
Jedina logična, i ponekad skoro neizbežna opaska na račun onog ispred tebe, u slučaju kad napravi red od pola kilometra dok mu u pljesku ne natrpaju sve moguće i nemoguće dodatke.
- Šta ćemo od priloga?
- Pavlaka urnebes senf i kečap, stavi malo ljute, jedan kolut paradajza mada možda bolje dva mala, krastavce...Stavi bolje kisele. Šta je ovo, mešana? Može i malo mešane, i urnebes...Aha već sam stavio dobro ništa, onda kari malo...Daj stavi i malo cvekle.
- Stavi mu i malo ćumura, pička mu materina nenormalna.
Iliti porasla mu šansa za sex. Našao je devojku.
- Brate, Mare nije jebo, ima godinu dana!
- Kurac, pala mu kvota!
- e neka je više i on našao ribu!
Iz očiju mu viri.
- Brate, onaj Ivan kao sve dobar, vamo tamo, lepo sve prema tebi a na čelu mu piše prevara. I mamu bi rođenu pokrao.
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
Zakletva koja se daje nakon prve romantične noći sa novim dečkom koji, jelte, ima mali kurac. Ali, baš mali.
Kure-mure...
Dušanka (54): I, pričaj bre, šta bilo?
Nikolina (22): Kako je Dalibor samo pažljiv i nežan... ah, kakva prelepa noć... još smo potrefili i mesečinu...
Dušanka (54): Ma, pile tetkino, pričaj... neki šamar ovo-ono...
Nikolina (22): Oh, majngot tetka. Soba je bila posuta crvenim ružama, gerberima i hrizantemama, a bilo je jedno i 15-16 mirišljavih sveća, a saten je bio roze, muzika sa festivala ''Medena srca''...
Dušanka (54): E, horti kultura me ne interesuje, kak'i mu je alat?
Nikolina (22): Iju tetka, kako si perverzna, hihih... pa ono, mislim...
Dušanka (54):Aha... :razmišlja u sebi: E, moja deco, cccc, kad bi ste vi znali kako jebe moj čo'ek i kakvu močugu ima, ne bi ste vi puštili sveće da gore za džaba, nego vosak malo da kaplje na telo da ti da žišku da poludiš, pa kad te pljusne po guzicu il' lupi sa kocem za paradajz... a uz sve to piči Mašinka Lukić... eee, kad se samo setim, pa ono jedared u njivče...
Nikolina (22): Posle smo se istuširali i ... tetka.... tetka... vadi ruku iz gaća dok ti pričam.
Izraz koji opisuje najgrublji mogući start u fudbalu. Znači da ste toliko krvnički ošinuli protivnika da ste ga ubili na licu mesta i sve što vam preostaje je da mu zapalite sveću za pokoj duši.
-Uh al ga ošinu ovaj Arsenalov, polomi mu obe noge!
-Sine ,pa on još samo sveću da mu zapali !
kad neko može da radi šta mu se ćefne, sve mu je dozvoljeno i dostupno, može da radi šta mu se prohte.
Ako nešto pokvariš tako da ga Bog dragi nemože sastaviti,obično te prekore rečima:Jebo si mu majku majčinu.
Može da važi i kad koga izlome od batina,tad se za unesrećenog kaže da su mu jebali majku majčinu.
Uglavnom majka "strada".
Taman si zaspao snom pravednika posle celovečernjeg izlaska,kad te budi oštar udarac za vrat i urlik Ćaleta:
Ćale:-Diž' se!
Ti:-Evo...
Ćale:-Diž' se bre!Gde si bio noćas!
Ti:-U gradu,što me budiš,stipu me...umoran sam...
Ćale:-Šta je bilo sa autom,gde ga udari onako,životinjo!
Ti:-Šta,pa to je bilo,ogrebotina...
Ćale:-Moj kurac ogrebotina,jebo si mu majku majčinu,idiote.Diž' se mrcino,da ja tebi ne bi jebo majku majčinu!
Keva:-Ostavi dete na miru,da ja tebi nebi majku majčinu.
Čisto da se zna ko nosi pantalone u kući,a ko drži oklagiju.
Ovo zadnje se nije desilo nego je plod autorove mašte.
U nezavidnom je položaju, samo što nije nastrad'o, sledi mu najebavanje.
- 'Si čuo da su Đuru u'vatili da krade pepeljare u firmi?
- E, do kurca mu guzica!
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Tako mu je suđeno. Džaba se koprca levo- desno, sve na kraju dođe na svoje. Od sudbine još niko nikad nije pobegao. Bigaje, tako je predodređeno i nema tu vrdanja.
- E onaj Milanče jeste teški paćenik. Patio se celog života , ene ga sad sa farme pilića prešao opet na građevinu, pred penzijom a penzije videti neće, deca po inostranstvu , a on sam ko panj. Nema sutra ko čašu vode da mu prinese. Života Šibalić mu nije ravan.
- Tako mu zapisano na vodici, ....štaš...
_______________________________________________________
- Brate vide li da el comandante Fidel puni 90 godina, carina, preživeo preko 600 atentata.
- Tako mu zapisano na vodici, nije mogo umreti na tuđ dan.
Muški odgovor u toku seksa na žensko pitanje "Pa šta mu je?", prilikom dopiranja infoormacije iz mozga u kurac, da je ruka napipala njene veoma dlakave i neodržavane noge i međunožje.
Pa šta mu je? Bio je tako tvrd a sad odjednom puć!
Sad mu više nije NIŠTA! Ubila si ga ko zeca tim dlakavim nogama!
Jao izvini, sutra imam zakazanu depilaciju. Morala sam malo da puštam dlake.
Onda nastavljamo SUTRA!
Izvređao sam ga kao da je najgore pseto, pa je burno odreagovao i onda kao ne znam šta mu je.
A: Brate, otkud ti ta šljiva?
B: Ma ne znam, sinak, onom Coi sam samo rekao da mu ne stoji lepo frizura, i on me udari. Ne znam šta mu bi.
U bukvalnom prevodu: "Pokazao bi mu ja, da sam samo mogo, da ste me pustili...". Izraz koji je u stvari mala osveta, bar recima, kad vec ne mozemo ili ne smemo da reci sprovedemo u delo.
Tresobrasnica je valjda sito, tj "pomagalo" pri pravljenju hleba. Zato je ovo starija psovka od: jebao bi mu lebarnik, koja ima isto, al malo slabije znacenje, s obzirom na objekat jebanja. U lebarniku je vec napravljen hleb.
Nista, gasite muziku, jebem mater i policiji i ovome ko nas je prijavio...
(pijan):Ma, trebao sam ja da izadjem da popricam , jebao bi mu tresobrašnicu!
Ono što ispadne kad ne možeš da odlučiš da li ćeš da kažeš "svraka mu popila mozak" ili "maca mu pojela jezik".
Opis osobe koja slabo kapira, flegme.
-Da vidiš tebra sto je Frenki ispričao foru...znači ono, tema je bila stvari koje ne želite da čujete od doktora a on će ti "Imate telo nekog upola mladjeg od vas.....koje raste u vasoj materici...
-Ahaha, dobra fora tebra, dobra...
(15 min kasnije)
-Jao jebem te bolesna, i ti trebaš nekog dana da imaš decu maloumniku jedan...
-Koj mu je kurac brate?
-Pa pusti ga, kasni mu prevod...
Sintagma koja označava nečiju apsolutnu slobodu odlučivanja i delanja. Takoreći odrešene ruke.
Iz nekog razloga (dozvola nadređenih, poseban dar, materijalno bogatstvo ili naprosto 'omnipotencija') za svako svoje delo, bilo da je loše ili dobro, ima opravdanje. Jednostavno mu se može da radi šta god hoće, i niko mu ne može prigovoriti zbog toga.
Na nekoj livadi u Šumadiji:
Aranđel: -Si čuo koliko onaj Deripaska potrošio na novu vilu?
Milovan: -Kol'ko?
Aranđel: -Sto pedes' miliona eura!
Milovan: -Pa kad zarađuje milione svakI dan, može mu se....
--------------------------------------------------------------------
Negde po Novobeogradskim blokovima:
Petar: -Auu brate sedi da ti pričam. Bio juče na basketu, igrali tekmu protiv ovih brđana, tamo kod njih u onim vukojebinama. Pokrljali nas samo tako, dobro je da nisi doš'o, ovom Đoletu zamalo vrat nisu slomili, a sudija ništa, ne jebe živu silu.
Jovan: -Pa dobro, može im se, igraju na svom terenu. A i sudiju su kupili /+=(%%&% '=? )=)('....
---------------------------------------------------------------
PVT:
Vukajlijaš1: -JESI LI VIDEO šta su uradili?! Nema više dobijanja na popularnosti preko postera!!! Ej! Pa gde to ide!? :@@@@@
Vukajlijaš2: -Može im se. :)
Osnovni deo vremena "fjucur in d past" (jebo sam mu kevu kad ga stignem), najcesce oznacava izuzetno dobro odradjen posao.
Al sam se isro, jebo sam mu kevu!
Ozbiljan pijanac! Tip pred kojim možeš da izneseš jagnjetinu, prasetinu, roštilj i druge đakonije, njega to ne zanima. Daj mu samo rakiju. Ma neka je tu i pršut i ruska salata džaba ako ima vina i piva-hrana ga neinteresuje !!!
- Matori, vidi Baneta ubio se od vina, ubaci mu bar dve sarme u tanjir da se povrati malo.
- Džabe brate, on ne jede dok pije, vidiš da mu se uhvatila paučina na meze!
Blaži izraz za "oca mu jebem". Ironija je u tome što ovaj izraz najčešće i koristi iziritirani otac kada se obraća svom smotanom sinu.
"Pa šutni tu loptu malo jače, oca mu poljubim!"
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.