Za razliku od običnih liftova u kojima vožnja traje 20tak sekundi, holivudske krasi brzina kornjace sa slomljenom nogom kako bi scena tuče koja se obavlja u njima mogla da potraje od jednog do pet minuta.

Čašica rakije koja dolazi nakon što vas supruga zgazi nogom ispod stola, a domaćin sipa još jednu mučenicu, a ona k'o sam đavo ispečena u kazanu od gvožđa iskovanog u samim dubinama Mordora, a slatka k'o djevicina duša.

Jedan od roditelja (uglavnom ćale) koji je zadužen da kontroliše naše ponašanje u gostima, tako što će nas zabosti nogom ispod stola svaki put kada budemo rekli nešto što ne treba.

Običaj karakterističan za Srbe pravoslavce. Prilika za onoga ko slavi, da jednom godišnje, okupi sebi drage ljude (rodbinu i prijatelje) na jednom mestu i u isto vreme. Nažalost, u savremeno doba, sve više poprima oblik prilike za prežderavanje.

Htjeli to oni ili ne, još jedan neoborivi dokaz legendarne crnogorske lijenosti. Muka oko izgovaranja/pisanja par fonema/grafema više dovela je do revolucionarnog izuma zbog kojeg se kosti Njegoševe, Marka Miljanova i ostalih "crnogorskih" pisaca sigurno prevrću (neke u grobu a neke u Biljardi, shodno zaslugama).

Čovek koji je dao najveći doprinos olakšavanju potrage za grobom Draže Mihajlovića. Spojivši tetoviranog Dražu sa Partizanom i Crvenom Zvezdom, učinio je da pokojnik verovatno i danas landara u grobu izazivajući jezivu buku, pa ga se verovatno može naći pažljivim osluškivanjem na sumnjivim mestima.

Devojka tvrdog oklopa,a darežljive unutrašnjosti. Kad jednom uspeš da se probiješ, nasladi nikad kraja.

Jednom se živi, ko ga jebe.

Kliker koji je naprs'o na jednom ili nekoliko mesta, zbog čega se klinci uglavnom bune kad je u igri.

Poznat još i kao "švrakopis".
Stil rukopisa koji doktori imaju kao urođenu vrlinu, a mi, obični smrtnici, samo možemo da simuliramo tehnikom pisanja levom nogom.
Interna doktorska fora, koja prvenstveno služi za nabijanje komleksa apotekarima.

Rukom, nogom, ili nedajbože glavom, zveknuti po određenom objektu, bilo da targetiraš loptu, nečiju vugla, ili nešto treće. Pre svega se misli na udarac upućen maksimalnom raspoloživom snagom, ali bez ikakve druge artikulisanosti.

Dan kada će sve biti drugačije. Baš tog dana će se naći vrijeme za druge i konačno će im se posvetiti pažnja koju zaslužuju. Pronaći će se vrijeme i za sebe, uradiće se sve ono što se već duže vrijeme odlaže. Taj dan će sigurno biti bez oblačka, okupan suncem, topao, ali ne previše i ono što se odjene će biti taman dovoljno. Počeće desnom nogom a završiti zagrljajem i biće taman toliko dugačak koliko je potrebno da se obavi sve što još uvijek nije obavljeno.

Drugi dan, za razliku od prvog, će biti savršen dan.

Preturanje po kanti za otpatke, kako bi pronašao pogužvani papir na kojem si nešto važno zapisao, a sve samo par trenutaka nakon što si isti taj papir lično bacio tamo i sadržaj kante dodatno kompresovao nogom.

U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.

Barem ih ja nisam video.Njihovo korišćenje leve noge toliko ide u krajnost,da je nameštaju na levu čak i u situaciji kada je bolje odigrati desnom nogom!

1.Siniša Mihajlović
2.Robin van Persi
3.Šunsuke Nakamura

Renta koju smo kao klinci koristili, kada smo igrali klikere.Obično se izvodila kada bismo djonom patike napravili krst, pored rupe i izgovorili gore navedeno, uz naravno udaranje nogom po rupi...

Vratolomija za žene.Zauzeti raskoračni stav da ne bi nogom ugazila u fekalije svojih prethodnika, rukama pridržavati kvaku, posto ključa nema, i istovremeno održavati ravnotežu, zubima držati ručke svoje torbe, i paziti da ti sopstveni mlaz ne isprska cipele.

Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.

Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...

Ali...

Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.

Zakaciti nogom tek otvorenu konzevu piva na ivici klupice i prosuti veci deo sadrzaja konzerve. Ovaj greh se vodi kao najveci zato sto posle obavljanja gresnog dela vas zivot je odmah ugrozen od strane vlasnika piva.

Nekontrolisano nabadanje fudbalske lopte nogom iz sve snage i bez ikakvog cilja. Zapravo, u pitanju je jedan od oblika lekovite terapije za oslobađanje stresa koje koriste novije generacije, vlasnici nervnih sistema uništenih televizijom, drogama i Jelenom Karleušom.