Iritirajuće zahtevna osoba. Malo joj je šta god da uradiš i koliko god da se potrudiš. Razmažena i večito nezadovoljna, možda zbog urođene bahatosti, a možda i zbog nesposobnosti da realno sagleda situaciju. Dobra za izbegavanje, a bogami i za batine.
- Matori, kad braniš diplomski?
- Ma pusti me, mentor me jebava, opet nije zadovoljan. Ne možeš mu na lopati prineti.
__________________________________________________________________________
- Tebreks, ne viđam više onu tvoju nimfomanku?
- Odjezdila je za Brazil u pohod na neku veću močugu. Ova moja joj nije dovoljno mašala. Sumnjam da će se i tamo usrećiti, ionako joj ne možeš ni na lopati prineti.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.
-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)
Gusle su instrument uz koji su opjevana junačka djela hrabrih nam predaka. Da bi zaslužio tu čast da ti se ime pominje uz karakterističnu jeku struna, morao si u najmanju ruku skratiti za glavu kojeg Turčina, pogađati kroz prsten jabuku i pod oblak orla iz moskovke (Vlado Šipčić stajl), dići u vazduh koju ugarsku jedinicu, eventulano uludo izgubiti glavu zarad ponosa ( pop Milo stajl).
Pošto se u guslama ne pominju sise i guzice, niti junačka djela mećanja bobana u vaginu, zlobnici će reći da ih je lakše svirati nego slušati.
Kako su različite humanitarne organizacije zabranile sječu turskih glava, a ugarsko carstvo se odavno raspalo, kriterijum za naslovnog junaka guslarske pjesme je značajno devalviran.
Danas ćemo počastiti frazom da će završiti u guslama, onoga koji u našim očima učini neko zajebano djelo tipa izvlačenja iz makaza, jebanja dok druga puši, pobjede u kafanskoj tuči.
-Onomad kad smo išli u Budvu, opružim ti se ja u vodu, onako na leđa. I plutam tako neko vrijeme, posmatram sise i dupeta i prenese me san. Nisam siguran koliko sam spavao, ali u jednom momentu budi me nepoznat glas. Mrmlja nešto na stranjskom. Otvorim oči kad vidim karabinjer nešto maše rukama i govori pasport pasport! Krv ti jebem, skontam da me talasi odnijeli u Italiju. Opsujem mu majku žabarsku i krenem da plivam nazad u Crnu Goru. Stignem u Budvu na doručak.
-Au jebo te, tebi kraja bez gusala nema.
Konstatacija koja se koristi usled šoka novonastalom situacijom.Verovatnoća događaja koji vam se dogodio je ista kao i verovatnoća da Lihtenštajn razvija nuklearni program.
Izlazim na ispit :
Ja(Bože,molim te,samo nemoj metode,klasifikaciju i sociološke teorije)
Profesorka : Ajde kolega metode,klasifikaciju i sociološke teorije
Ja(pola minuta šok,već u glavi stvaram sliku, Pera Ložač izlazi ispod katedre i tera me da mašem prema kameri) : Profesorka,sa dužnim poštovanjem, gde je Pera ložač da mu jebem mater!!!
Obrazloženje na čudno ponašanje nekog ko je od rođenja zbunjen, istripovan i mimo sveta. On nije u vinklu i treba ga čuvati od samog sebe.
-Šta je bre sa onim Miletom? Neki dan je sedeo pred školom i zurio u jednu tačku dva sata, ja ga gledao iz kafane. Onda ustao i počeo da se udara, dođem pitam šta mu je, on kaže juri muve.
-Nije tačan jadnik, pusti ga... Ćale mu žurio na posao kad ga je pravio, šta da ti kažem.-Eee, Milutine, znala sam da će nam se roditi Manulać, znala sam! Kad si došao i završio posao za 2 minuta, žurio na posao.. Jeb'o te posao da te jeb'o! Šta sad da radim sa njim? Dvaes' šes' je sprcao u dupe, veze s vezom nema!
Kada dođeš kod babe u selo da prespavaš,a sutradan čuješ ogromnu buku kod komšije.
A:Baba da te pitam nešto.
Baba.Pitaj sine.
A:Zašto bre ima onoliko naroda,a nema ni 6 ?
Baba.Ma pusti ih sve je to pijano.
A:Pa kako bre pijano tek je 6 ?
Baba.Ma kum mu slavi pa treba da peče.
Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.
Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.
Jedan od načina da zbunjenom konobaru date do znanja da vam je doneo bajat 'leb.
Lik:Izvinite,kakav je ovo hleb?Ovo zovete svežim hlebom?
Zbunjeni konobar:Pa...hleb je svež..ovaj...od jutros...
Lik:Šta,bre,od jutros?Juče mu davali četr'es' dana,mazgovu jedan.Hoćeš sad da ti ceo lokal izlomim njime?Trk po drugi!
Zbunjeni konobar:Da,da...evo...Drugi..( trči )...četr'es' dana...Kakvih četr'es' dana...?
Konstatacija za osobu koja se ubila od alkohola na svetog Nikolu.
Validan izraz za uplitanje u stvari koje nas se ne tiču ili za mešanje u tuđe poslove.
Njuškati po nedozvoljenoj teritoriji, što često može biti loše po vlasnika nosa.
-Šefe?
-A?
-Može jedno pitanjce?
-E to kad me tako pitaš, znam da ćeš nešto da kenjaš. Ajde pucaj...
-U našu klanicu ulazi mesečno 1000 komada svinja?
-Da. Pa?
-Ma gledao sam nešto po papirima, i vidim da je u sušari je prijavljeno 1000 šunki za sušenje. Mislim, svinja ima četiri noge, pa kontam, da fali 3000...
-Slušaj me mudroseru činovnički! Ne guraj nos gde mu nije mesto, da ga ne bi u pašteti tražio! Jel to jasno?
-Ko dan šefe, ko dan...
Izraz koji se govori kada posle dobro odradjenog posla, hvalimo "radnika, izvrsioca posla", a on posle toga napravi neku veliku glupost...
Ja: Cale dobio sam 5 iz fizike
Cale: Bravo sine, evo ti 500 dinara za grad
Ja: (uzimam pare) Al' sam dobio keca iz srpskog...
Cale: E ja mu tepam sokole, on se prosra ko grlica... Sad vrati 500 pa ces ih dobiti kad zasluzis!!!
Ja: (vracam petstotku i pustam suzu na oko...)
Gorka, kiselkastim osmehom začinjena, rečenica, izgovarana od strane roditelja za vreme bahatog, krajnje neprimernog ponašanja svog deteta u prisustvu rodbine, kumova i uglednih prijatelja.
Cilj je svakako uveriti prisutne da je, u stvari, mezimče dete za primer, ali su ga danas verovatno uhvatile neke lutke, ustalo na levu nogu ili ga je jednostavno zasvrbela guzica za malo batina, a inače je mirno, čita misli i ne čeka da bude zamolijeno za uslugu.
- Milane, reci tetki kako si se proveo na ekskurziji.
- Šta nju briga za moju ekskurziju.
- Kako to pričaš? Tetka te voli, a i znaš da ti stalno poklone donosi.
- Pokloni su govnjivi i ne sviđaju mi se.
- Šta si rekao? Barabo jedna nevaspitana. Razgovaraćemo kad dođemo kući. Mileva, stvarno ne znam šta mu je danas. Juče ga je i učiteljica pohvalila, kaže da najbrže od svih naučio latinicu.
- Ma deca k'o deca...
On nema vrat, al zato ima široka ramena, šake ko lopate, kratke masivne noge, nisko težište i kratke živce.
Sve u svemu, zajeban protivnik za maru.
-Brale, šta da radim? Onaj Cacin rođak mi preti da će mi prošetati zube.
-Ne znam šta bih ti reko. Tip nije za zajebanciju...
-Hvala na informaciji, al to i sam znam. Kako snjim da izađem na kraj? Kako da ga sjebem jednim udarcem? Znam da za drugi neću imati priliku.
-Brate, jedino u grkljan. Tu nema mišića.
-Koji crni grkljan? Vidiš da mu uši rastu iz ramena? Bukvalno nema vrat. U šta da udarim jebote?
-Pa, onda ti ostaju još dve specijalne vrste udaraca...
-Koje? Pričaj bre!
-Prvo u vrata brale, pa onda petama u guzicu.
Šaljiv komentar u situacijama kada na fudbalskom terenu, igrač sam sebi da toliko jak for da ne bi stigao loptu čak ni da je Brzi Gonzales.
Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...
Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...
Rečenica koju mladi bračni parovi svakodnevno slušaju jer su primorani da žive sa roditeljima!
-Da okrečimo zidove u zeleno, ne svidja mi se ova žućkasta boja...
-Moooolim, kome se ne svidja neka ide srećan mu put!
-------------------------------------------------------------------
-Da prodamo ovaj stan i kupimo dva manja...
-Moooolim, ako vam se ne svidja srećan vam put!
-Da znade da ću da odem!
-Slobodno, ovakvu "banju" nećete nigdje naći!
Papuča. Skoro peder. Fin dečko, nije grub kao momci tvoje ćerke. Prosto želiš da ti bude zet. Samo on je dovoljno dobar za nju. Pouzdan, nikad ne bi ništa loše uradio protiv tvoje ćerke, a i 'oće da ti trkne po pivo, novine, sipa benzina u tvoj auto...
Otac: Je li bre ćero, što se družiš sa propalicama? Vidi malog Marka što je fino vaspitan, kulturan, a ne k'o ovi tvoji seljoberi.
Ćerka: Tebi se sviđa samo zato što ti donosi pivo, svaki put kad dođe.
Otac: Nije tačno! Ponekad donese i viski. Jesi čula kakav posao ima? Plata mu je dva'es 'iljada evrića!
Ćerka: Uh, kol'ko je to haljina i cipela! Nego, 'oćemo u nedelju svadbu?
Pička od čo'eka! Konglomerat negativnih osobina smešten u jednom žitelju trećeg kamenčića od Sunca. Inače, izraz ide kad ovaj pavijan ove osobine počne da pokazuje.
- Šta je bilo? Ne da pička godišnji, a?
- 'Oće da se učlanim u stranku!
- Jebe sebi mater, a ne zna da mu je familija. Biće po pičci! Samo da otplatim ovaj stambeni kredit.
Čovek bez imalo pameti, sa manje sivih moždanih ćelija, ide glavom kroz zid i nema pojma da taj rizik može skupo da ga košta.
Posprdni izraz za ćelavca koji svoju ćelavost krije pod perikom.
- I šta sam ti rekla? Jesam li ti rekla da se ne kačiš sa njom? Jesam li ti pominjala da je ženska učila karate? Jesam li ti rekla da je to njen dečko njen budući muž a ti se zainatila da ga daviš? Ne, ona je pametna za sve pare, ona će da ga preotme. Tebi stvarno nedostaje pod kapom.
- Mhm.
- Tako ti i treba. Evo ti još leda i idem po živo meso za tu modricu na oku.
- Usput mi kupi svadoved.
- Ne smeš zbog polomljenih zuba. kupiću ti sok na slamčicu... nehlađeni.
---------------------------------
- Ovaj Šaban Šaulić kao mlad imao lepu kosu.
- E tupanderu jedan. Nedostajalo mu je pod kapom.
- Šta?
- Bio je ćelav idiote!
