Izrazito loš fudbalski teren,posebno popularan u šoder ligama...
X:"Ne seri da ste pukli tamo u Čortanovcima???"
Y:"Sine,ono je pakao kunem ti se.Na livadi smo igrali,jebeš mi sve,ovi su samo iscrtali linije! Alo bre,pokosi me lik,ja ležim dole i tražim detelinu sa čet'ri lista,maslačak mi se zabo' u nozdrvu...tuga."
Odlično banjalučko pivo. Šteta što ga nema u Srbiji. Još veća šteta što u Banjaluci mnogi prelaze na Jelen iako Nektar ni po čemu nije lošiji (meni se lično Nektar više sviđa od Jelena). To je vjerovatno samo zato što Jelen ima bolji marketing pa je samim tim postao "in", a takođe naš narod uvijek više poštuje stvari koje dolaze sa strane nego one domaće. Po mom mišljenju najbolji ukus ima Nektar od pola litre, takozvani zidarski.
Vaginalni otvor rave iz treće lige.
- 'Oćemo l'?
- Ono?!!!
- Nisu nešto, al' pička je pička!
- Jebo b' ja ono kad ne b' im'o šta!
- Aj' ne zaživaj! Pouzdano znam da ne jebeš ništa otkad te Maja ostavila.
- Jel' imaš ti žvaku za njih? Ko će znati kakve su to dronfulje?!
- Samo da ja sunem ovaj predgovor, ima da misle da smo astronauti.
- Daj i meni jedan tinjak! Je li?
- Šta je sad?
- A što astronauti majkumu?
Sveže popišane kožne cipele, posle popijene veće količine Jelen piva.
Priseo mu Jelen. Danak neiskustvu ili loša procena sopstvenih mogućnosti.
Pokušaj udarca ka golu, kojim razoreš zemlju, a jedva dokačiš loptu. Trejdmark Jelen Superlige.
Lopta se odbija ka... Nemanji Tomiću. Tomić se namešta za svoj prepoznatljivi razoran šut. I... lopta je nekako stigla do golmana Jagodine.
Jelen pivo sa ukusom limuna (svega 2% alkohola).
Žene znaju zašto!!!
- Brate, je l' si za rogonju?
- Pa, hteo bih malo da smanjim unos alkohola... Daj mi jednu Jelenu!
- E, koja si žena!
Pobeda u bilo cemu je jedna jako super stvar. Sam osecaj kada vidite da ce kraj utakmice ,a vi vodite i imate osiguranu pobedu je naprosto savrsen i cak se moze uporediti sa super osecajem menstruacije. svaki covek koji voli da pobedjuje ,zna o cemu pricam
Brate kako ste prosli protiv Fidelinke u subotu
Ma razbili ih 10 razlike, najjaci smo
Pitanje upućeno sagovorniku za koje se ne očekuje odgovor, a ako odgovor u vidu pitanja "kako" i usledi ostajemo zbunjeni i obično posle male pauze damo odgovor "super" ili nešto slično.
Osoba 1: "Znaš kako radi onaj auto što sam video na sajmu?"
Osoba 2: "Kako?"
Osoba 1 (zbunjena, nakon kraće pauze odgovara): "Super!"
Rečenica kojom se sagovorniku stavlja do znanja da njegovi uspesi nisu baš toliki koliko se njemu čini da jesu.
Lik1: Brate, osvojio sam Ligu Šampiona na ovom novom PES-u..
Lik2: Bravo care...uspeo si u zivotu...Sad mož' da radiš šta 'oćeš...
Lik1: Kako misliš?
Lik2: Pa Liga Šampiona, lova, pičke, kola...Sad ti se može..
Lik1: ???
Zvanje koje dobija fudbaler, u nekoj od naših liga, koji (ponekad) uspe da postigne gol.
Pogledajmo još jednom ovaj pogodak. Napadač Bsk-a se odlično snašao u kaznenom prostoru. Iz 5 poteza je uspeo da primi ovu loptu koja mu je bila upućena po zemlji, u noge, i da sa 2m neometan postigne gol, jer se njegov čuvar sapleo o busen trave. Igrač koji je imao ponude Barselone i Reala, ali se odlučio da ostane u Bsk-u iz Borče. Pravi umetnik s loptom.
Omastiti patku, jebati kao jelen posle duže pauze zbog bolesti, ispita, dosadne tašte.
-Pa gde si bre ti čoveče, nema te već tri dana?
-Ma matorci otišli na selo pa mi došla ona mala što radi u butiku.
-Jao švalerašu jedan, od tebe ni jedna ne može da ostane čitava! Jel si promenio ulje?
-I ulje i filter ako me razumeš.
Kad sa društvom odeš u kafanu i svi naruče malo jelen pivo(bambija).
Gomila praznih limenki Jelen piva, uredno spakovanih u vreću za smeće.
Rogovi koje je žena nabila mužu usled prevelike konzumacije Jelen piva.
Po niški se tako kaže "Hladni sokovi i pivo s rogovima (Jelen)".
Čist sleng!
Glavni izgovor beton ligaša u bilo kom sportu za neuspeh ili loš rezultat
Rajko: I, Mile, kako prošla utakmica?
Milorad: Ma bre, bilo 1:0 za njih do 65. minuta a onda sudija pritego, mamu mu plaćeničku.
Poništio nam go', k'o bajagi ofsajd, Muda marijanova!Rajko: Pa koji rezultat bio?
Milorad: A šes' nula za nji'ove.
_______________________________________________________________________
Super baba koja se uvek pojavi kad je najpotrebnije i da ti pare...
drug: Brate, cuo sam da izvodis onu malu na pice veceras? Fino, fino...
ja: Ma kaki brate, nemam prebijene pare, nisam ja te srece...
drug: A jbg, bas steta...ja bih ti dao naravno da imam.U tom trenutku pojavljuje se moja Super baba (probaba) ni od kuda, vidno srecna sto me je videla.
Probaba: 'de si sinko moj, nisam te videla 3 ciganske godine?
ja: Evo bako izaso malo u grad i tako...
Probaba: A sigurno ti trebaju pare? Zna baka sta tebi treba.
ja: Ma ne mora bako ako nemas nije nista hitno...
Probaba: Ajde, ajde uzmi mozda ti zatreba da izvedes neku curicu i daje mi novog Vajferta koji je tek izasao u promet.
ja: E hvala ti bako ovo ti nikad necu zaboraviti.
To je ono sto nekoliko zidara izlije u tvom stomaku.
Zidar = 0.5l jelen.
Skup starijih alkosa, koji ispred dragstora umesto piva piju Jelen Fresh.
