Najveći sadista koji može da se nađe na jednom tako opuštajućem mestu.
Uđeš u kupatilo, na svoj tretman opuštanja. 15 minuta mira i tišine od gužve i buke u kući. Skloniš se od žene, dece, mame, tate, babe, dede... i želiš da iskoristiš to malo vremena u potpunosti. Uzmeš novine, kreneš lagano da okrećeš strane, nađeš nešto zanimljivo, počneš da čitaš... Kad od jednom, pravo ni od kuda muva pravo na nos, uši, oči.
O majku joj je jebem i tvorca koji je stvori!
Da li trljati oči ili se držati za jaja, ako si se nekoj devojci namestio da dahćeš na uvo, a ona te naprska suzavcem i posle toga šutne nogom u jaja.
Za razliku od običnih liftova u kojima vožnja traje 20tak sekundi, holivudske krasi brzina kornjace sa slomljenom nogom kako bi scena tuče koja se obavlja u njima mogla da potraje od jednog do pet minuta.
Čašica rakije koja dolazi nakon što vas supruga zgazi nogom ispod stola, a domaćin sipa još jednu mučenicu, a ona k'o sam đavo ispečena u kazanu od gvožđa iskovanog u samim dubinama Mordora, a slatka k'o djevicina duša.
Jedan od roditelja (uglavnom ćale) koji je zadužen da kontroliše naše ponašanje u gostima, tako što će nas zabosti nogom ispod stola svaki put kada budemo rekli nešto što ne treba.
Novica: Ivane, šta ti radiš, slušaju li te mama i tata?
Ivan: Nego kako, moraju. Ja kad kaž... sssjaoo!
Novica: Šta je bilo?
Ivan: Ma ništa, pao na fudbalu, pa me sad s vremena na vreme probada nešto u kolenu.
Novica: Hehe, fuzbaleri. Kad sam bio mlađi...
Ivan: Znam, pričao mi tata da te je redovno šamar... AAAAAA!
Ćale: Noco, izvini, mi ćemo da krenemo polako, moram da vozim Ivana da mu snime koleno, vidiš da malo - malo pa vrisne. Ko zna šta je u pitanju.
Ivan: Hehe, ćale, sad si me podsetio na ono kad si pričao za teta Gocu da se... AAAAAAAAAAAA!!!
Novica: Vozi ga pod hitno da snimi to, tako je isto i mog Sašu bolela noga kad smo bili kod kumova na slavi.
Običaj karakterističan za Srbe pravoslavce. Prilika za onoga ko slavi, da jednom godišnje, okupi sebi drage ljude (rodbinu i prijatelje) na jednom mestu i u isto vreme. Nažalost, u savremeno doba, sve više poprima oblik prilike za prežderavanje.
A: Brate, nisam jeo ništa danas, večeras idem na slavu!
Htjeli to oni ili ne, još jedan neoborivi dokaz legendarne crnogorske lijenosti. Muka oko izgovaranja/pisanja par fonema/grafema više dovela je do revolucionarnog izuma zbog kojeg se kosti Njegoševe, Marka Miljanova i ostalih "crnogorskih" pisaca sigurno prevrću (neke u grobu a neke u Biljardi, shodno zaslugama).
Sjedi - Śedi
Kozije - KoŹe
Čovek koji je dao najveći doprinos olakšavanju potrage za grobom Draže Mihajlovića. Spojivši tetoviranog Dražu sa Partizanom i Crvenom Zvezdom, učinio je da pokojnik verovatno i danas landara u grobu izazivajući jezivu buku, pa ga se verovatno može naći pažljivim osluškivanjem na sumnjivim mestima.
Devojka tvrdog oklopa,a darežljive unutrašnjosti. Kad jednom uspeš da se probiješ, nasladi nikad kraja.
- Došla je... dala mi duks... i nestala u vidu lastinog repa.
- Pa što je nisi pitao?!
- Šta da je pitam koj' kurac, nisam napasnik! Lepo je rekla da neće, šta sad ja tu imam da drvim.
- Brate, nju zovu Čupa Čups!
- Pa?
- Pa dakle, moraš da malo isučeš ta muda i opkoliš je k'o Turci Kalemegdan. Samo jednom da je otvoriš i tvoja je!
- 'Oćemo po još jedno pivo?
- Ma daj, pa nek se priča po selu.- Palimo za Englesku na par dana, 'oš s' nama?
- 'Oću, samo da dam otkaz.Pa nek se priča po selu.- Sa' će ručak, 'ajd da jedeš?
- Evo idem, pa nek se priča po selu.- Brate, gleda te ona mala, al' sam čuo da ima neku sidu.
- Ma odo' da je kresnem, pa nek se priča po selu.
Kliker koji je naprs'o na jednom ili nekoliko mesta, zbog čega se klinci uglavnom bune kad je u igri.
- E, vidi što sam našao porculanca, jeeej!
- Ma, vidi na šta ti liči to, bre. Baci, ne valja - krnjotka !
Poznat još i kao "švrakopis".
Stil rukopisa koji doktori imaju kao urođenu vrlinu, a mi, obični smrtnici, samo možemo da simuliramo tehnikom pisanja levom nogom.
Interna doktorska fora, koja prvenstveno služi za nabijanje komleksa apotekarima.
(Scena u apoteci):
-Molim vas da mi izdate lekić sto mi je gos'n doktor prepisao za bol ispod leve butine. Evo i recepta.(Apotekar zbunjeno pokušava da dešifruje hijerolglife iz vremena dinastije Ramzesa Prvog, koji liče na loš trip najnepismenijeg tabadžije iz lokalnog obdaništa. Negde daleko, u svojoj vili, doktor se zadovoljno smeška, dok ispija džin-tonik spravljen od sastojaka iz svog posebnog, polu-tajnog mito-šteka).
Rukom, nogom, ili nedajbože glavom, zveknuti po određenom objektu, bilo da targetiraš loptu, nečiju vugla, ili nešto treće. Pre svega se misli na udarac upućen maksimalnom raspoloživom snagom, ali bez ikakve druge artikulisanosti.
- Uuu, al' si je raspalio, nebu pod oblake!
- Pa to, baš mi je sela na volej.
- To je baš super, ali aj' sad trk po nju.
Dan kada će sve biti drugačije. Baš tog dana će se naći vrijeme za druge i konačno će im se posvetiti pažnja koju zaslužuju. Pronaći će se vrijeme i za sebe, uradiće se sve ono što se već duže vrijeme odlaže. Taj dan će sigurno biti bez oblačka, okupan suncem, topao, ali ne previše i ono što se odjene će biti taman dovoljno. Počeće desnom nogom a završiti zagrljajem i biće taman toliko dugačak koliko je potrebno da se obavi sve što još uvijek nije obavljeno.
Drugi dan, za razliku od prvog, će biti savršen dan.
- Ženče, 'oćemo li na kafu negdje, samo ja i ti, nijesmo odavno?
- 'Ajmo neki drugi dan, danas sam stvarno preumorna?
- Ok, drugi ćemo dan.
Preturanje po kanti za otpatke, kako bi pronašao pogužvani papir na kojem si nešto važno zapisao, a sve samo par trenutaka nakon što si isti taj papir lično bacio tamo i sadržaj kante dodatno kompresovao nogom.
U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.
-Jeste probali masline...Izvrsne su...
Barem ih ja nisam video.Njihovo korišćenje leve noge toliko ide u krajnost,da je nameštaju na levu čak i u situaciji kada je bolje odigrati desnom nogom!
1.Siniša Mihajlović
2.Robin van Persi
3.Šunsuke Nakamura
P.S:Ako se neko seti,nek ubaci još nekog u komentaru.
Renta koju smo kao klinci koristili, kada smo igrali klikere.Obično se izvodila kada bismo djonom patike napravili krst, pored rupe i izgovorili gore navedeno, uz naravno udaranje nogom po rupi...
Ovde moja baba zakopala kosti, bože me oprosti ! PU!
Ma beži bre budalo ko da ti to nešto vredi...
Vratolomija za žene.Zauzeti raskoračni stav da ne bi nogom ugazila u fekalije svojih prethodnika, rukama pridržavati kvaku, posto ključa nema, i istovremeno održavati ravnotežu, zubima držati ručke svoje torbe, i paziti da ti sopstveni mlaz ne isprska cipele.
Zašto se žene zadržavaju dva sata u wc-u.
