Crnački palamar koji se više ne diže.
- Bate, kaće više "Drug Crni u NOB-u" ?
- Neam pojma, al' ima večeras "Dug crni u grobu" na Spice History, o usponu i padu afroameričkih pornićara i uticaju lekova van recepta na potenciju. Će gleamo?
- Idi leči se, mamu ti izopačenu jebem.
Kad ćeš doći sa poklonom?
- Ivica, pa ja kod njega nogom vrata otvaram.
- Znam, vidio sam maloprije da unosiš prase.
Nizbrdo. Lakše nego po ravnom, mnogo lakše nego uzbrdo.
Gambi: Ja se plašim za budućnost ovog sajta.
Ja: Ma samo kad si nam se vratio, sad je sve pod nogom.
Jedini plus u nečijem životu.
Koristi se za osobu koja je totalni baksuz.
Brate, šta bi sa Maretom, opet mu se desilo neko sranje?
Ma da brate, prvo mu maznuli 200 evra za račun, otišao da prijavi u muriju, i kad se vraćao na gajbaru navatali ga neki navijači pa ga izboli...
Au brate, njemu će jedini plus u životu biti krst na grobu!
Ako je suditi po narodnoj floskuli, ono što po vasceli dan rade slavni pokojnici.
- Dragi, hoćeš sa mnom u pozorište? Ivan Bosiljčić igra mladog sveštenika u potrazi za...
- Ženo...Ti znaš da te ja volim i da sam ti zahvalan na dva lepa i zdrava sina koja si mi rodila, ali ako odeš u to pozorište zadaviću i tebe i decu, kunem ti se!
- Iju, šta ti je?? Pa, to je samo predstava...
- Predstava?! Pavle Vuisić, Bata Stojković i Zoran Radmilović se, siroti, verovatno po celi dan okreću u grobu a tebi je to ''samo predstava''?! Ma, gde mi je ona očeva kubura...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, daj ga, krv ti krvavu jebem! Ooo, nebo, otvori se i uzmi me da ne gledam ovu sramotu!!!
- Brate, šta ti je, koji kurac?! Pa, vodimo 20 razlike, sve je do jaja...
- ''Do jaja''?! Brate, košarkaška utakmica traje 40 minuta aktivne igre i ko zna šta sve može da se dogodi za to vreme! Joooj, vidi ga, majmuna...PA, PRAZAN KOŠ SI PROMAŠIO, IDIOTE! ZBOG TEBE SE KORAĆ OKREĆE U GROBU!!!
- A zbog tebe Patrijarh Pavle, debilu zagoreli!
Frazetina koja govori da se neko stanje ili postupak svode na toliko prostu i glupu stvar da se mogu objasniti jednom recju.
Ali, nikada se ne ispostuje procedura jednorecnog svodjenja.
- Ja ne verujem da si potrosio pare za kiriju, i to na jebeni rulet, pa sta si ocekivao, milione? Ja ne znam kako cemo ovako, ti si nepopravljiv, jednom recju, selisedalekoodmenenismovisezajednoidiotekockarski!
- Ljubavi, to nije jedna rec...
Mars kretenu!
Kletva koju babe koriste kada ih neko mnogo, ali baš mnogo iznervira.
Baba(u autobusu):De, de sinko jel možeš da ustaneš da baka sedne, bolu je noge? Ajde ustani mlađi si.
On:Baba šibaj odavde! Nisam ti ja crveni krst!
Baba:Pu pizda ti materina seljačka!!! Zadnje ti na grobu bilo!
On:???
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Jedna od boljih zabrana ponavljanja prethodne radnje. Znaci: "Uradi to jos jednom, i trazices zube ko Goku zmajeve kugle!"
Bije Kraljevic Marko Turcina, i dolazi Sultan.
Sultan: Jesi li ti to udario mog agu? Ajd udari ga opet ako smes!
KM ga oplajvazi.
Sultan: Ma jesi li ga ti to OPET udario?!?! AJD JOS JEDNOM, CIK DA TE VIDIM!
KM ga opet zvajzne.
Sultan: E SAD SI PRETERAO! AJD...
Turcin: Prijatelju, ajd nemoj vise da me branis, molim te!
Surovi vrhunac svih načina na koje možete nekome staviti do znanja koliko je loše to što radi.
lik 1: nakon skrnavljenja nekolicine drugih pesama kreće da peva "She's a Lady" i zavija sve jače.
lik 2: e, molim te prestani, da je Tom Jones mrtav sad bi se prevrtao u grobu...
Interesantan i ružan način identifikacije u nas. Odnosi se na nekoga ko ima/nema jednu nogu/ruku/oko i kada se to kaže, tačno znamo na koga se odnosi, iako ostali imaju tu istu nogu/ruku/oko, pa i više. Potpuno se suvišnim smatra da se sazna ime čoveka.
- Bio mi je onaj s’ nogom da kupi novine.
- A šta se njemu u stvari dogodilo?
- Ne znam, blam me da pitam. Valjda u ratu...
(Uz pomoć def. ‘Onaj s kosom’ od vlajkoseljak)
Najcesce znaci: "Onaj bez noge",koliko god to paradoksalno zvucalo.Moze da se koristi i za druge delove tela.
"Jao jesi videla onog sa nogom?"
"Da..strasno,tako mlad covek,a hoda na stakama""Jao jesi video onog lika sa kosom?"
"Ma jesam.Cudni su ti pankeri,u razne boje boje kosu."
Kratak i jasan način kako se treba postupati s kvazistarletama i kučkama željnim bračnog uhljebljivanja.
- I ćale, šta kažeš na novu žensku?
- Pretpostavljan da si je probia kurcem. Jel ti treba pomoć da je probijen nogom ili?
Slengovački - Razgibava papke.
Jednom nogom u grobu.
Zreo za smrt.
* grobljanska ploča je u pitanju, za dezorijentisane..
Dojdi mala, nije deda još za pod ploču.
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Odlazak bez namere ili mogućnosti povratka.
- 'De si, prijatelju?
- Evo, žurim. Budžim nešto da zapalim za Švecku, pa jurim papire.
- Znači, rešio si da odeš?
- Što pre, uzimam kartu u jednom smeru i nećete više da me viđate ovde!
......
- E, gde nam je Miki? Nema ga već neko vreme.
- Otiš'o na put. I to sa kartom u jednom smeru.
- Oooo, pa ionako večito pričao da će da zapali za Švicu ili Švecku i da neće ni da se okrene, a kamoli vrati. I gde je na kraju otišao?
- Tamo gde je Sveti Petar kondukter! Svirnuo ga bus na pešačkom!
Više je to od jedanput. Opet, za svako Jednom koliko god ih je, tačno znam kada, kog datuma i u koliko sati. Znam i koliko ih je bilo. I bez obzira koliko davno, opet ih se do detalja sećam, iako sam s pamćenjem odavno kratak. Znam i koji je dan bio, ali ne, neću vas opterećivati tim trivijalnim podatkom. Jer, ma koliko trivijalan bio za poentu moje priče, mogli biste na osnovu toga da pogrešno zaključite da još uvek gajim nekakva snažna osećanja.
Za jedno Jednom sećam se, bio je utorak, a ona krenula na razgovor za posao. Em što već kasni po običaju, em što još uvek još nije odlučila koje će cipele da obuje. I pukne joj nokat na srednjem prstu desne ruke, dok je zakopčavala rajsfešlus na onim pantalonama za koje je tvrdila da su sivo-zelene sova boje, a psuje kroz zube jer je u ustima držala onu crnu šnalu za kosu što na vrhu ima neki plavi cvet... eto, samo jedan trenutak i udaljih se od teme. Eh, šta ti je okidač...
Kako rekoh, više je to od jedanput, ali Jednom i nema svrhu da prosto dočara samu brojku puta kojima se nešto slično desilo. Niti zbir više trenutaka koji su se po jedanput dogodili, a u vezi su sa mojom pričom. Naprotiv, zamenjuje upravo sve navedeno i olakšava mi da se držim teme, iako svako Jednom i predstavlja posebnu temu vrednu pričanja, sasvim svoju, zaista sasvim posebnu i na kraju sasvim setnu, kojom bih vas - bez obzira na broj sjajno duhovitih momenata u njoj - možda i rastužio. Ili biste na mene gledali sa nepoželjnom mi dozom bezrazložnog sažaljenja. Zato ću reći Jednom, niko neće praviti pitanje, i nastaviću sve dok sledeći sagovornik ne uzme reč. A ja ću ga posmatrati dok priča, kurtoaznim pokretima glave prateći njegovu priču i povremenim klimoglavima odobravajući stavove (koje znajući ga, sasvim sigurno iznosi dok govori), prisećajući se iznova onog Jednom preko kojeg sam prešao dok sam govorio.
- Koja je ona Lenka lujka, ladno je pokazala liku srednji prst kad je pitao da li biste mogli da počnete već danas hahahahahhahaaa Šta li je s njom, jesi li je video skoro?
- Jednom je prošla kraj mene, s nekim tipom kog sam znao samo da se javim.
:skrila je pogled na vreme, al sasvim dovoljno za žur u mojoj glavi:
Khm, Da beše 20. januar, tačno znam zbog Svetog Jovana. Ja krenuo da kupim kapu burazeru, znaš one kao ruske šubare i njih dvoje bili tu. Nego, ne bi mi poverovao, kaže prodavačica 5000 dinara, deluje Vam skupo ali je pravi kvalitet i nećete se pokajati. A prodavačica sisu što ima, mislim se u sebi e to je kvalitet i ne bih se kajao :Ipak, ej - sve to dođe na svoje. Odavno pravila znam, samo tuge se broje:
- Pa jesi li kupio:
- Molim? Sova? Sisa! A, kapu. Pa nisam ja, kako me je Jednom nazvala Džudžubejac, za jebenu kapu da dam pet soma...
Kaže se za osobu koja je jednom nogom u grobu. Dao popu kaparu. Što bi rekao Mirko u Maratoncima: ''Njemu se ne isplati da izlazi iz groba.''
- Druže, mnogo kašljem ovih dana. Imam temperaturu. Ne mogu da ustanem iz kreveta, znači strašno.
- Tako je i pokojni Slavko, danas mu daju 40 dana.
- More, marš, mamicu ti bezobraznu.
- Nemoj da se čudiš ako ti popovi namiguju na ulici...
- ODJEBI!
Lani, u Sandzaku znaci prosle godine. Kada mi zbog neke situacije dodje da placem na sav glas i vristim od muke, moja baka, poreklom iz Sandzaka, bi me tesila jednom tako prostom, a tako istinitom frazom.
Nemoj duso plakati! Ih, sve ce se to jednom zvati lani ... i onda ce ti biti smesno sto si se toliko kidala.
U svakoj zgradi postoje neki neobični tipovi komšija: sitni lopov, baba veštica, matorac drukara, pijanac i uz to veliki ljubitelj narodnjaka, baba sa jednom nogom u grobu, cigani, klinci iz komšiluka itd. Svako će u svojoj okolini prepoznati bar jednu ovakvu osobu. Ima i prosečnih ljudi, ali oni se ne ističu kao dole navedeni.
Sitni lopov :
čovek koji preko dana preprodaje švercovanu robu na buvljaku, a noću prespaja žice od telefona i zove Ameriku i Aziju, i koristi tuđu struju, a onda sve vrati na svoje mesto da niko ništa ne primeti... bar dok mu ne stignu računi.Pijanac i uživalac narodnjaka:
Gavra iz prizemlja. Niko se ne seća kad je taj čovek zadnji put viđen trezan. Obično odvali Sanju Maletić do daske (ono - treba mi neko malo mlađiiiii...), a kad je baš mortus onda sluša četničke pesme. Svakih 10 minuta izbaci po jednu praznu dvolitru kroz prozor, a povremeno se i začuje plač žene koju gađa pikslom jer mu se obraća dok je u sevdahu.Klinke iz komšiluka i poneki ženski petko:
Okupe ispred zgrade i puštaju narodnjake na mobilnom, a onda smišljaju svoju koreografiju od 1719 pokreta koju uvek u roku od 2 minuta zaborave pa smišljaju opet i tako dok ih keva ne pozove jer su im došli gosti ili moraju da ručaju... Maštaju o karijeri uspešne pevaljke, a Seka Aleksić im je najveća carica.Baba veštica - expert za vlašku magiju:
Pojavi se u dugim muškim gaćama na terasi i počne da teroriše decu iz komšiluka, jer se, možete misliti, igraju ispred zgrade i galame u 12h popodne, pa ona jadna ne može da spava ( a ustala je u 6h ujutru, ko da je neko ter'o). Poliva ih vodom, dere se, preti da će zvati ″miliciju″, kune i psuje i vezuje crne marame za drveće. Ko će znati šta joj to predstavlja!Matorac drukara - danguba:
Nadrndani penzioner koji non-stop visi na prozoru, sve vidi i čuje, sve zna. Šta god da se desilo u ulici, on je bio očevidac: kad su cigani ukrali šaht, kad je Vasin mali zapalio kontejner... Obožava da koristi Hilti u 7h ujutru kada svi normalni spavaju.Baba sa jednom nogom u grobu:
Ta žena umire već 15 godina. Uvek me sva čupava i ispijena presretne na hodniku i pita da joj usput kupim i lekove ″od pritiska″ i mast za reumu, jer ima predosećaj da će ovaj put stvarno da umre. Uvek mi taj njen ″predosećaj″ nametne neku grižu savesti i ja joj kupim proklete lekove! Zanimljivo je to da mi uvek da tačno onoliko koliko lekovi koštaju ( da slučajno sebi nešto ne kupim za kusur...eee zna baba foru).
