-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...

- Zvao me je Dragan da se izvinjava za ono juče, ja sam ga slušala dok sam imala živaca a onda sam mu zalupila slušalicu. On će meni tu...
- Ma neka si, i treba
A razgovor vodjen mobilnim telefonom

- Krahlj, krahlj, krahlj...
- Šta s' to čuje, jeb'o te?
- Šta? Ništa nisam čuo?
- Pa, taj zvuk... Kao da je neko u ozbiljnim mukama...
- A, to... Ma, Đole se razboleo, kašlje... A budala tvrdoglava, neće da ode kod lekara.
- Je l' on normalan, bokte... Kako kašlje, poleteće mu plućna krila... Samo se zajebava...

- Je l' Draganče, 'te pitam nešto. Je l' bilo nešto s babom skoro? A?
- Ee, moj druže ratni. U ovim godinama, hvala mu i kad piša!

Onaj Pera je toliko dobar, da bih mu dao da mi šije padobran.

A: Zvao me Marko da dođem sutra kod njega da igramo malo CoD.
B: Predlažem ti da ne diraš miša i poneseš vlažne maramice. On je poznati drkadžija, priča se da svaki put svršava po tastaturi i monitoru. To mu je kao fetiš.

-Jel znaš da je Pera dobio 1000 jevreja na kladži?
-Ma kakvih 1000 evra, pa zar mu veruješ?!
-Pa mislim, ono, ne bi me on lagao...
-On može i detektor laži da ubedi da priča istinu, nemoj ti da ga slušaš, duže ćeš da živiš.

Mogli biste bar jednom da proverite pol autora pre nego što mu ostavite komentar: Batice, overio si.

*Ako autora ne bude bilo neko vreme, to znači da se oporavlja od operacije promene pola da bi konačno mogao da se nazove bratom i majstorom, ili šuntavom muškom magarčinom, ako ništa drugo.

Profesorka: Savicu, budi miran, i ne zvrljaj po klupi.
X: Profesorka, i ja mu to kazem, al' me ne slusa.

- Šta je brate s malim Joksom, šta je onako podbo, izgleda ko poluleš?
- Ma mani ga, navuko se na rulet ne izbija iz kockarnice, zadnja dva meseca počela skoro pošta da mu stiže tamo....

-------------------------------------------

- Kuku meni crni Stanoje, pa 'de nam je to Joksa naš? Nema ga po par dana kući, stvarno me zabrinjava više!
- Šta kukaš, eto ti ono tvoje ljubi ga majka, eno ga posto je inventar u onoj kockarnici, ne odvaja se od one sprave za ispiranje mozga!
- Pa jao meni jadnoj, šta ćemo da radimo s njim?
- Ništa, odjavi ga od kuće i prijavi u tu kockarnicu, da mu bar pošta počne stizati tamo, da ne moramo više njegove račune da plaćamo...

------------------------------------------------------------------

- E Cipi, šta nam se sa Jocom dešava. ne viđam ga po kvartu više?
- Ma našao neku bicu, koja sama živi, non stop visi kod nje....
- A pa to je lepo čuti, koliko to već traje?
- Pa dva meseca, čekaju treći da i zvanično može poštar da mu nosi tamo poštu....

- Baba, imaš li neku majicu za mene da obučem?
- Evo ova, sećaš se kad si je nosio na desetom rođendanu?
- Ali, baba, to mi je malo!
- Beži bre, dok neko primeti da ti je mala, oči će da mu ispadnu.

____________________________________________________

- Evo obuci ovu majicu.
- Neću, pogledaj tu fleku od ajvara, još se nije oprala.
- Ajde, dok to neko primeti, oči će da mu ispadnu.

zbunjen.) ladno se prevrnuo kamion sa pivom
vispren.) ma jebi magare dok su mu noge u blatu (grabi dve gajbe i dodaje zbunjenom)

-Kako možeš da se žališ na malu platu, kolege, posao ??? Vidi bre koja je kriza, nema posla nigde...ccc...Daj srbinu kiflu - ona mu kriva!
-Šta god...

A: Brajo, mog'o bi Honduras daleko na ovom Svjetskom, pazi šta ti ja kažem! Napad im predvodi ubica Džeri Bengtson!
B: Dobro, pa odakle tog izvadi? Znaju li mu kući da se bavi fudbalom?
A: Sereš da nisi čuo za velikog Džerija Rikarda Bengtsona Bodena?!
B: Koji si ti debil!

"Ovo je moj mlađi. Sine, ovo je čika Marko."

"Vidi te koliki si. Brate, možes mu pitu sa glave jesti."

- E fala, đe čuo i đe ne čuo. Evo, ova kesa je za tebe, pozdravlja te moja gospođa, ispekla malo patišpanja, ako voliš slatko... A pozdravljam te i ja, ako ne voliš slatko spravio sam ti bocu moga vina, prošlogodišnjeg, mada i smiješani dobro idu. Pozdravlja te i mali, dijete crtež poslalo, evo, ovo si ti kako zamahuješ sabljom i otkidaš mi kurje oko, he he, kako to dijete vidi, he, he...
- E fala, nijesi trebao... Lijepo, he, he...
- E jesam, jesam... He, he...
- A kako je to mali nacrtao, svaka mu čast... He, he...
- He, he, dječja posla, he, he...
- Jes vala...
- Jes...
...
...
...
...
- Slava mu. Ovome kurjem oku, xe xe.
- Jeste, vala. Pa dođite da se družimo, ispeći će moja gospođa kokošku, da ručamo zajedno.
- 'Oćemo, vala, eto nas koliko prekosjutra. Jeste li još na staroj adresi?
- A đe bi bili? Mislili smo mi da uzmemo nešto veće ali nema šanse, sa ovom mojom crkavicom jedva kraj sa krajem sastavljamo. Kako je kod tebe, ima li posla?
- A eto ima, ne valja se žaliti. Bude pa stane i sve tako. A čudi me da ti ne možeš, ipak si u zdravstvu... Ne mogu vjerovati, kako se narod iskvario danas, niko da se zahvali doktoru, pa to je strašno!
...
...
...
...
- Nego, jesi li mi se ti zahvalio?
- Ima koverta na dnu kese.

tuf..tuf..tuf...tuf...TRAASS!!
-Aloo majmune ostavi tu loptu vec 3ci put mi pogadjas prozor slomices ga!
minut kasnije... tuf tuf tuf tuf...
-E sad cu da mu jebem mater!

- Gledaj ga Miroslav, pije rakiju i duva, budala..
- Ne valja mu rabota. Opeglaće ženi sav veš kad dođe kući ako ovako nastavi..
- Sve mi se javlja kako će biti ponosna na njega kad ga vidi.

- E, brate, de pogledaj mi karburator mislim da sam ga razjeb'o malo.
- Malo? Pa jebo si mu više od majke, ovo ti ni Bog ne popravi.

Milanka: Milomire pozdravio te komšija Sekula sad ga sretoh na pijaci kupuje neke jabuke.
Milomir: E od boga mu zdravlja, da se i mene neko seti. Nego daj te Novosti da pročitam znaš da bez njih ne mogu da popijem kafu.