
Sagovorniku staviti do znanja da vas njegovi stavovi ne zanimaju.
Biti odbijen za nešto ili odbiti nekome nešto.
Uraditi nešto s po gasa.
Postoji još i skidanje s kurca,al je je otresanje kite efikasnije.
Danas se češće koristi termin napušavanje,dok je otresti ko bećar kitu,nepravedno u zapećku.
Za bećara ne važi pravilo da zadnja kap ide u gaće!
primer jedan:
-Brate bio sam na razgovoru za posao...
-I?
-Ma,otresli me ko bećar kitu,primili neku sisatu,ispušio sam.
primer dva:
-Kakava su bila pitanja na testu?
-Laganini,otreso sam test ko bećar kitu!
Može se reći za nekog ko se zabuljio u nešto ili nekog. Internacionalna varijanta izreke "Ko tele u šarena vrata". Nastala je verovatno zato što Britanci retko imaju priliku da vide zgodnu i lepu ženu u svojoj zemlji pa napare oči kad dodju na kontinentalni deo Evrope.
Veoma vazno uputstvo prilikom upraznjavanja sexa u stanu dok su vam roditelji u dnevnoj sobi.
San svake radio Mileve koja drži do sebe. Zvučna izolacija ume da bude toliko dobra, da nesmetano čujete svađu a nekada i erotske uzdahe komšija koje su 2 sprata iznad vas.
Најуљуднији увод у самопозивање код некога, јер то једноставно није лепо!
Они који мисле да га чини културнијим то што се најаве пре но што дођу, треба да знају да не постоји фин начин да се утрпају код некога. Преболите то.
Наравно, ово се не односи на најужу родбину и најближе пријатеље, али ако желиш да се дружиш са неким, позови га код себе, а не себе код њега, побогу.
- Е, ћао. Будим те? Извини.
-Не б..
-Код куће си? Ево, баш сам хтела да дођем.
-Па, овај..
-Крећем за пет минута.
-Извини, али баш сам крен..
БИИИП БИИИП
Особа која живи у три лепе пичке материне, иза 7 гора и мора, је блиски комшија за овог лика. Он стварно живи на крају света.
Крајсветаш: Ајмо код мене на каву!
Обичан смртник: Ајде. Где живиш?
Крајсветаш: У једном селу поред Сремчице.
Ос: Ауу... Видиш ли ти са гајбе Кину? Сад разумем да се ниси зајебавао кад си рекао да се кучићи једу...
Nemoguća misija bukvaliste.
- Ćao otirač, pozdravljam kvaku, moje poštovanje vratima, zdravo bravo hohohoho pa ovo se i rimuje. Da li sam zaboravio nekog !? Ups, zdravko špijunko, ljubim oko...... sad mogu da uđem.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Tempiran tako da sabotira operacije koje izvodi muški član domaćinstva. Razlog ovog preklapanja u terminima, kad se vrše intervencije ženskog življa nad domaćinstvom sa muškim odmaranjem od teškog rada, uvek je slučajan.
Kameno doba:
-Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim pećinu.
-Pa sad sam leg'o da odmorim od lova na sabljaste tigrove. Je l mora to sad?
-Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, oštrimo koske za kosu.
Antičko doba:
-Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim megaron.
-Pa sad sam leg'o da odmorim posle fajta sa Persijancima. Je l mora to sad?
-Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, idemo u šoping po sandale.
Srednji vek:
-Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim zamak.
-Pa sad sam leg'o da odmorim od opsedanja grada. Je l mora to sad?
-Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, češljamo ruse kose.
Novi vek:
-Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim kuću.
-Pa sad sam leg'o da odmorim od čišćenja parnog kotla. Je l mora to sad?
-Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, borimo se za ženska prava.
Moderno doba:
-Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim stan.
-Pa sad sam leg'o da odmorim od posla. Sad će utakmica. Je l mora to sad?
Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, pijemo kafu.
Budućnost:
-Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim svemirski brod.
-Pa sad sam leg'o da odmorim od kopanja uranijuma sa onog asteroida. Hteo sam da gledam sletanje čoveka na Mars. Je l mora to sad?
-Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, isprobavamo nove modulatore sa trubo fuzijskim sepjs gelom za šik kose.
Savet pripadnika starije garde upućen mlađoj populaciji da se stvari u životu moraju obaviti na vreme i da se ništa ne treba prepuštati slučajnosti, jer dan je kratak i godina brzo prođe. Posledice svake počinjene greške u životu su mnogo manje dok je čovek mlad.
Onaj ko rano obavi ručak i opet ogladni, neće mu biti kasno da još jednom jede.
stara narodna sve govori sama
Опис особе која брише буљу парама. Али не ради се о оним крупним, ћелавим ликовима, што им се може слава на леђима поставит'. Већ о сићушним милијардерима, што ходају са десет телохранитеља, не би ли их неко одрао к'о коње и узео све што имају. Тако се може рећ' да им ти бедеми представљају велику заштиту, како њих тако и имања. Јер су цупике!1
-Сећаш се Михајла из средње?
-То онај што смо га товарили по цео дан?
-Да, да, онај прцопевац мали.
-Шта са њиме?
-Постао адвокат бре, најбољи у граду, ено га саградио бедеме око куће.
-Само се то и могло очекиват' од њега.
Опаска која се изговара довољно гласно, да онај који нешто не треба да ради или говори престане са непожељним понашањем, а опет за резултат има да код осталих сведока породичне идиле подигне ниво интересовања и да ослушну конверзацију резервисану искључиво за у четири зида.
супруг: Ал' си лупила!
супруа: Кретенчино.
супруг: Немој пред женом! Остави то за код куће.
супруа: Ма, као да она тако не разговара са својим мужем.
супруг: Или момком... (миг-миг) А ми то онако из милоште, не мислимо озбиљно.
супруа: Па да, јуче ми је рекао да сам ретардирана.
супруг: И да ти јебем маму.
дете: У уста, тата, рекао си у уста!
Pitanje koje u glavnom postavljaju ljudi koje ne zanima sport,najiritantnije pitanje koje neko moze da mi postavi dok gledam utakmicu.Odgovor na ovakvo pitanje zavisi od raspolozenja.Ako sam dobro raspolozen onda slijedi ono "Pofalicki-Cukaricki",a u suprotnom slijedi slanje u onu stvar iz koje smo svi dosli,i naravno gadjenje daljinskim.Najgore je ignorisati ovo pitanje,jer nakon njega slijedi jos iritantnije"Cujes li me,ko igra ovo?" ili "ko vodi" iako "zainteresovana" jedinka jos nije saznala ni ko igra.
U teoriji je izrod kog ni rođena familija više ne mož' da trpi, ali je češće samo hiperbolisan izraz koji opisuje samoproglašene problematičare.
U američkim filmovima je tako kul. Dođu ti najbolje ribe, popiju se hektolitri piva i uvek, ali uvek se zavrsi orgijama.
U Srbiji to jednostavno znači da nemaš para da iznajmiš lokal.
Jebiga... Ćale ti je tehnoloski višak, a keva domaćica. Ili u najboljem slučaju radi na pijaci.
Drugi naziv za lije ko iz kabla.Toliko pada kiša da su ulice pune vode,ljudi se spašavaju ko da je apokalipsa,a autobusi GSP-a su puni da je prava umetnost uću u njih.
Rečenica koja se upućuje nekome ko nije baš dobro skapirao nešto što mu sagovornik objašnjava.
Lik 1: Vidiš, ovo je Prvi Kirhofov zakon. Tu je zbir struja koje ulaze u čvor jednak zbiru struja koje izlaze iz čvora. Znaš šta je čvor?
Lik 2: (zbunjeno gleda) A?
Lik 1: Šta si zin'o ko zaleđen oslić? Uzmeš žice i...
itd.
Koristi se da se izrazi veoma slabo verovanje u ostvarenje nekog plana, odnosno verovanje da će do tada stvari biti drugačije.
Napomena: Ne izgovarajte ovo u blizini nekoga ko se zove Živko, jer izreka dobija drugačije značenje.
Kvadrat u pokušaju koji je krstom odokativno podeljen na 4 jednaka dela.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.