...
- Au bre, dokle će ovaj Šomi da ispaljuje...
- A da zovemo Duleta?
- Duleta? Sti normalan? On bre ne zna kojom nogom šutira... A i imamo golove...
Koristi se za osobe koje uvek negde žure. Pomoću ove rečenice se opisuje brzina i način trčanja. Trči toliko brzo i nespretno, da ocrtava pete na svojoj zadnjici i tako se podstiče da još više ubrza, ne bi li pobegao svojim đonovima koji ga proganjaju.
A: Video sam jutros Nemanju. 'Naš kol'ko je bio smešan, trči, sve se šutira nogom u dupe.
B: Ma, mani ga, retard.
Kaze se za osobu koja je tek skinula mrak
A: Brate jel karas ti nesto aa?
B: Pa brate jednom u 16 godina...
Rečenicam kojom odgovaraš na nečije kukanje da ga nešto boli.
U smislu: "Kad budeš umro, bol će nestati k'o rukom odnešen."
A:"Batice, al' su me sastavili juče na fudbalu, boli me rebro"
B:"Brate, ne brini, sve će to jednom proći..."
Opravdanje za debilno ponašanje.
-Marko, crni Marko što prokocka celu kuću ne bilo te da bog da.
-Jednom se živi.
Komentar upucen osobi koja misli da je supermen.
E, sta mislis, mogu li da skocim 10ak metara da mi nista ne bude?
Mozes samo jednom, muto.
Zdravstveni bilten nakon činjenja neke radnje.
- Kako je bilo na Guči?
- Ma odvalili smo se od života, Mile pao na roštilj pa ima opekotine po stomaku, ja uganuo gležanj, ali, sve u svemu, vratili smo se u jednom komadu.
Opis požrtvovanosti, i neustrašivosti nekog fudbalera.
