
Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.
Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.
Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.
Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.
Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.
Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.
Ali zlo ne spava…
- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.
- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.
- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.
Neiziviljeni klinac koji pokusava da se dokaze kroz huliganstvo,vandalizam,psovke,nacionalizam(na pogresan nacin),patrotizam(na pogresan nacin),rusofiliju,satrovacki sleng,krstace ili kajle oko vrata i obavezno sa 3 prsta u svakoj prilici koje onako pozerski pokazuje na svim slikama i u javnosti.Da ne pricam o rekvizitima koje poseduje i koji stoje u njegovoj sobi do sledece utakmice kao sto su zastava,bejzbolka,staklena flasa(zar vam to nije sumnjivo?!).
Prezire sve sto je drugacije od njega i misli da je iznad svih,a da su svi kako on voli da kaze "ljakse".
Za devojku koja nece da ga gleda u oci kaze da je narkomanka i vestica.
A,za onu koja nece da mu da govori svasta i pise svasta.
Taj govori kako bi isao na Kosovo kad bi izbio rat i zivi za taj trenutak!
Kada bih stavila primer bila bih banovana zbog vredjanja!
Једно у низу сасвим нормалних српских презимена у америчким филмовима. Уз исто се углавном користе и друге, ретко глупе, неповезане информације, да не кажем просеравања.
- We arrested the young Serb terrorist from Kosovo Anastamanasiyevitch. He was in special forces in war in Bosnia, also he is connected with Russian mafia.
Nikada ne odustaj! Kad ne može lepim ti probaj još lepšim, kada ti neko opali šamar okreni mu i drugi obraz, kada ti neko uzme Kosovo, daj mu i Sandžak i Vojvodinu sa sve Pančevom (da ako se potruju i crknu), i na kraju dodješ do "Ko tebe kamenom-ti njega većim kamenom i kantom govana."
Sila i nasilje ne rešavaju ništa osim tog jednog problema ne kome se primenjuju.
Uzdržavanje od istih izdržava i lopova i policajca i sudiju i advokata, i ceo drzavni aparat, žene u crnom, muškarce u rozem, bradate profesore, Isidoru Bjelicu i golubove koji stanuju na drvetu ispod koga parkiraš kola i čijeg se kvaliteta, boje i količine izmeta ne bi postideo ni Lujov Jablan ili Bakonja Fra-Brne, jedno od ta dva je sigurno bio bik.
Zato samo polako i smireno, A ONDA MU JEBI MATER ONU NJEGOVU!
-Dobardan. Znate, kupio sam kod vas ovaj laptop...
-Hihihi (kucka po Fejsbuku i smejulji se)
-Khm, khm!
-Daaa? (namešta kosu i podešava kameru)
-Pa kažem vam, kupio sam ga i ne radi mu desni taster, F, M, Q i neće da se poveže na net pa...
-A nisi očekivala da imam dugu kosu? Ona je inače skroz tršava, ali pošto je nosim vezanu -TRAS- Ahiaaaaaa! Šta vam je, Šefeeee, upomoć!
-Hej gospodine zvaću policiju! Zašto ste ga udarili?
-Nisam ga udario. Samo sam mu zatvorio laptop po prstima. Nije bilo fizičkog kontakta. Vi ste šef ? Odlično. Slušajte, kupio sam...
-deset minuta kasnije-
-I tako NEMOGUĆE je da do navedenih nedostataka dodje normalnom upotrebom. Iako to ne tvrdim sasvim je moguće da ste prosuli sok ili neki drugi osvežavajući napitak po tastaturi. Znači vi imate pravo da reklamirate, ali mi nemamo više taj model. Moraćete sačekati da stignu novi, ili da ga date kod na servis. Uostalom, taj model je bio na akciji...
-I ja sam bio na akciji, radnoj i bio sam udarnik. A šta je sa onim na kome ovaj dečko kuca?
-A pa to nam je izložbeni model.
-Znači on stoji u izlogu? Pa stavite moj tamo i onako ne radi, a meni dajte njega.
-Po zakonu o zaštiti potrošača, mi nismo obavezni... ŠLJAS! Finifa, fpakuj gofpodinu taj laptop.
Izraz kojim se osobi sarkastično u vidu odgovora upućuje da nije rekla nešto nepoznato i spektakularno!
1: Brate, jesi vidio na televiziji, Albanija priznala Kosovo!
2: Ha, ajde, vala si otkrio Ameriku!!!
Srpska posla su kada odsečeš sebi kurac da bi drugome napakostio.
Oteli su nam Kosovo, ali sada ću da odsečem sebi kurac da im pokažem!
Milka je za nezavisnost Kosova
Milka sta bi ste rekli kada bi siptari uzeli kosovo? Milka:Dobro vece!
U svetu (kao što je ovaj) punom vandala, grandovaca, urbanih seljaka pre svega i ostalog ološa, Baća predstavlja pandan terminu Mića.
Baće su svi oni koji se (izuzetak su meštani Baćevaca) bave 'nekim poslom', imaju 'čoveka' na svim pozicijama, 'završavaju' nešto, imaju 'varijante', poznaju baš sve vodje navijača, pevaljke, 'menadžere' splavova i ostale smrdljivce.
Baće po difoltu poseduju air max, šuškavac sa ranflom, grubijanku na kratke rukave, zlatan lanac, tarzanku, sweet years kačket i kao vrhunac seljaštva istetoviran 'časni krst' ili Bogorodicu ako je ikako moguće duž celih ledja ili pak neki omanji tribal, grb i sad već zastarelo ime bivše i nikad prežaljene ljuube na ruci!
Baće navijaju za Partizan/Zvezdu i naravski 'Kosovo je Srbija'. (futbal ne prate, na Kosovu bili nisu)
Za razliku od klasičnog Miće, klasičan Baća postoji i prisutan je svuda.
Možda vas baš sada jedan Baća posmatra!
Jedna od onih sintagmi kojima se otključavaju vrata u tekstaulno odn. jezičko nesvesno jer uvijek sam se pitao šta to znači još od kad mi je djed na guslama ovo otpjevao na Pašalića gumnu pred Spasovdan kad su dani dugi, noći toplije a žene uzmuvane oko peći tražeći kakva domaćega kurca, pa kad udri ona suša i Bakalićki Turci odozdol a naš ti se at, a tad imaše trinaest godina i sjedu već dlaku, razigra pa potjera ded Turčina svo su oružije istrošili pa se počeše biti kosama otud onom mjestu i ime Kosovo pa ti na kraju djed pusti utvu zlatokrilu, utva se prijetvori u orla, orao u kombajn te posiječe Zmaj-kombajn sve Turke i poslije ode djed u crkvu jer je mnogu krvcu učinio, da učini veliko ničanije.
- Deda šta koj kurac znači jetrvica admasko koljeno ja sve mnim to se neka jetra džigerica kuva i prži u nekom sosu sukrvici i ajmokacu, ajmokac isto čudna riječ ali o tome drugom prilikom, no me ovo adamsko koljeno buni jel to neka seksualna aluzija ili šta?
- Sine, jesi li proverio tavanske uzvrigaće, pritegni de kolan na kobili, valja nam ustrupiti pijetlove ujutru ne pitaj me sad te besmislice to ćemo na jesen klaj-klaj na sovjetovanju dadaista da razbistrimo ti, ja i još nas milion Uzvrigaća, ima nas da pobijemo ta govna!
1-10god. U tom periodu se zove "pile od sokola". Obično dolazi na svijet poslije desetoro ženske djece. Sestre (poznatije kao "tuđa sreća") mu odrastaju u špajzu, a on pod zvonom od neprobojnog stakla, na pijedastalu od mahagonija. Roditelji ga od starta brižno vaspitavaju na pozitivnim primjerima i samim tim pripremaju za život: ako komšiji razbije loptom prozor i taj jado se usudi da se požali - polomiti mu obije noge i okrenuti selo protiv njega, ako bolešljivom i sirotom drugu iz klupe ničim izazvan razvali glavu - priprijetiti roditeljima toga mrča uticajnim poznanicima i "srediti" da maloga izbače iz škole... Sve su to male, ali poučne i korisne lekcije iz života, koje će "pile" kasnije uspješno primjenjivati...
11-20god. Ovo je vrijeme političkog i religijskog osvješćivanja: ako mu je u prethodnoj dekadi uzor bio Branko Kockica, sada je to Milo Đukanović (bez konkurencije). Veliki je vjernik. Spreman je da bije i da se nasprda svakome ko ima drugačije mišljenje, ili se, ako je to uopšte moguće, više ističe od njega u bilo kojoj sferi života. Arhi neprijatelji su mu: odlikaši ("bubači!"), stariji ljudi ("matori panjati, drtine") i homoseksualci ("p*derčine!")! Tokom puberteta hvata krugove po centru grada u tatinom mercedesu vozeći 200 na sat, dok iz zvučnika trešte najnoviji hitovi zvezda "Granda", Karoline Gočeve ili Ljube Aličića... To su bezbrižni dani, jer nakon završene srednje škole slijede mu istinski trud i napor na fakultetu: kupovina diplome u Foči ili Kosovskoj Mitrovici (za plići džep), u Kragujevcu ili Beogradu (za dublji džep).
21-30god. Dok je u Beogradu glavna je faca na splavovima, ima sliku sa Cecom i ne priznaje Kosovo. Srbi su braća, Beograd je "duša od grada". Zatim se dokopa diplome i vraća za Kolašin, Podgoricu ili Berane. Učlanjuje se u DPS ili SDP i dobija mjesto direktora banke ili ministra zdravlja. Priznaje Kosovo. Žali se da su ga Srbi mučili dok je bio u Beogradu, da je trpio velikosrpsku agresiju, a da je Beograd "rupa od grada". Uskoro se ženi i tu njegovo postojanje gubi svaki smisao...
Chuck Norris je bog, Chuck Norris je svemoguc, Chuck Norris je lud...
Da price o njemu nisu samo zajebancija koja kruzi internetom, Chuck je dokazao tako sto je rekao da postoji sansa da se kandiduje za predsednika Teksasa, jedne od 51 drzave koje cine SAD.
Da, dobro ste procitali, predsednika, ne guvernera.
O cemu je rec ? Grupa patriota je napisala deklaraciju o nezavisnosti Teksasa, a Caki je obecao da ce se kandidovati za njegovog prvog predsednika, ukoliko vlada unije(SAD-a) nastavi da radi protiv vlade drzave(Teksas).
Nase mlade patriote ce sada sigurno pomisliti: "Eto, mamu im jebem kad nam preotese Kosovo, sve se vraca, sve se placa!!!", no ne treba se previse uzbudjivati i zavaravati, koliko god nadcovek Chuck Norris bio, za sada su jos uvek male sanse da se nesto ovako desi.
Kao sto vidite, nije dalek put od rendzera(malo bolja verzija pandura) do predsednika jedne drzave.
Onaj koji nije dosao na Kosovo da pogine,ima da bude proklet,zato sto je bio pametan i izvukao guzicu.Verovatno smo svi mi pod uticajem te kletve,ali kako smo se mesali sa turcima kroz vekove,kletva je izgubila na snazi,tako da nas jebe samo delimicno.Mene je,inace,uvek fascinirala nasa pobeda na Kosovu....svaka!O prvoj pobedi se zapravo ne zna nista,posto nemamo zapisa,vec samo narodne pesme,a o drugoj znamo sve.I prva i druga pobeda su ,u stvari, jedno obicno sviranje kurcu,jer prvi put smo stradali ko budale,a drugi put su nam jebali kevu,ali nema veze,pobedili smo.Imamo i puno junaka,Obilica,Jugovice,Pavkovica ,Lazarevica,Frenkija Simatovica,Legiju.....Neki su ostali bez glave,a keki zavrsili u Hagu.
Da li je sve sto nam se desava posledica kletve,jebem li ga?Znam samo da smo jedan tuzan narod kome je za sve nevolje uvek kriv neko drugi,dok se redovno zaboravlja nas uticaj na te nevolje.Svi narodi koji su protiv nas ,su deo medjunarodne zavere da pobiju sve nas srbe i da od Srbije naprave farme pecuraka....
Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika srpskih zastava, manastira, i motivacionih postera poput "Ratko Mladić sprski heroj" ili "Kosovo je Srbija". Svaki status koji ova osoba napiše mora da sadrži u sebi neku od navedenih reči: SRBIJA, "braćo i sestre", ili "ubi zakolji da ubaciti ovdje bilo šta što nije SRBIN ne postoji".
Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računaru: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dijela odjeće i sa naočarima za sunce na motoru, a djevojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene srpskom zastavom.
U narodu srpskom, poodavno odomaćeni eufemizam za "one koji će najebati". Nešto kao ona famozna imena kojima su se pre 200 i kusur godina kitile indijanske poglavice u nadi da će tako zaplašiti svoje brojnije, moćnije i - ispostaviće se isto godina kasnije - GOJAZNIJE neprijatelje. Laskava titula koja se velikodušno dodeljuje svakoj novoj generaciji od strane one stare a uz, razume se, značajnu količinu problema i sranja koje joj je ova potonja ostavila u amanet.
I tako, dok nam naši matorci, profani i brojni ostali predstavnici te "iskusnije" ekipice uglas grakću kako je nekada bilo mnooogo dobro i išlo se, zamislite, "dvaput godišnje u Igalo" ( a ukoliko je sindikat to smatrao za shodno - i treći put ) a da je danas "očajno, užasno i strašno" jer "nema više Josipa, Broza i Tita", mi se zbunjeno češkamo po glavi i pitamo koji nam je kurac sve to trebalo, zašto smo uopšte jebeno i rođeni i trebamo li poput gorepomenutih indijanaca i sami da budemo istrebljeni, otplaćujući dugove naših predaka? Tja. I posle nas će doći neki novi nesrećnici...
Skraćeni spisak ajtema ostavljenih na korišćenje budućim naraštajima u Srbiji:
- 1 x nebeski narod
- 1 x Kosovo
- 1600000 x Orci...pardon, Šiptari...pardon, "kosovski Albanci"
- 1 x topla, ruska braća ( damage: 0, shield: 0 )
- 1 x BusPlus ( EDIT: jebeni; prim.prev.)
- 1000000 x nezaposlenih
- Bog zna koliko x bez osnovnog školskog obrazovanja
- 1 x Jelena Karleuša
- 1 x fudbalska reprezentacija
- 1 x košarkaška reprezentacija
- 1 x Miloš Teodosić ( pa, dodaj je jednom barem, pička ti materina štekarska... )
- 4 x godišnja doba ( to nisu mogli da zaseru )
- 1 x Kosovo ( Šta? Već je bilo, a? )
- 1 x bela kuga
- 1 x ubijeni premijer
- ? x dana bez struje, vode, šećera, ulja...
- ? x nesrećnih detinjstava...
I da vidimo, koliko još sranja može da stane na ovu planinu govana?
Idealan dan da se setiš i pokažeš da si trve pravoslavac tako što ćeš svima reći da kao pravi pravoslavac slaviš Svetog Trifuna, a ne kao ovi pomodoari i antipodovi pravoslavca što slave dan zaljubljenih, Valentina, il tako neki kurac.
-De ćeš za dan zaljubljenih?
-Ma kakav dan zaljubljenih, ja slavim Svetog Trifuna, ja sam pravoslavac, pravoslavlje dolazi sa juga, nema krsta bez tri prsta, Srbia do Tokia, oj Kosovo Kosovo!
-Da brate, ne prođe dan da ne mazneš makar čokoladnu bananicu a i nema poroka kome nisi podložan. Zapravo, poprilično sam siguran da si prekršio svaku Božiju zapovest makar jednom.
-E ne zezaj me, znaš da ja verujem u Boga, ja sam pravi pravoslavac!
-Znam, znam, provalio sam kad si istetovirao Manasiju na sisi.
Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan ''Aj, leba ti svetog, ne radi to''.
-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri'es pet, pa nije hrišćanski, čoveče.
-E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. hnjo, hnjo, hnjo
_____________________________________________________________________
-Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo.
-Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate.
_____________________________________________________________________
-Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče!
_____________________________________________________________________
-Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče!
- (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora.
-E, izostavio si slovo, treba ''trse''.
-Hvala.
_____________________________________________________________________
-Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!
Mnogi naši ljudi ih obožavaju i stope im ljube, a da su ih videli samo na TV-u. Naročit utisak ostavlja Putin ("Si vido, komšija, kako Putin jebe Amerikance?! Malo prc! Nema labavo!").
Rusi su, naime, naša braća.
Reportaža sa neke ruske televizije povodom gruzijskog rata, anketa na ulicama:
"Mi podržavamo sve zemlje koje nisu slobodne: i Osetiju, i Abhaziju, i Kosovo..."
vidi pod pajser
Mladjan Dinkić je preporodio dinar, pomirio skajvokera i vejdera, sachuvao kosovo i smuvao vashe ćaleta, ćale i kevu, keva.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.