Iskazivati hrabrost u situaciji kada za tim nema potrebe. Junačiti se kada je frka već prošla. Dokazivati superiornost nad nekim ko je evidentno inferiorniji i još se hvaliti time. Bespotrebno i bljutavo kurčenje.

Totalna suprotnost od oduševljenja, prijatnog iznenađenja.
Ako zamislite izraz lica i govor tela vašeg psa kada mu date pun tanjir kisele paprike i krastavaca, onda vam je sve jasno...

Odličan preduslov za svakodnevno kašnjenje

Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.

To je ono što svaka kuća ima, a kod svake je različit. Kada zakoračiš u nečiju kuću odmah osetiš taj specifični miris te kuće, ali ako uđeš u svoju ne osetiš ništa.

Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.

Nekretnina koju ima pola Srba. Oni koji je nemaju, zamenjuju je iznošenjem stolice. Suštinski, uloga je ista. Sesti, i gledati šta se dešava po komšiluku. Ko se švaleriše, šta ko kupuje u prodavnici, kome dolaze gosti... Ako je klupa veća, onda se organizuje savet, uglavnom od četiri starije gospođe, koje se bave temama bitnim za čovečanstvo.

Jedna od mnogoborojnih fraza za iskazivanje ko je glavni u kući.

Konacna raspodela uloga bez dovodjenja bilo koga u sumnju. Ne znaci uvek da onaj ko nosi zvonce, pokupi kajmak, tj jebe i ovce.Nije sve onako kako na prvi pogled izgleda.

Kaže se za nekog ko je poludeo ili trenutno nije sav svoj. Pošto je jaje crvene boje lako zapadne nekome za oko za vreme uskrsa. Taj krene da ga ispituje, a onda dolazi neizbežno, oseti njegov smrad...

Kancelarijska verzija narodne izreke zna se ko kosi
a ko vodu nosi

Komanda koju ti izdaje drugar koji je jebo i one što su mu rekle NE, kad mu se požališ da ta mala što tako intenzivno šalje SMS-ove i traži da se slika s tobom ima tek 19 godina, i da ti nekako ne znaš... ipak je to... i da uostalom godine i nisu toliki problem, ipak je punoletna, jebiga, šta sad, ali da je to dete iz dobre kuće, da se to ne radi olako sa decom iz dobre kuće.

Malo izmenjena izreka: "Ko kosi, a ko vodu nosi."

Последица тражења изгубљеног даљинског управљача.

Izreka koju oženjeni navode kao razlog za uzdržavanje od šaranja. Čemu bacati kintu na pljesku, kad možeš da uživaš u blagodatima domaće kuhinje. Jeste pljeska sočna, slasna, dojajna, ali brate, rizikuješ holesterol, gojaznost, infarkt. Šnicla koja te čeka kod kuće možda jeste prepečena, možda se već i ohladila, ali tvoja je, kakva je da je. Aukurac!

Trenutak kada ljudi koji se vozaju prde, čapaju lice, vežbaju prve tri reči koje će da kažu devojci kod koje idu, prse se pred ogledalom, gledaju kakav im je karijes na šestici, nameštaju frizuru, popravljaju šminku..A onda kad se lift zaustavi, da udju ljudi na nekom drugom spratu, stanu mirno i naprave izraz lica kao da su putovali 100 godina. I onda svi ćute..

Jebanje na više nivoa.

Kao kod kuće... Ustvari, realno, još bolje nego kod kuće. Kao bubreg u puno loja. Kao lopata u nutelu. Kao kec na deset na kvadrat... Kapirate.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Krajna granica hladnoće, superlativ od hladno.
Hladno da ladnije ne može biti.
Mlako, hladno, veoma hladno, super hladno, ko zmija, ko pingvinsko jaje, ko kurac Sibirskog berberina, ko polarni sex, ko taština duša, ko babina sisa.