Vr' vr'čine, nešto slično k'o tatabanja.
A: Braćela, ona prepička je tebe premijer liga, deš ti koji si i sa cavama iz beton lige skoro uvek van protokola da nišaniš tako visoko.
B: Ma nema frke, ja sam čuo da kod nje u selu ona daje svakome ko je časti s dve đus votke.
A: Ma baš si grom. Ne seri bre, proćeš k'o Bunjevčević u Totenhemu. Bolje ti je sa nama dodeš večeras na vopsa.
Noćna mora svih roditelja čiji se potomak upravo vratio sa prve rekreativne nastave u životu.
Poznatu pesmicu će k'o iz topa izdeklamovati prvom ko ga bude pitao za utiske...
-Jao, ljubi te komšinica, kako si se proveo, jesi li naučio neku novu pesmicu tamo,a?
Sledi:
-Trči jelen po polju nosi papagaja, ako mi ne veruješ poliži mi jaaa-
vile su novine da sam post’o glumac, ako mi ne veruješ popuši mi kuuu-
pio bih novine al’ su mnogo skupe, ako mi ne veruješ poliži mi duuu-
vao je vetar jak, pa sam ja nazebo, ako mi ne veruješ ja bih tebe jeee-
len trči po polju…
-Lepo, lepo...ajte komšija, žurim ja, pozdravite suprugu...
Sinonim za glupost. Sumnja se da joj je broj sivih ćelija jednak temperaturi hladnih decembarskih noći Sibira!
Glup, gluplji, najgluplji, Kornjača iz Super Maria
Deo psihološke konstrukcije čoveka koji Frojd nije stigao, ili nije želeo opisati u svom naučnom radu, možda iz razloga što je toliko bio na koksu da je sam super-id njegov ego nadvladao. Aspekt ličnosti koji tera čoveka na laži koje se mogu uvrstiti u kategoriju podsvesnog. Toliko moćne laži da misliš da to trezven čovek ne može sklopiti, jer mu super-ego konstantno govori da te laži izlaze iz domena društveno prihvatljivog.
Super-id laži odlaze toliko daleko da pomisliš da je opštenje sa Slobodom Mićalović jednostavno kao i prosta Pica-park transakcija, ili višemesečno laganje roditelja da je s fakultetom sve u redu. Te laži su nadrealnije od Dalijevih slika i Lukasovih tekstova... zajedno. One te vode u neki imaginarni svet gde je sve moguće: od mačo pederstva, do nošenja šuškave trenerke pri muvanju alt studentkinje andragogije.
- Bio sam za vikend s onom ribom što studira skandinavistiku. Znači, riba je ludilo!
- Opa, lepo, lepo...
- Da, pričamo mi i ona meni na keca kaže da odemo na moju gajbu. Kao bacamo spiku, kaže ona da joj sestra ortakinja s Majom Mandžukom, znači otpuno ludilo.
- Pusti jebenu Mandžuku, kakva je ta skandinavka?
- Šta pusti?! Dečko, jebaću Maju Mandžuku... naravno, ako se kod ove pokažem!
- Tebra, tebe ni Frojd ne bi izlečio od takvog laganja.
Rečenica kojom slavljenik završava najneprijatniju fazu rođendana,dodjelu poklona.Nakon što je dobio nevjerovatno glupu,beskorisnu i jeftinu stvar kineskog porijekla,odglumi da mu se poklon sviđa i skraćuje muke poklanjaču.
Gost:"Srećan rođendan,izvoli poklon!"
Slavljenik (uz lazni osmijeh) : "Super je,hvala ti!"
Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".
-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu...
-Pa brate...
-I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje...
-Ma presvačio sam se ja u međuvremenu.
-Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.
Izraz koji se koristi da se "dočara" koliko su kompjuteru slabe performanse.
Lik 1: Brate moram da ti dam ovu igricu da instaliras(pokazuje npr. Crysis)
Lik 2: Nemoj brate, meni i Super Mario koči..
Super penzioner je pojava koja se moze videti na ulicama svakog grada i mesta koji ima javni prevoz.Obicno se vidjaju oko pijaca u jutarnjim casovima,ali nije ni slucajnost videti ih u bilo koje doba dana bilo gde.Njih najcesce primetite iz autobusa.Dok sedite tik do vrata pored prozora,opazicete napolju dedicu sa sve stapom,7 cegera pijacne robe i kisobranom,kako u punom sprintu trci uz autobus 60 km/h,preskacuci pritom klupice,prolaznike,pesake,klizecim stavom prolazeci ispod skela gradjevine,torskokom preskacuci parkirane biciklove ispred dragstora,pa i radeci skok s motkom (koristeci stap ili kisobran umesto motke) prelaze na crveno svetlo,usput slajujucu na ogradici travnjaka,nebi li stigli da izlaktaju,izujedaju,izgrizu,izgrebu,ocepe i izlupaju po bubrezima cvrstim sastavom svojih torbi i cegera sve koji cekaju da udju i one sto izlaze,nebi li usao prvi i seo na slobodno mesto.Naravno,mesta nema,a vi ste prva zrtva u njegovom vidokrugu.Zadihan i balav kao pit bull,urlicavo vas moli da mu ustupite mesto.Skidate slusalice sa glave,a on ovaj put drsko ponavlja pitanje.
SP: Sin(hah)ak...(huh)jel...bi(ha,ha) mog'o...(uh)...da...mi...ustu(huh)mesto?
JA: Pored one extremne olimpijade koju sam upravo gledao,i borbe za opstanak,mislim da vam stojanje nece biti problem ni narednih 10 godina...
Jedan od najflafičastijih izraza gej slenga, kojim pripadnici te seksualne manjine izražavaju visok stepen zadovoljstva nekim događajem ili komadićem garderobe. Često se koristi da se još više pojača baršunastost izraza supiš, kada je nešto toliko febulus da taj izraz sam nije dovoljan da opiše.
- Jao Mario najzad sam našao roze cipele koje mi se slažu i sa onim zmijskim kaišom i sa onom majicom sa cirkonima. Biću prelep kada me Danijel bude vodio na godišnjicu autovanja.
- Pa to je tako supiš Milutine. Znam da si bio pod stresom ovih dana jer nisi mogao da nađeš savršene cipelice.
- A nije samo to dušo. U butiku radi jedan jako zanimljiv momčić. razmenili smo telefone.
- Opalac, i cipele i dejt, pa to je skroz super-duper.
Bilo koji klub u koji pređe igrač iz Jelen Super Lige.
Novinar: Gospodine, kako Vam se čini Okzhetpes-u?
Fudbaler: A, ovde je sve divno, ljudi su super, hrana je odlična, Pakistan je zemlja mojih snova.
Novinar: Gospodine mi smo u Kazahstanu.
Fudbaler: Pa to sam i kaz`o, ha ha mala šala da vidim dal me pratite,ha ha.
On je uvek tu, bila to žurka, faks, bus, hitna pomoć ili kumova slava. On je sa svima super, on voli sve oko sebe, ti mu posebno puno značiš iako nikada niste spojili više od dve rečenice. Kada te vidi oduševi se, isto tako se oduševi kada vidi bilo koga drugog. Ne, nije u pitanju vedra osoba ili pak puna pozitivne energije, u pitanju je običan licemer. Daje ti komplimente na tvoju zapuštenu bradu od tri dana koju nisi obrijao iz čistog nemara, pozdravlja celu tvoju porodicu iako nikog ne zna a u nedostaku tema za razgovor spominje zajedničke prijatelje.
U suštini nema niti jednog pravog prijatelja, njemu se niko ne obraduje kada ga vidi a komplimente i pohvale dobija samo kao kurtoazijski odgovor na svoje patetične komplimente.
Čovek koji je svima prijatelj, nikome nije prijatelj.
Objašnjenja koja ste do sad mogli da čujete gledajući filmove, serije ili čitajući stripove jednostavno zaboravite - nisu tačna! Kada ga je Džor-El, njegov otac, raketom poslao na Zemlju, samo nekoliko trenutaka nakon što je Kripton uništen, mališan nije ni slutio da je stari lisac u jednoj kesi ispod sedišta štekovao semenke sa uputstom za kultivaciju. Tek kad je tu kesu, dugo godina kasnije, igrom slučaja pronašao, počinje prava zabava. Semenke je po uputstvu zasadio i gajio i već nakon nekoliko dana je imao biljku koja je svojim izgledom neodoljivo podsećala na ovdašnji cannabis. Ali ono što je njemu "Kriptonuša" podarila ne može da se meri nisačim na Zemlji. Od te vutre stvarno ste haj, mislim, doslovno letite i ne samo to, već vam po potrebi i laseri sevaju iz očiju. Sada totalno kapirate Supermena. On, u suštini, nije nikakav superheroj, već konstantno-super-navareni lik koji bi bez svoje gandže bio još samo jedan luzer iz kraja.
Izraz nastao u bivšoj SFRJ, ali se održao sve do danas.
Prvobitno označavao sve one klubove u nižerazrednim takmičenjima, po provincijskim naseljima. Gradski stadion zarastao u korov, sa zarđalim tribinama. Publika lokalni besprizorni klinci, premladi da ih puste u neku ozbiljniju navijačku grupu, i poneki dokoni penzioner koji ne zna šta će sa sobom. Igrački kadar uglavnom matori konji od po 25+ godina. Niko od njih neće igrati ni u Partizanu, ni u Glazgov Rendžersu, i to znaju i sami. Igraju za hranarinu i eventualno opštinski poslić tipa trener petlića ili nastavnik fizičkog u osnovnoj školi, ako se pokažu dobro protiv ljutog rivala Železničara iz Lajkovca.
Kasnije izraz dobio i šire značenje, pa označava sve one čiji je krajnji domet u nekoj profesiji ili delatnosti daleko od vrha. I koji bi trebalo da razmisle o promeni karijere.
- Šta je ovo, Vanja ? Opet mi po instagramu iskaču tvoje skoro gole slike. I opet šatro poziraš onom ljigavom Poliću ? Jel' se to vas dvoje jebete meni iza leđa ?
- Nikola, stvarno mi je viša muka od tvojih primitivno-patrijarhalnih, balkanskih, mužjačkih ispada ! Shvati da je Aleksandar jedan vrhunski profesionalni fotograf, a pre svega izvanredno talentovan umetnik. Saradnja sa njim mi je čast i odlična prilika da kao fotomodel u usponu dalje napredujem. Ako to ne možeš da razumeš, nas dvoje nemamo šta da tražimo zajedno !
- Dragi moj fotomodelu u usponu, puniš tri banke a i dalje pokazuješ golo dupe na instagramu, iako je već pozamašno. Tvoj vrhunski fotograf živi od slikanja svadbi i krštenja. Oboje ste Druga liga - Zapad. I šta ja imam više da gubim vreme sa tobom. Vozdra.
Sinonim za zajebanu zensku.
Diskoteka/svirka.
Mile : "Uf,sto je dobra ova riba"
Zile : "Brate gde si nasao nju,ona ti k'o Super Mariova princeza,nemas sanse kod nje"
Mile : "E,jbg.."
Idealna smesa ako želite da budete kao šišmiš.
Čika sa reklame: "LOCtite super bond. Toliko jak da ja još uvek visim."
Neki lik koji duva lepak i gleda ovu reklamu: "U, jbt, vidi ga Betmen." *potom zabrinuto gleda u tubu lepka koju je mirisao*
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Kada vam se popne na kurac nečije kurčenje.
-A jebote bio težak kontrolni...Ništa nisam uradio.
-Hahahah ja uradio sve...
-Ok to me nije zanimalo.
-Uradio sam sve i dobicu čistu peticu.
-Ma super si...
legendarni serijal fudbalskih simulacija sa automata. najefikasniji način za uspešno igranje bilo je ulaženje u putanju protivničkog igrača da bi se oduzela lopta, a onda napucavati golmana da bi posle 3-4 šuta pogodio gol. prepoznatljive karakteristike bili su veoma brzo izvođeni slobodni udarci gde se pomoću mete gađao ugao gola i za fudbal iz zemalja dalekog istoka uobičajena izmenjena imena fudbalera koja podsećaju na prava - npr. Bautista
Klinac: Izvinite, Super Sidekicks mi je pojeo žeton.
Riba što radi u fliperani,fliperana: Molim?
Klinac: Ma ovaj fudbal.
Riba što radi u fliperani,fliperana: Nema šanse.
Klinac: *odlazi da masturbira na ribu*
Izraz koji se upotrebljava kad ti zmaj otme ribu, ili kad pogodiš nekog vatrenom kuglom, ili kad nagaziš na kornjaču, ili kad imas brata blizanca, u suštini izraz svakodnevnice moze se redovno čuti.
-E gde ti je Marija?
-Ma ote je malopre neki zmaj, moram da idem sad da je tražim u PM...!!!
-E i ti si mi neki Super jebeni Mario...
