
Sažaljiva rečenica koju često izgovaraju babe, rođaci i druga rodbina. Neretko i sami roditelji budu ti koji sa puno ljubavi pomažu da se detetu što više ugodi ne obazirujići se koliko će to da mu naškodi.
- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------
- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------
- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!
Istovremeno kulturna zamena za izraz "jebem mu mater" i opravdanje za njegovo nekorišćenje.
Tim izrazom govorim kad želimo reći da je neko zbunjen na bilo koji način(nadrogiran,pijan,itd.).
I primer:
-A brateee,vidi zmajevi!
-Gle ovog,ne zna gde mu je dupe a gde glava!
II primer:
-Možda sam pijan ali znam da te volim!
-Ma možda ti i poverujem,beži bre!Ne znaš gde ti je dupe a gde glava!
Dali mu pogrešnu krvnu grupu.
Toliko se uvukao u dupe nekome, da mu samo pertle vire !
Kaže se za one koji ne mogu da ćute. Kad imaju nešto da kažu, pa i nek su pod zakletvom oni to moraju reći. Taj će ti sve sunuti u brke i lepo ga libo ckura dopada li se to tebi ili ne, to prosto mora izaći iz njega.
Vidi Maro. Mi jesmo prijatelji celog života i znaš da ja kad nešto mislim moram reći pa kud puklo da puklo. Znam te i kad si bila mala. Sve svoje tajne si mi pričala a sad kad smo malo poodrasli ja bih te pitao ako ti nije problem da te malo karnem, pa nek ide život.
Juuuuiiiiih, Ivane. Pa tebi da to nije izašlo na usta, izašlo bi ti na guzicu... kikikikikikikiki
Bunjevačka verzija za "Upala mu kašika u med".
Do 7. ili 8. zazreda osnovne škole,najčešće roditelj ili sestra šiša svog sina/brata.Kada je sestra u pitanju,uvek se desi da malo trapava,da ga ne ošiša lepo,pa mu kosa ninašta ne liči.Onda taj dečak kada izađe da se vidi sa drugovima na pitanje "Ko te je tako unakazio?,kako mu je sramota da kaže da ga je sestra ili roditelj šišao kaže:
Ma frizer!Ma ja mu pričao al on ko da sedeo na ušima!
Propao čovek. Vršnjak mu otkazao. Otišao od njega, uzeo otpremninu k'o devedesetih i zapalio negde preko.
-Jebote, ne možeš da veruješ...
-Šta to?
-Mi kod kuma. Pravio klincu ispraćaj u vojsku. Bilo one dece, sve bre po dva'es'neku godinu.
-I?
-Završi se sve, oterali ovi šator, mi da prespavamo tu noć, pa ćemo ujutru nazad.. Ove neke drugarice njegovog sina, 'oće i one da ostanu... slobodnije neke devojke, jebeš im mater. Ponapijamo se mi k'o goveda, kad ti ona deca uzeše one prazne flaše... nešto ih zavrteše i ova mala u'vati Mileta i odvede ga na sprat. Mi u šoku...
-I?
-U jebem ti 'leb... slušaj samo.... Mi gore oko vrata, ne čuje se ništa... ja da pokucam, ovi ne daju... kažu nemoj, loše je. Ma, šta loše, ja za kvaku... kad Mile obuk'o mantil i spava na onoj klimavoj stolici, a mala na krevetu. Ja ga probudim, on kaže, otišla mu hidraulika, ne može u gornji položaj, da ga jebeš... ako me razumeš na šta ciljam...
-Aaaaa, već?! Pa, jebote... njemu tek tri'es'peta i već ga hidraulika jebe... kukavac crni...
izraz u seoskoj fudbalskoj ligi,obično se izgovara vikanjem...znači dodaj mu niz liniju
Priseo mu Jelen. Danak neiskustvu ili loša procena sopstvenih mogućnosti.
Narodna slengara za čoveka kojem je nešto kvrcnulo u glavi. Analogija nastala sa iskakanjem preklopnog osigurača na mesnoj trafo-stanici u vreme kad se najviše krade struja. Najčešće, iako ne obavezno, se koristi za opis likova koji su usled uzjebavanja preterane ambicije odlepili sa živcima i pukli k'o fosna. Teorijski ipak izlečiva boljka, al' to dosad nije dokazano.
Za čije babe zdravlje sam dokaziv'o one kurčeve Laplasove teoreme pa dobio devetku?! Ima to k'o iz pičke da poništim! Ej!
Aj' iskuliraj, hroničnu nejebicu desetke ne leče. Ako tako nastaviš, flipnućeš k'o moj komšo Pajo. Taj je lola bio upisao dva faksa, hteo da se dokaže jer ga svi podjebavali zbog mucanja. I šta sad?! - Izbacila mu sklopka. Eno ga po selu cepa drva kad mu neko pruži sliku gole žene i kupi dva, al' zelena piva. Viđaju ga ljudi da ponekad uperi antenu od televizora u nebo i nešto pevuši... Nego ti fino, prika, svoju telesinu zaperi malo i našpricaj nekog zelenog Bruta ako imaš, pa te vodim kod jedne tete da te opravi kako bog zapoveda... Ako budeš dobar, daće ti da je ljubiš u bolju sisu, ali o tome - otom potom...
Vrlo često se stariji žale na ove propale mlađe generacije. Ne poštujemo nikog, lijeni smo, ne razmišljamo o budućnosti, ne umijemo njivu zasaditi ni kravu pomusti ili svinju zaklati i što je najgore ne umijemo se ni pozdraviti. Nedostatkom pristojnog pozdrava su uglavom šokirani svi roditelji kad se vrate iz posjete nekim prijateljima ili rođacima čije dijete uvijek opišu kao "dembela" i kao tele koje bez mozga ulazi u prostoriju i ne registruje goste. Pa bar MU da kaže, da se bar tako oglasi.
- Kako vam je bilo kod kumova?
- A kuma puna priče k'o vrabac govana. Mali neđe u Americi (čitaj: zatvoru). Ona mala se priključila na kompjuter progovorila nije, bar mu da kaže. A crni kum, šta će, okučili ga neradnici.
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Ono što se ljudi stvarno nadaju da vide kada gledaju formulu 1, ili bilo koji drugi motorsport. Džaba bilo i poznavanje termina poput: različiti tipovi guma, slipstrim, rad pit-tima, dobar in-lap, faza krunjenja mekih guma, odbrana unutrašnje linije, koliko znači 7 stotinki u formuli 1, tri-stop strategija, izmešan vazduh i još štošta tog tipa, kad se većini ljudi sve ovo svodi na dosadno zujanje bolida u krug do iznemoglosti. Tek kada se neko zalepi u zid pri 300 na sat, eksplodira mu bolid i bude barem 10 mrtvih, ljudi opet pronalaze nešto zaista interesantno u auto-trkama.
-Jesi gledao formulu juče?
-Ma ne gledam više, postalo malo dosadno... Ko je pobedio?
-Pusti ko je pobedio, Kovalainen izleteo sa staze, puk'o u zid, eksplodirao mu bolid, ludilo!
-Jao imaš snimak? Otkad nisam gledao formulu!
Izraz ekvivalentan sa "Sto mu gromova!". Koristi se tokom saznanja neke nepredvidive činjenice.
Студент из Индије који је залутао у српску кафану.
Urbana izreka-sleng za nekog ko ima puno sreće,pandan onoj staroj narodnoj "Upala mu sekira u med".
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
U prevodu,nikako mu ne ide...pokusao je da odradi pogresan posao u pogresno vreme...
Miskovicu sa stanovima na NBG(samim tim i gradjanima sa kupovinom drugih stanova),Partizanu u LS,Zvezdi u basketu,Kostunici da bude obavesten o predjenom cenzusu,Duletu Vujosevicu sa CSKA,Ekremu sa pevanjem,Artemiju sa novom crkvom,Rasimu sa strajkovima,Srbiji na putu ka EU,dizajnerima nove Vukajlije...
srecu se u busu 2 ortaka
A:E,de si brate sta se radi ?
B:Evo,nista sa predavanja,ti ?
A:Evo ja malo blejim,imao vezbe 2 sata laganica....kako tebi na faxu ?
B:Ide mi ko iranskoj porno industriji .
A:Kako to mislis ? Lose ?
B:Pa brate kako mogu pornici da cvetaju u zemlji gde zenama ne vidis ni lice na ulici,a u reklamama za depilaciju vidis kako depiliraju ruke,a kurve kamenuju ?
A:Nikako.
B: O tome ti pricam.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.