Razlog za slanje supruge u kladionicu da uplaćuje tikete.

Osnovni moto smotanih majstora i još smotanijih šegrta koji im pomažu u njihovim mutnim radnjama

Ovu mantru su pojedini majstori permutovali, pa prvo tri puta odsijeku, a mjere tek četvrti put kad su se već tri puta zajebali

Interna šala u džamijama nedeljom prepodne.

Kad se napiješ u prisustvu ribe. Ne, nije frka to što si pijan, za to bi trebalo savršeno da ti zviždi jaje, osim u slučaju ako ti slaviša nije u vidu ovećeg klitorisa i ako ti odsustvo muda ne dozvoljava da jednim treskom krigle o sto daš znak polovini da zvocanje ostavi za kući. Čisto da te ne obruka pred ortacima, ovako ti ne gine. Kajaćeš se zbog onoga što će čovekov najbolji neprijatelj, alkohol, izvući iz dubina tvoje guzice i staviti ti u usta. Ispašćeš pička, govorićeš joj iskreno, iznećeš joj svoja osećanja, a znamo kako je ona sisa, Frančesko Petrarka, prošao posle toga. Proveo je život gledajući je sa prozora, drkao slavišu na neostvarive želje i pisao Kanconijer u pauzi dok mu se ne digne za sledeću rundu. Da burazeru, ispljuvaćeš takva govna, da ćeš sledećeg jutra da psuješ ćaletu i seme i pleme, ne bi li se najzad čovek rešio da te ljudski zakolje, kako je odavno trebalo, ne bi li te time spasao blamaže koja sledi. Dobićeš klupu. Ribu će da ti jebe neko drugi, a ti ćeš večno da budeš tu da je tešiš od njegovih bezobrazluka. Taj jedan jedini trenutak iskrenosti, da ne kažem slabosti, dovešće do toga da ćeš sledeći put jebati kada se gospođa bude rešila da ti rodi ćerku. Ne sina, prevelika si pička za sina. Ćerku.

Prednost osnivanja porodice u ranoj mladosti.Ako ne uspe iz prve, imate vremena za drugi brak i u tom drugom da steknete i decu.Za sposobnije može i treći.

Каже се када урадиш оно што се не ради.

Ne radim ništa.

Парола искусног хирурга.

Мото месара којем је циљ да вас што брже и што неприметније зајебе.

A rekla je 26 puta.

Очајнички покушај да се допре до свести гребатора који ти константно и без блама попуши пола пакле пљуга.

Proizvod na čijoj ambalaži piše: "Uputstvo za otvaranje se nalazi unutra".

Trojka u kojoj najbolju drugaricu tvoje perverzne devojke nisi stigao da upoznaš.

Dabogda bio k'o mužjak lososa!

Nisko budžetni jednokratni brijači.Koristite ih kada nemate para za nove žilete i brijače sa dvije ili tri oštrice,a morate se obrijati.To su brijači sa kojima ćete neminovno zaraditi ožiljak na licu,a krvarenje ce se nastaviti u toku dana.Bolji efekat se postiže korišcenjem motorne pile po licu,jer se isti prave od rđajućeg čelika,zbog koga ćete odmah morati u bolnicu da primite injekciju protiv tetanusa.

Stara poslovica. Svako ko se selio zna šta je pakao. Ide otprilike ovako:
Prepakivanje svih stvari u kutije, rasklapanje ormara, neće, cimaj, čupaj, kidaj, dvosedi, trosedi, frižider, zamrzivač, televizor, iznošenje svega niz stepenice, pa na nogu (ćoškom po palcu), na svakom odmorištu po ruci, pa u kamion, pa po gradu, gužva, gas, kočnica, gas, kočnica, od nazad se čuje cangr, tres bum, krc, vozač uverava da to radi ceo život, nije ništa slomljeno sigurno, knedla u grlu, iznosi iz kamiona, pa u lift, neće da stane, na kant, neće, nošenje uz stepenice (šesti sprat), pa na nogu, pa po prstima na svakom odmorištu, pa kroz vrata, neće da uđe, na kant, neće, dijagonala, horizontala, vertikala, kant, vertikala, zez-dijagonala, kant-cim, horizontala, izgreban zid, iskrzane ivice, slomljen ćošak, sklapaj ormare, fale šrafovi, otvaraj kutije, nema, kupuj nove, pogrešna veličina, nema veze - zbudžiće se, raspoređuj nameštaj, pu jebem ti - a tepih?, diži cimaj, premeštaj, slaži, strujni kabl ne dohvata od tv-a do utičnice, kupuj produžni, kratak, kupuj opet, raspakuj stvari, komšije dolaze da vide kako ide, zaviruju u svaku kutiju, očekuju kafu a šporet još nije unešen, pola stvari fali, pola komada nameštaja razdrndano, ponešto slomljeno, i na kraju: izgubljen daljinski! Dođe ti da sve spališ...

Ovu rečenicu izgovaraju prijatelji kad im saopštavate u kolikoj ste depresiji.

Potez očajne domaćice i preplašenog domaćina na srpskoj slavi, kada se ispostavi da je 16 kg ribe i 8 kg krompira ipak bilo premalo, salate i prebranac su nestali kao NLO iza Rtnja, te koliko god da se mislilo da je kupljeno dovoljno hrane, zalihe se smanjuju iz minuta u minut, nijedna radnja ne radi, a baš su to veče gosti raspoloženi za krkanje kao blesavi.

Alternativno rešenje je domaćinova glasna primedba "Eeee, ste primetili što sam dobar hleb našao?? Ima dole jedna prodavničica niz zgradu, baš žena i ja juče videli..."

Kombinacija koja opisuje odnose sa komšinicom zbog njenog opasnog muža.