Super veliki nadpas, superlativ džukačkog obrasca ponašanja. 'Jebena kerina' predstavlja epistazu istog.
*Što si takva kerina pa duguješ mi već tri meseca a rekao si vraćaš nakon dve nedelje.
*Jebena kerina me opet zavlači za lovu...
Još fegetskija, hrvatskija i infantilnija verzija reči "super". Druga je "superiška".
Lik 1: Provali ovaj šal.
Lik 2: Jao, baš je supiškić!
Jeftina dvolitarska boca Nikšićkog ili Jelen piva. Izraz korišćen u Republici Srpskoj kod nezaposlenih probisvjeta. Obično podrazumijeva dijeljenje iste boce između 5-6 likova u jednoj grupici. Pivo u ovakvoj posudi postalo je svojevrstan simbol jednog društvenog staleža.
- Jel idemo na bleju kod kasarne večeras?
- Jašta. Doći će i neki moji drugari iz srednje pa ako ti nije muka kupi dvije dvole da nam ne zafali.
Kad nađeš dobar GIF i smisliš super tekst i uđeš na Vukajliju...
- Šta je ovo gde su posteri?
Nepriznati sin Coveka-pauka, i zelene ogromne spodobe, o cijim 'mocima' nisam najbolje obavesten. Uglavnom, Spiderhulk (citaj: Pauk-Slina) je cuven po super-mocima tipa bacanje kamena s ramena, skok u bliz, strikanje zelenih dzempera za nevine sugradjane, iliti D.I.D.s (Damzel In Distress), itd... Niko ga nikad, naravno, nije uslikao, jer je super-heroj, a kada je u svojoj off-erection formi, smuvace najbolju ribu iz komsiluka. Mozda cak i onu 'Girl-Next-Door', a svi znamo ko je ona. I da, Spiderhulk je alergican na kamilicu.
Do not fear, Spider-something's here!!!
Jedina super moć koju svaki muškarac poseduje, iako nije rodom sa Kriptona.
-Brate snimi je kako se skockala.
-Aha, tačno vidim kako izgleda ispod te haljine.
-Jebeš mi sve, i ja isto!
-Tačno smo ko Supermeni.
Ideja vodilja i opravdanje za lomljavu kostiju na utakmicama Kukuruz liga . Očekuje se da se ovo zlatno i za sada nepisano pravilo iznese pred FIFA-om radi upotrebe u ostalim elitnim takmičenjima.
Poslednja utakmica kola, igrač leži na nepokošenoj travi, drži noge u rukama(očekivan ishod meča), traži faul, gleda u sudiju a sudija u navijače protivničkog tima koji se pozivaju na to da sudija nije ništa video.
Jedini super heroji koji nose maske da bi ih prepoznali.
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat...
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Ono što je enormno poraslo u Srbiji, što se može videti po tome da je na gradilištu stari dobri zidarski Jelen zamenjen Karlsbergom!
Kako li tek žive drugi slojevi...
Kada Super Mario rukama razbija cigle,a umire od dodira jedne guske
Super sredstvo koje služi za podlogu u mačkinoj ili psećoj kućici...
Ime lokalnog fudbalskog kluba.
Svako selo ima fudbalski klub koji se ovako zove i koji se takmiči u lokalnoj beton ligi.
-Kako su loši Zvezda i Partizan ove godine, pobedili bi ih i ovi naši.
Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.
Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla... E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:
1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".
2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb'o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene..."
I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.
Mrzim uske prolaze, jeb'o ih konstruktor i izvodjac radova.
Komšija Mile, bivša super-teška kategorija, sa izrazito kratkim fitiljem.
- Ne gledaj mu pudlicu tako napadno, budalo. To je Mile, fejs-mejker. Otkad ga je Tajson dvaput bac'o na pod, nije u vinklu. Aj' ovuda, da ga zaobiđemo.
Opaska na hvaljenje super modernih softversko-hardversko-tehnoloških spravica (da ne kažem fenserski "gedžeta").
-Vidi što sam uzeo mob/notebook/palmtop ima kameru kao Nikonov digitalac, GPS kao na Mercedesovoj S klasi, zvuk kao vufer da si uključio a baterija jača od akumulatora na Jugu...
-Ozbiljno?!?! A jel kuva ručak?... Idi bre u grad muvaj se s' pičke malo...
Ne bidite sumnjičavi; žena više od svega voli da radi ono što inače ne radi, ako će time ugoditi voljenom. Mene u subotu čekaju pivo, čips i Liga Šampiona... na gostujućem terenu.
Sve učestalija pojava u noćnim klubovima. Izađu drugarice sve skockane, napucane, nosem paraju oblake, djuskaju uz šank, piju piće, prevrću oči na lošu ponudu muškaraca, a ti isti muškarci, isto piju piće, bulje u te ziljave pičke, poziraju i oni, jer pobogu i oni imaju novo fancy perje, i mogle i bi i njih ribe za promenu da muvaju. I tako, glavna stvar oko koje bi izazak trebalo da se vrti biva zapostavljena i zaboravljena. I svi se vraćaju kući bez jebanja, sa izgovorima:
- kako je bilo sinoć u gradu?
* bilo je extra, super je onaj klub, dobra muzika. Napili se brate...
- i jel si kresnuo nešto?
* ma jok...
Imati super ultra touch screen telefon sa 10 megapiksela i najnovijim softverom, a na računu samo 0,5 dinara kredita.
