Rečenica koju izgovarate kada u klubu bezuspešno dozivate ortaka, koji priča sa nekom curom i upućuje joj teleće poglede.
- Marko, Marko! Jel' on ovo mene kulira brate?
- Vidiš ti onu cupi koju bari?
- Da.
- E, zbog nje mu trenutno nismo ni u vidokrugu.
Sporo kapira.
-Pazi vic...bili Srbin, Bosanac i Crnogorac...
-Koga su bili?
-A?
-Ma ne obraćaj pažnju na njega, slab mu procesor...
Neverovatno iritirajući izraz koji vam serviraju raznorazni mudroseri u situaciji kada ste mnogo gladni, a u kući nema ništa za klopu osim nekakvog bućkuriša nepoznatog sastava i porekla. Pošto su ti mudroseri obično majka, baba, tetka, strina ili ujna, nije baš uputno biti bezobrazan i reći ono što ti prvo padne na pamet. Zbog poštovanja i tome slično.
Al' zato kada tim izrazom počne da vas smara neko ko je sa vama u "istoj ravni", kao brat, sestra ili drugar, imate odrešene ruke da se oslobodite duševnog tereta i kažete ono što mislite.
Posle celog dana provedenog u nekoj jurnjavi, vraćam se kući sa ortakom. Obojica gladni k'o zveri iz Pakla, u žurbi peremo ruke i pristupamo magičnom čudu tehnike poznatijem kao hladnjak ili naroCki rečeno frižider...
- Šta je sad ovo, majku mu...? Čorbuljak od prekjuče. Pa, nije valjala ni kad je bila sveža, a ne sad...
- Ma, može, ja ne pravim pitanje.
- (prevrt očima) Da vidimo dalje... U ovoj šerpi je... jaoj, bUranija od prošle srede... Pu, jebem ti...
- Uuuu, boranijica, do jaja...
- (dabl prevrt) A ovde...? Đuveč sa sojinim odrescima... Pa, bar da ima nekog mesa... Tako mi i treba kad mi je sestra vegetarijanac...
- Ma, brate i to je super, daj i to.
- Jes' ti, bre, normalan čovek?! Sav bućkuriš ti je super?!
- Znaš kako kaže moja tetka Leposava iz Kuršumlije: "Kad je čovek gladan i govno mu je slatko".
- Tako kaže, je l'? Pa, jedite govna i ti i tvoja tetka Leposava iz Kuršumlije, kad su vam tol'ko slatka, znaš!!! Odo' ja na pljesku s urnebesom, a ti se zanimaj čorbuljakom i bUranijom!!!
Dvoznacna odrednica:
1.arhaicno: onomatopeja krave
2.u savremenom govoru populacije koja se oznacava kao "kompjuterski pismena": nedostajes mi
Ono sto izgovoram dok posle napornog rada otvaram pivo.
Svih 18 kaznenih poena zarađenih za jedan dan
Pijan vozač neregistrovanog auta, vozačka mu ispisana zaštitnom merom zabrane upravljanja. Zbog većeg broja promila alkohola u krvi slabo raspoznaje boje na semaforu, i nije mu baš najjasnije za čega služi pojas.
Epitaf za dizača tegova.
Fraza koja služi da se dočara ogromna razlika u visini između mladića i devojke.
- Brate kakva je Savina nova riba?
- Ma malecka bre može u džep da je stavi.
- Zezaš da je toliko mala.
- Može komotno da mu popuši stojeći.
Kad smo bili klinci, uobičajena prozivka golmana na malom fudbalu kada primi gol kroz noge.
Koristi se za osobu koja je poluđela još u prenatalnom periodu.
- Otkud se ti družiš sa Đošom?
- Što, brate?
- Pa, zar ne znaš da je on skroz puk'o?!
- A, tooo ... Ma, on ti je puk'o još kad mu je majci puk'o vodenjak.
Logičan zaključak za osobu kojoj konstantno lude misli prolaze kroz glavu.
-Žiko, sadim juče paradajz i nešto razmišljam da zasadim i banane, deca ih vole, a i mož' se zaradi!
-Mile, tebi bre glava k'o psihijatrijski hodnik, begaj u pizdu materinu!
Aluzija na to da će neko u određenoj situaciji biti manji od makova zrna.
-Ja, kad se udam, muž će da pere, pegla, i da kuva povremeno!
-Jeste, jeste ćerko. Ti kad se udaš, ima noge da mu pereš, pa vodu da piješ!
-Fuuuj!
Po zakonima fizike dva piva. Sa aspekta psihologije random znatiželjan pogled.
Brate Džoni nije normalan! Prošao lik pored njega, okrznuo ga slučajno, dečko se okrenuo, taman da izgovori: Izvi... Ovaj mu već razbio flašu o glavu!
-Ma i vi ste mentoli što ga uopšte zovete da ide sa vama! Znate koliko mu malo treba da napravi sranje!
Budilnik koji vas je probudio poslednji put.
Onaj koji uradi sve na lakši način, bez mnogo muke, a to na kraju bude i mnogo bolje nego što je on u stanju bilo šta da izvede. Dok se drugi satraše da urade nešto na najbolji mogući način, njemu život, iz nekih nama nepoznatih razloga olakšava svaku stvar koje se dohavati, bilo da je u pitanju polaganje ispita, nalaženje posla ili recimo muvanje riba. Šmokljan koji inače nema veze sa bilo čim ali eto recimo da ga sere, u nedostatku bilo kakvog realnog objašnjenja. Nekoga Bog voli i to je to....
- Dete sa sela, ceo život rinta, bori se sa ralom i volovima, kada je konačno uspeo da pobegne sa sela i upiše studije, konobarisao preko noći, fizikalisao preko dana da bi platio iste, ni sam ne zna kad je stigao da uči, a u međuvremenu čak slao i svojima novac kući na selo jer je otac ostao bez penzije, pošto mu privatizovana firma nije uplaćivala penzijsko zadnjih devet godina. Uspeo nekako da završi faks, ni on sam ne zna kako a naravno posla nigde ni od korova. Na kraju, ostaje zadovoljan što ga je upamtio majstor s kojim je fizikalisao za vreme studiranja, pa će nekako da se skrpi dok ne naleti nešto bolje....
- Zgradski pacov, rođen pod srećnom zvezdom, nikada ništa od kašike teže nije digao, ćale i keva doktori, profesori, a on treba samo da se pojavi na ispitima u svom novom mercedesu, pošto je sve već rešeno u nekom restoranu posle neke skupe večere. Čeka ga direktorsko mesto u nekoj od ćerki firmi, koje drži ćale, tako da ga zabole uvo i da usere nešto, rešiće tata već nekako, navikao je tako odavno. Bez mnogo truda u životu ima mnogo toga.
-Nekoga Bog voli a nekoga testira, valjda sve to u životu mora jednom da dodje na neku pozitivnu nulu...valjda....
Krajnje zgodna fraza za izražavanje nezadovoljstva usled visoke cene nekog predmeta vaše želje.
*Oš na Markija Ramouna?
*Kolko keša?
*1200.
*Ooo, hiljadu dvesta majki im jebem, dodam još sto kinti, i mogu na Miroslava Ilića.
Natprosečno jadan čovek. Toliko je jadan da ga i vaške i stenice izbegavaju, pantljičare beže od takvih k'o đavo od krsta a ljudi samo sležu ramenima i tugaljivo ga gledaju, samo im violina fali da zagude neku srcecepajuću pesmicu. Kad bi izračuali njegovu jadnost izrazili bi je u jadnometrima gde bi jedan JA bio približno jednak 5,2x10 na milioniti.
-Jesi čuo da je Šomi zaglavio u ćuzi? Kažu dilovano neko sranje a još se i fikso, čuo sam i da je napumpao neku ribu i da se ona preselila sad kod njegovih, a ćale mu se šlogira u međuvremenu, i sam znaš da mu se sestra razvela letos i da sad i ona živi tu a nema posao i sad se keva brine o svemu jebote!
-Jebem ti život, jadna žena, jadni joj dušmani...
Klasična cenzura u stripovima
Bilo da je u vožnji ili van nje, izraz za jako smotanu osobu. To su one osobe kojima se kaput redovno zakači za kvaku, koji padnu sami od sebe i polome dva rebra, ili koje devojku u seksu redovno zviznu glavom ili laktom.
- Ajde gas, gas, GAS, GAS, a ženska glavo, jes' ti luda? Daj mu ga malo!
- Dajem mu ga ja instruktore, ali neće da se primi nešto.
-Huu, ajde sad polako, puštaj kvačilo, ajmooo GAS, GAS, o jebem li ti nanu ludu! Pa tebi bi se i tramvaj na nizbrdici ugasio.
