Razlog za slanje supruge u kladionicu da uplaćuje tikete.
Osnovni moto smotanih majstora i još smotanijih šegrta koji im pomažu u njihovim mutnim radnjama
-Da l da isečem onu fosnu majke joj ga? Šta veliš ti Mićko?
-Seci majstore, će ga skarabudžimo nekako.
-Daj testeru, sa ću da je prerendišem očas posla.Anjanjanjanjanjanja zvvvvvrrrrrrrrrrrr paf!
-Majstore ovo neće da može, previše si iseko ima da propadnemo dole ko muda kroz bušne gaće.
-El sam ti reko da ne počinjemo u petak?! El sam ti reko! I šta sad da radim, da se obesim? Idi donesi mi pivo, ne mogu da razmišljam sa prazan stomak.
Ovu mantru su pojedini majstori permutovali, pa prvo tri puta odsijeku, a mjere tek četvrti put kad su se već tri puta zajebali
iz ličnog iskustva
Interna šala u džamijama nedeljom prepodne.
Kad se napiješ u prisustvu ribe. Ne, nije frka to što si pijan, za to bi trebalo savršeno da ti zviždi jaje, osim u slučaju ako ti slaviša nije u vidu ovećeg klitorisa i ako ti odsustvo muda ne dozvoljava da jednim treskom krigle o sto daš znak polovini da zvocanje ostavi za kući. Čisto da te ne obruka pred ortacima, ovako ti ne gine. Kajaćeš se zbog onoga što će čovekov najbolji neprijatelj, alkohol, izvući iz dubina tvoje guzice i staviti ti u usta. Ispašćeš pička, govorićeš joj iskreno, iznećeš joj svoja osećanja, a znamo kako je ona sisa, Frančesko Petrarka, prošao posle toga. Proveo je život gledajući je sa prozora, drkao slavišu na neostvarive želje i pisao Kanconijer u pauzi dok mu se ne digne za sledeću rundu. Da burazeru, ispljuvaćeš takva govna, da ćeš sledećeg jutra da psuješ ćaletu i seme i pleme, ne bi li se najzad čovek rešio da te ljudski zakolje, kako je odavno trebalo, ne bi li te time spasao blamaže koja sledi. Dobićeš klupu. Ribu će da ti jebe neko drugi, a ti ćeš večno da budeš tu da je tešiš od njegovih bezobrazluka. Taj jedan jedini trenutak iskrenosti, da ne kažem slabosti, dovešće do toga da ćeš sledeći put jebati kada se gospođa bude rešila da ti rodi ćerku. Ne sina, prevelika si pička za sina. Ćerku.
- Draga, šta misliš da ti ga metnem na brzinu, u pauzi za reklame?
- A nee cukili, šta ako se zanesemo, pa propustimo ostatak filma?
- Ma nećemo, znaš ti dobro da ja prskam čim mi čvabalo prismrdi preponama.
- Hehe, a znam bebane, ali vidiš kakva kriza u Bosni, evo baš jutros golf dvojka sleteo u Neretvu, ni kriv ni dužan. Znaš kako ljudske nesreće utiču na moje raspoloženje. Aj pričaj mi malo, kao sinoć, uvek si znao da me oraspoložiš.
- Dobro bre, Ljubinka. Muda su mi toliko polavela, kad sam se tuširao jutros, omladina PUPSa mi se naređala ispred prozora. Mislili ljudi patlidžani, hteli da uberu pa da nose siročadi na Kosovu. Aj smiluj se, pljuni ga barem, sunce mu jebem.
- Hihihi kako si duhovit, Ljubiša. Nastavi ti, šmrc, evo već mi je bolje.
Prednost osnivanja porodice u ranoj mladosti.Ako ne uspe iz prve, imate vremena za drugi brak i u tom drugom da steknete i decu.Za sposobnije može i treći.
1 : Čekaj, ti si '77 godište, a ćerka ti završila srednju školu? Pa kako, bre? Kad si ti počela da rađaš?
2 : Kako kad? Pa na vreme sve, u 16 toj...sad mi deca porasla, ako se udam drugi put, mogu i drugom da rađam.Šta fali...
Kaže se kada uradiš ono što se ne radi.
-Džoni tebra šta se s tobom dešava, nema te nigdje kanda si u zemlju propao?!
-Ajoooj, ćuti ne pitaj me ništa...
-Vots d vrd abaut???
-Rećiću ti al da nikom ne kažeš... Spavao sam Šomijevu sestru.
-Bundevicu?! Voa, voa, voa, curik dečko! Na stranu to što ona liči na neuspjeli abortus djeteta Isidore Bjelice i Bokija Trtin, nego znaš li ti da su u njih svi porodično ludi, da će Šomi za muda da te objesi ako to sazna, a?
-Ma znam čovječe, zato se i krijem, a ova me još i uhodi misli da smo sad u vezi ili šta ti ja znam već.
-Jbg, svako jednom izdrka lijevom, ali gledaj to sa vedrije strane, tako nešto ti se više neće ponoviti, jer se uskoro ženiš...
Ne radim ništa.
Parola iskusnog hirurga.
- Doktore, kako je prošla operacija?! Možemo li sada da je vidimo?
- Pa sama operacija je prošla dobro, ali baka je onako... prilično stabilna, ako me razumete.
Moto mesara kojem je cilj da vas što brže i što neprimetnije zajebe.
A rekla je 26 puta.
Očajnički pokušaj da se dopre do svesti grebatora koji ti konstantno i bez blama popuši pola pakle pljuga.
Proizvod na čijoj ambalaži piše: "Uputstvo za otvaranje se nalazi unutra".
Trojka u kojoj najbolju drugaricu tvoje perverzne devojke nisi stigao da upoznaš.
- E, ja sam Milica... Milica Dobra!
- E, jesi dobra! Bolja si od ove moje, samo psssst!
Nisko budžetni jednokratni brijači.Koristite ih kada nemate para za nove žilete i brijače sa dvije ili tri oštrice,a morate se obrijati.To su brijači sa kojima ćete neminovno zaraditi ožiljak na licu,a krvarenje ce se nastaviti u toku dana.Bolji efekat se postiže korišcenjem motorne pile po licu,jer se isti prave od rđajućeg čelika,zbog koga ćete odmah morati u bolnicu da primite injekciju protiv tetanusa.
Stara poslovica. Svako ko se selio zna šta je pakao. Ide otprilike ovako:
Prepakivanje svih stvari u kutije, rasklapanje ormara, neće, cimaj, čupaj, kidaj, dvosedi, trosedi, frižider, zamrzivač, televizor, iznošenje svega niz stepenice, pa na nogu (ćoškom po palcu), na svakom odmorištu po ruci, pa u kamion, pa po gradu, gužva, gas, kočnica, gas, kočnica, od nazad se čuje cangr, tres bum, krc, vozač uverava da to radi ceo život, nije ništa slomljeno sigurno, knedla u grlu, iznosi iz kamiona, pa u lift, neće da stane, na kant, neće, nošenje uz stepenice (šesti sprat), pa na nogu, pa po prstima na svakom odmorištu, pa kroz vrata, neće da uđe, na kant, neće, dijagonala, horizontala, vertikala, kant, vertikala, zez-dijagonala, kant-cim, horizontala, izgreban zid, iskrzane ivice, slomljen ćošak, sklapaj ormare, fale šrafovi, otvaraj kutije, nema, kupuj nove, pogrešna veličina, nema veze - zbudžiće se, raspoređuj nameštaj, pu jebem ti - a tepih?, diži cimaj, premeštaj, slaži, strujni kabl ne dohvata od tv-a do utičnice, kupuj produžni, kratak, kupuj opet, raspakuj stvari, komšije dolaze da vide kako ide, zaviruju u svaku kutiju, očekuju kafu a šporet još nije unešen, pola stvari fali, pola komada nameštaja razdrndano, ponešto slomljeno, i na kraju: izgubljen daljinski! Dođe ti da sve spališ...
- Ženo, moramo da se selimo. Gazdi se vraća ćerka, razvela se, pa više neće da izdaju stan, ona će tu da živi
- Idem da se besim, ne mogu kroz to da prolazim opet. Ne mogu, nemam snage
- Draga, imam genijalnu ideju! Osiguraćemo sve stvari, podmetnuti požar u stanu... Kad nam osiguranje isplati - lagano ćemo popunjavati novi stan, nećemo seliti stare stvari
- Ti si budala, šta da osiguraš? Orman raskliman u prethodne tri selidbe?
Ovu rečenicu izgovaraju prijatelji kad im saopštavate u kolikoj ste depresiji.
Situacija teška. Bez posla, para, žene...I bez nade da će se stvari ikada promeniti. Nema toga što te može pokrenuti sa mrtve tačke. Poslednju nadu i utehu tražiš od ljudi koje dobro poznaješ. Na kraju na sve što kažeš čuješ ovu rečenicu...
Za sad ne deluje.
Potez očajne domaćice i preplašenog domaćina na srpskoj slavi, kada se ispostavi da je 16 kg ribe i 8 kg krompira ipak bilo premalo, salate i prebranac su nestali kao NLO iza Rtnja, te koliko god da se mislilo da je kupljeno dovoljno hrane, zalihe se smanjuju iz minuta u minut, nijedna radnja ne radi, a baš su to veče gosti raspoloženi za krkanje kao blesavi.
Alternativno rešenje je domaćinova glasna primedba "Eeee, ste primetili što sam dobar hleb našao?? Ima dole jedna prodavničica niz zgradu, baš žena i ja juče videli..."
Kombinacija koja opisuje odnose sa komšinicom zbog njenog opasnog muža.
- Matori, moram da ti se pohvalim - kresnuo sam Maju...
- Maju? Komšinicu Maju? De, pričaj, to moram da čujem!
- Ma čuti, jedva izvukoh živu glavu, zamalo da nas njen muž uhvati na delu.
