Kakav je da je, moj je

Predražinjo 2010-03-30 19:28:36 +0000

Изрека изговорена од стране родитеља која обједињује љубав према сопственом детету и спремност да се на све могуће начине том детету помогне, без обзира у колико их је непријатне ситуације ставило.

13

66 : 5

Kad je teško Čović, kad je zika Čolić

marvelus manila 2010-11-13 21:42:07 +0000

"Kad je teško Čović", verovatno da je najuspeliji slogan iz čitave plejade predizbornih slogana višestranačke Srbije. Bio je to slogan Nebojše Čovića, prvog najpoznatijeg političkog konvertita, koji je nakon uspešne karijere u SPS-u, prešao u opoziciju stvorivši sopstvenu stranku Demokratsku alternativu. Kao prvi slučaj buduće mode političkog verolomstva, poneo je i teške udarce obe političke alternative.
"Kad je zika Čolić", dodatak je na ovaj slogan, kojim je ironično prikazana determinisanost izbora, koju je u tada aktuelnoj muzičkoj dominaciji ekvivalentno predstavljao Zdravko Čolić. Autor dodatka na slogan je beogradski bas gitarista Aleksandar Cvejić.

1

18 : 5

Ljubav je samo rč

Mr. Moon 2011-01-18 18:28:12 +0000

Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...

- Nevena me je ostavila...
- Bedak, brate...
- Nije mi jasno... Klela mi se da me voli... Pisala mi je pisma o našoj večnoj ljubavi, vidi...
- Znam, znam, ali ipak... Ljubav je samo reč, prijatelju moj.
- Ma, kurac moj reč! Ljubav je samo rč! I to šuljevit, smrdljiv i obrastao dilindarama.
-Da, baš tako, al' ja htedoh da ispadnem fin. Jebeš to, 'ajmo mi na trčanje, da utopimo tugu u znoju.
- To mi kaži! Idemo!

6

55 : 15

Mislila je da je lepa

staklena 2011-04-20 23:22:53 +0000

Mlakušan izgovor i pokušaj opravdanja za neoprostivu glupost neke nafurane cice, koja igra na kartu svoje privlačnosti u nadi da će joj svaki ispad biti oprošten i zaboravljen.

-Auuu, šta mi je Sandra napričala malopre za tvog kuma..
-Šta, i tebe je smarala svojim intimnim bljuvotinama i kako mom kumu više ne može da se digne, ali ga neće ostaviti jer joj je obećao letovanje?
-Ne razumem koji je njen problem! Zar misli da to neće stići do njega?
-Ma pusti ćurku, mislila je da je lepa, al’ se zajebala. Letovaće negde na njivi koliko vidim. A i nije za bolje.

2

33 : 6

Kad je džabe i sirće je slatko

Johnny Kurajber 2010-12-24 23:54:20 +0000

Rečenica koja se izgovara kada dobiješ za džabe nešto što ti se ne sviđa, ali ipak nije baš toliko sranje da ne uzmeš.

-Jesi mi uzeo neku čokoladicu?
-Jesam. Nije bio neki izbor pa sam ti uzeo "sweet"
-"Sweet", au, pa dobro ajde, kad je džabe i sirće je slatko.

10

86 : 18

Moj mali je opasan, kada je mesec mlad

Ruuki 2012-09-03 21:29:27 +0000

Pesma koju je Kneginja Milica zapevala kada je konačno Lazaru lepo zategla opasač i pustila ga da ide da krlja Turke.

4

45 : 9

Postavljeno pitanje je pola odgovora, a možda i ceo..

Kafka 2009-06-13 11:51:14 +0000

Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.

Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?

Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.

280

1203 : 37

odabrana

Je l' znaš ko je ovo?

highlander.mm 2011-06-03 15:37:07 +0000

Rečenica koju obično roditelji koriste da obrukaju svoje dete pred ljudima koje bi to dete po njihovom mišljenju trebalo da poznaje odnekud, ali to, naravno, nije slučaj.

Otac (oduševljeno se pozdravlja sa nekim random likom na ulici i pita sina): Je l' znaš ko je ovo?
Sin: Pa...
Otac: Kako ne znaš? Pa to je Toma, sestrić tetka Slađine svekrve što je onda na tvom krštenju sa njim došla iz Nemačke!
Toma: Ma u redu je, nismo se odavno videli, deca zaboravljaju...
Sin (laže): Ma naravno da znam. Kako je čika Tomo?

0

29 : 7

U disku je lepo, ali u kafani je ekipa

Billy Sharp 2012-04-25 00:45:16 +0000

Šah-mat mladog junaka na pridike poznanika i rodbine zbog čega svako veče pije špiritus i polako postaje bitan član patos brigade.

- Sinko, šta ćeš ti u kafani? Kako komšijina deca idu lepo u disko?
- Kevo, u disku je lepo, ali u kafani je ekipa!

6

40 : 10

Je l' pod moranje?

Branko Oblica 2011-12-01 19:33:06 +0000

Poslednje pitanje lenčuge pre nego li digne dupe i uradi nešto što je odlagao do u nedogled.

- Jebote, Milane, hoćeš li se ti okupati? Vidiš da deca dva dana ne ulaze u dnevnu sobu. Okupaj se čoveče.
- Uf, je l' pod moranje?
- Jeste, pod moranje je, tvoru!
- Dobro, dobro, idem. Ajd, namesti mi onako vodu da nije mnogo vrela. Ljubim te.

8

13 : 1

Koliko je taksi do tvoje kuce?

Purple Haze 2010-02-15 19:36:04 +0000

Ocajnicki pokusaj da se otarasis budale(kako pijane, tako i ove koja nije) koja neprestano ubija u pojam, i nema nameru da prestane... Ovo je jedna od jacih fora da ga oterate, a ako ona ne uspe tesko ga je se otarasiti....

N: Oni tamo u Kini, imaju bele cvetove, ovaj, zute cvetove, sve dok se ne mesaju, to je dobro, a cim se pomAsaju dobicemo boju cveta koja je sucmurasta. Ja sam politicki opredeljen za komunizam, ali sam za kralja...(ne prestaje da prica)....
J: Brate, al si ti popio!
N: Sve je dobro dok nasa drzava samo na sebe misli!!!
J: Kolko je taksi do tvoje kuce? Vidim ja da si umoran, da ti se spava!
N: Kako da budem umoran, kad nam unistavaju proslost, ja hocu da drzim miting, protiv Jevreja, i svih govana! Ko je sa mnom nek digne ruku....(niko ne dize) Dobro, mogu ja i sam (nastavlja)
J: Brate mi odosmo, moramo da palimo, ti evo pricaj drvetu, ono ce sigurno da te slusa!
N: Nema srama u ovoj zemlji.... (nastavlja pricu, a sta je bilo sa njim to vece niko od nas ne zna)

11

29 : 2

ne bi je naša da si je svjećom tražio

боби браун 2009-11-21 20:50:15 +0000

Obično su majke sa tom rečenicom prekoravala sinove,koji su se posle par godina braka odavali alkoholu,kocki,kurvarluku,pa kad više nisu mogle trpiti sramotu,tako su se obraćale svojim jedincima u nadi da će sačuvati familiju,ime i imanje.

Ulazi Mane pijan,mortus u kuću,u neko doba noći.Smrdi na duvan,rakiju i neki jeftini parfem.Žena i djeca su odavno legli,u kući ga čekaju otac koji odbacuje guste dimove duvana i jadna mati koja od sekiracije nezna šta bi rekla.Raduje se jadna što se vratio ucjelo,a muka joj je da ga iz dana u dan gleda ovakvog.Dok mu prinosi jelo tiho govori:"Mane,rano moja,šta ti to treba,imaš sve rode moj,ljepu djecu,pravu ženu.Pa,ne bi je naša da si je svjećom tražio."Mane je matiran u momentu,jer materi se ne uzvraća,njena je sveta.
Tako da se taj termin zadržao do današnjih dana.

1

30 : 7

To nam je porodično

Šta_htjedoh_reći 2011-08-13 14:12:20 +0000

Izgovor i objašnjenje. Oslanjajući se na mit o genetici, korisnik ove fraze traži izlaz iz najrazličitijih situacija. Uspješnost nije zagarantovana, ali glavno je pokušati.

I
Prodavačica: Gospodine, niste platili patike.
Gospodin: Ah, to nam je porodično. Moji su bili hajduci, opjevani u mnogim pjesmama. Razumijete, valjda?
P: Nisam znala zaista. Dođite nam opet.

II
Cura: Aaaa, ti si obični drkoš, vidi kako ti je kurac kriv. Mrčo obični.
Drkoš: Misliš, mrčo? Pošto nam je to porodično. Otud i krivoća. Valjda su se obrisi planinskih vrhova odrazili na oblik. Mada postoji legenda da je funkcionisalo u suprotnom smjeru.
Cura: Nisam znala za to, vidiš. Hm, mrčo moj, dođi : onomatopeja mljackanja:..

III
M: Sinek, primjeri su ti nerealni. Čak i ovaj, gdje mod kao objašnjava. Skroz nerealno.
Sinek: Hm, vidim na šta ciljaš.

IV
M: Zar nisi trebao da ubaciš nešto u ovaj treći primjer da ti je porodično?
A: To nam je porodično da u treći primjer ne ubacamo ništa u vezi s porodicom. Razumiješ, valjda?
M: A dadada, kapiram. Ali su primjeri i dalje nerealni.

4

21 : 3

Što piješ kad ti je loše

melkijades 2010-03-14 15:17:43 +0000

Kritičko pitanje prijatelja, devojke, keve ili ćaleta, kada uveče dobrano peteraš, pa sutra ceo dan ležiš, kukaš i boluješ. Smeta ti svaki zvuk, trudiš se da nadješ položaj u kom će ti biti najlakše, i čekaš da ti neko skuva supu jer jedino to možeš da pojedeš, a ćale ti svakih pet minuta staje na muku i kljuca u mozak :

- Dobro, što piješ kad ti je loše?
- Nije meni loše kad pijem, loše mi je sutra kad se probudim..

9

48 : 6

Bogatstvo je poput bolesne vode, što je više piješ bivaš bolesniji.

Master123 2010-10-06 20:59:45 +0000

Nije sve u novcu... Nešto je i u nekretninama!

1

18 : 15

Zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo

DustBGD89 2015-04-19 10:52:10 +0000

U stara vremena, rečenica koje su se učenici najviše pribojavali: posle 45 minuta, nastavnik ignoriše zvono, produžava čas za nekoliko minuta i skraćuje odmor.
Danas rečenica na koju se malo ko obazire.
Interesantno je da ova fraza nikada nije upotrebljena za vreme pismenih zadataka.

1975.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Tooo, gotov čas!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo...(muk) Dakle, kovalentnost se...

2015.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Jeeee, gotovo i ovo sranje!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo... Dakle, kovalentnost se... Alo, Jovanoviću... Kovalentnost... Tišina ! Gde ste pošli... HEJ! Konji! Dakle, kovalentnost... Dobro, dobro, sledeći put imate nenajavljeni kontrolni... Sluša li mene iko?

Kontrolni, bilo kad
ZVRRRRRRRR
Nastavnik: Hajde, predajte...
Učenik: Dajte, zvonilo je kad Vi to kažete...
Nastavnik: E, pa, kažem da je zvonilo...

0

18 : 2

Je l' mi je dupe čisto?

PrankMaster 2011-02-16 22:44:29 +0000

Savršen izgovor (nakon sedenja na betonu / klupi / zidiću) nežnijeg pola da joj pogledate u zadnjicu, a da pride ne ispadne droljasta.

(Ustaje s betona)
Jagodinka : Je li, Miroslave, čisto li mi je dupe?
Miroslav (Gledajući Jagodinčinu zadnjicu, diveći se istoj, mahinalno odgovara, iako mu je čistoća poslednja na umu) : A, šta? O, da, jeste, čisto k'o suza, d'jedeš s nje!

12

51 : 10

Do sad' je doručkovao i onaj koji je ovce izgubio

Balkonac 2015-06-04 14:14:07 +0000

Kad zbog tempa posla nemaš vremena ni da jedeš k'o čovek.

Selimo drugara od 5 ujutru, deseti sprat, uhvatila nas vrućina, skapali od tegljenja. Oko dva sata, Kole progovara ispod plakara: - Ljudi, dal' ste vi normalni? Pa do sad' je jeo i ko je ovce izgubio!

0

18 : 8

Da mi je naći auto koje je njeno godište

turnitup 2012-11-09 17:53:39 +0000

Simpatičan način da nekome kažeš da je devojčica koju gleda premlada.

3

29 : 4

Platna kartica sa slikom po želji

Francky Delevra 2010-09-12 20:48:09 +0000

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

146

3281 : 207