Ovo koriste babe kod mene u kraju i totalno izluđuju sve oko sebe jer se stiče utisak da se prave da su gluve a da nisu stvarno nego zezaju pa pitaju ovo.
Pričaš pričaš nešto a onda one pitaju "ko kaže?" ti kažeš ko kaže a one "šta kaže?" pa moraš ponovo ispočetka.
- Milošev otac išao kod njega u Čikagu i kaže da je isto ko i ovde, kaže: "kuća ovde, kuća onde, ništa posebno!"
- Ko kaže?
- Milošev otac.
- Šta kaže milošev otac?
- Kaže bio u Čikagu i kaže: "kuća ovde kuća onde, ništa posebno"
- Ko kaže?
- More marš baba u pizdu materinu.
Telo koje ima neverovatno veliku početnu brzinu, gotovo identičnu kao i prosečnu. Kako je krenulo tako se i zaustavlja. Putanja mu je u većini slučajeva pravolinijska pa moralo i glavom kroz zid da bije. Ko te pita kad muka natera.
- Reci mi molim te kako izlaziš na kraj s jebačima posle seksa? Je l se mazite i šapućete na jastuku u noćima tihim?
- Ne, pa nismo u pubertetu, zreli smo ljudi. Odradimo posao i raziđemo se.
- Ja sanjam o tome, ovi moji se sve nešto razvlače, zaspe, istežu se, dođe mi da zaplačem...
- Odma posle seksa im reci kako ti biološki sat otkucava i kako razmišljaš o udaji, da vidiš kako izleću iz kreveta ko iz praćke.
- Ko opareni a?
- Videćeš.
Izreka ko o cemu baba o ustipcima,2010 zamenjena je modernijom verzijom.
Baba 1:,,Ovaj Firci nije normalan,kako moze da napada Milosa covek je vredan".
Baba 2:,,A i ovaj Milos stalno nesto ogovara,smucio mi se''.
Baba 1:,,Ma Firci je budala nevidjena,kako mozes da napadas Milosa,i ko je uopste ovaj Firci?"
Baba 2:,,Ma nosite se i ti i Milos"I tako svaki dan dve babe provode vreme gledajuci Farmu,ali njih mogu i da shvatim,zene penzioneri nemaju sta drugo da rade osim da gledaju tv,fora je u tome sto mnogo tinejdzer gleda Farmu i zbog toga je ova drzava takva kakva je,zatupljena.
Širi se ko smrad oko štale. Bilder kad ide iz teretane.
-Paz molim te Mićka, krenuo je u teretanu prije mjesec dana i sad misli da je glavni.
-Ma treba mu dat' degeneka. Razbacao se ko balega po livadi. Ko da je osvojio pola svijeta.
Član domaćonstva koji seče lubenicu posle ručka... Ako ti tatko da nož u ruke da sam obaviš taj odgovorni zadatak, znaj da je od tebe postao čovek.
ženo, donesi de tepsiju da prikoljemo ono lubenče sto sam ga ja lično kupio jutros!
Najčešće izraz za nekoga ko je popio baš teške batine, nekad i sa smrtonosnim posledicama, po uzoru na Yu-Gi-Oh kartu koja se sastoji od 5 različitih djelova.
-E burazeru, znaš da nikako ne volim ove svadbe i slavlja, ali ova je odlična
-Pa šta znam, ništa posebno brate, svadba ko svadba
-Ma jesi lud, znaš da sam sad pola sata bambusao onu plavušu tamo?
-Onu sa sisama zapremine lejzi bega?
-Nju, nju, vrištala je ko da brata ženi, hehehe.
-Pa to je zato što ga i ženi, hehe, rođena sestra Dekija Pajsera. Usro si motku, ukratko
-Auu brate, nisam znao, misliš da će da mi pravi problem?
-Pa ono, mali Žare kad je gledao ovoj ribi u dupe nije baš dobro prošao. Deki ga navatao, tukao ga poluosovinom od golfa dok nije propjevao i đe se partizani kriju, hehe, sastavljali ga posle ko exodiu, pokoj mu duši...
Jedino što otac može da ti kaže pred razrednim, posle razgovora sa njim. Po načinu izgovora te rečenice lako se da zaključiti da razgovor neće biti ''glavna tačka dnevnog reda''.
Svakako stvar za koju svi misle da je debilozna,ali oni koji imaju probleme sa roditeljima ponekad smatraju da je to jedini nacin za resavanje. Ako neko pobegne NIKAKO DA SE VRATI SAM jer ce kuci da se kurce u smislu ti si se ponizio i sad cemo da te jebemo jer nemas gde,ne mozes da pobegnes.
Ja. za ovaj savet sam 100% siguran!!!!
Mesto gde raste najbolje i najkvalitetnije voće i povrće,i to neprskano.
Osnovno (ne)vaspitanje. Kućno. Porodično. Naličje familijarnog temelja. Etiketa domaćinstva na čelu mlađeg naraštaja. Tu etiketu "lupaju" roditelji, deda i baba. Svi nastoje da postaneš čovek, vaspitan i obrazovan; da tim atributima u narodu predstavljaš svoje korene, svoju porodicu.
"Ako pogledate duboko u dlan svoje ruke, videćete svoje roditelje i sve generacije vaših predaka. Svi su živi u ovom trenutku. Svi su prisutni u vašem telu. Vi ste njihov nastavak".
Najlikvidniji privredni subjekti srpske privrede. Problem oko kašnjenja naplate ne postoji, mada postoje problemi oko obračuna PDV-a.
Karakterističan miris koji posjeduje svaka porodica. On zavisi od načina života ukućana i njihovih navika. Ako je to porodica u kojoj se ne puši, vodi računa o higijeni..., miris je prijatan. Međutim, ako naiđete pored kuće u kojoj svi ukućani puše, u kojoj obično žena radi dvokratno pa nema vremena za čišćenje, miris je neprijatan. Miris utiče i na namirnice, naročito osjetljive. Poznato je da miris kajmaka zavisi upravo od mirisa kuće. Kada prolazite pored neke kuće u kojoj živi vama poznata porodica, i da ne mislite na miris, on će vam skrenuti pažnju.
Način na koji se muškarac osjeća kad mu je žena nadređena na poslu.
Slicna poslovica kao "Ko rano rani dvije srece grabi", samo ovde nema srece s glave, jer ko zajebe petla ne prolazi dobra, jer petl ne prasta...
-Joj, jesam jutros ustao rano da sam i petla zajebao....!
-Bjezi od mene glupane jedan.. Sad ti je bolje da se sam ubijes nego da te petl uhvati...
Životinje potrebne za osnovnu životnu egzistenciju.
Sta će on jadan !? Sirotinja teška ! Nema ni kučeta, ni mačeta.
Stavljanje stvari na manje očigledno mjesto.
Fazon kojim roditelj iznova i iznova natera dete da prizna šta je uradio, ne bi li kasnije bio darovan za delo koje je učinio. Ko priznaje, pola mu se prašta nikako ne pali ovde, to je kao i uvek navlakuša da dete brže prizna koje je sranje napravio.
-Ajde sine, slobodno kaži ko je polomio maminu vazu, neću ti ništa? Tebe mama voli.
-Pa... Ja sam, kad sam igrao loptu.
-Ti si, a? Ti si polomio moju vazu koju sam dobila za rođendan, majmune mali?
(bum, tras, šmrc, TATAAAA)
Ultralativ kod poredjenja riba,odnosno četvrti oblik u komparaciji.
Pozitiv - dobra
Komparativ - bolja
Superlativ - najbolja
Ultralativ - ko sa TV 1000
"Jel znate momci kakvu sam ribu navatao sinoć??Ko sa TV 1000!"
drugarima kreće voda na usta dok željno iščekuju opis devojke
Al' sam se smorio, ko drvo.
Kad se neko toliko smori (dosadno mu)
da oseca kako se stvrdnjuje i susi.
Aj zavrsimo vutru smorio sam se ko drvo..
Stvari koje se mogu naći na onim najsocijalnijim djelovima buvljaka za koje ni vi ni onaj ko ih prodaje ne možete naslutiti šta su i čemu služe, ali ipak imaju svoju cijenu.
-Šta je ovo?
Stara Ciganka samo sliježe ramenima čudeći se epruveti sa plutanim čepom, punoj jarke ljubičaste tečnosti.
-A pošto je?
-150 dinara bato.
