Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Kad neko stoji jednom nogom na vrućoj peći,a drugom u frižideru, statističar bi rekao da se taj covjek prosečno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
Reči penzionera na samrti, koji se ne može pomiriti sa tim, da više nikada neće imati priliku da u samoposluzi izabere najbolju veknu hleba.
Živ primer ove izreke je rezervni golman. Čovek može pokazati svoje umeće jedino ako "glavnom" golmanu polome nogu, šutnu ga u oko, ili nanesu neku težu telesnu povredu koja bi ga onesposobila za dalju igru.Isto važi i za one koji su pogrebnici. Šta'š, kad je tako, dok se jednom ne smrkne drugom ne može da svane...
Izraz koji koristite kad shvatite da ste ispali totalno glupi u nekoj situaciji. E da je ćale bio bolji majstor sad bi mozak imali i ne bi ispali glupi nikad.Al bolje da ispadneš glup nego iz voza.
Znači, Teslin ćale je baš udarao. Alal mu ćufte!
Stilska figura kojom opisujemo nevjerovatnu sposobnost pripadnica ljepšeg pola da uz pomoć vaginalne manipulacije u potpunosti potčine a zatim i vrte oko malog prsta svoju jaču polovinu.
- Brate, daj kaži mi šta je sa Bojanom. Nisam ga vidio od tvoje slave.
- Ma ćuti, ne pitaj. Ima mjesec dana kako ne pričam s njim.
- Šta je bilo?
- Ma vidio ja onu njegovu rospiju u gradu sa drugim likom. Pokušo mu reći ali ona mu napunila glavu kako sam ja nju muvo i da sam samo ljubomoran na njega. Budala, izgleda da ga je jednom umočio pa ga sada prima.
- Šteta, bio je dobar momak.
Kada na betonskom terenu trčiš sprint uz levu aut liniju vodeći loptu levom nogom, potom pokušaš levom nogom, levim spoljašnjim delom da ubaciš loptu u centar.
Potom se pretvoriš u živi katapult, jer taj zakon fizike ne možeš da prekršiš ipak. Ali lep pokušaj.
Lično testiran.
Reči koje muškarca vode u sigurnu ali dugu apstinenciju.
Il' alkohol, il' puder.
Moto kojim se vode pogrebna preduzeca.
Zakon odrzanja nesreće.
Ili kako bi se to reklo u svemiru sa ograničenim resursima: Ako nešto želiš, nađi žrtvu.
Zaključak do kojeg dolaze Japanac i Amerikanac, dok pričaju o vremenskim zonama u svojim zemljama.
Opis rotacije Zemljine kugle.
Roto sistem restrikcije snabdevanja električnom energijom.
Apsolutno ne. Šanse nema. Neće biti. Slikovit način da sagovorniku dočarate totalno negativan odgovor na pitanje bilo koje vrste. Istovremeno je adekvatno u relativno svakoj situaciji.
- Ima li plate, Mićo?
- Prošle godine jednom, ove godine ređe.- Je li mulac, jebeš ti nešto?
- Prošle godine jednom, ove godine ređe, jebiga.- Jesi kupio bre šoferšajbnu, znaš kad ti je prsla?
- Prošle godine jednom, ove godine ređe, nema se.
Rečenica za završavanje priče u kojoj se suprotna strana žali kako bi ponovo živela u nekom boljem vremenu!
- Jao, ponovo bih ja išao na more u Grčku, a ne ceo dan na suncu da se pečem i u bašti da radim.
- Nema se para, šta da se radi, ćuti i uživaj u ovome što imaš.
- Ma kako da uživam, samo me muke pronalaze, samo jednom sam bio na odmoru.
- Jebi ga, i rođenje je lepo, pa se samo jednom dogodi!
"Faca" koja je "hejtovala" turske reči i "fajtovala" se za "rivajvl" srpskog jezika. "Mejkovao" je veliki "hepening" pojavom ćirilice, da bi se "tudej" "turn a raundovao" u grobu, zbog njegovih "naslednika" Boška Jakovljevića,Darka Kostića i Sanje Marinković zbog njihovih "nju" "lukova" na svet.
NO COMENT
Eto čini mi se da sam đavola na megdan zvao, jeftinije bih prošao. To što sam se odrekao života, jebem li ga moj je, što se zavadih sa svojima, opet primiće me drugog nemaju, al kako sebi da se vratim. Prekrojila me po sopstvenom ćefu, pa sada za druge i nisam po meri, a i sebi nekako sam tesan.
Bilo dobro u početku, stisnemo se pod jedan kišobran, al vremenom, il sam se ja raskrupnjao, ili se on smanjio. Pa kad bih joj nešto i rekao, da okrenem na šalu malo, ona ko zmija sve mi sikće pred očima. Sklonim se, mislim opet, proće to, sve prođe i na kraju tako i bi. Prođe ja iz njenog života.
Našla nekog, ima lanac oko vrata, toliki se ni na šleperske gume ne stavljaju. Kaže voli ga, dobar je čovek. Hajde da i to razumem, al sve mi se čini, ako njega voli što je dobar, ispade da sam ja najlošiji na svetu.
-A što ti piješ toliko?
-Zbog boginja.
-A jel se ne preleži to brzo?
Meni dođe da se zdravo nasmejem:
-To ti od čoveka zavisi, nekom dosta tri nedelje, a drugom i život malo.
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
