Pre i posle Photo-shopa!
Sve se reklame svode na isto:
-Kupite ovaj magican proizvod, nek vam usi malo gore, al evo vam dokaz da ste napravili extra kupovinu u vidu "pre i posle" fotografije.
Pre i posle:
-carobni dijetetski proizvod:
Morz smorenog izraza lica od 200kg pretvara se u nasmejanog manekena od 80tak kg i pliva u svojim bivsim farmerkama.
-carobni proizvod za tretman lica:
Hirosima aknavo lice pretvara se u nezno lice tipa macja guza.
-carobni proizvod za rast kose:
Celavi Kodzak globus pretvara se u zalizano kosmato cudo.
Ovo je recenica koja je usla u sleng beogradske i srpske omladine,posle filma "Vidimo se u citulji" i izgovorila ju je cuvena zvezda nasih i stranih zatvora,koja je na nasem estradnom nebu poznata pod imenom Kristijan Golubovic.
Recenica "Jedan Pirke je morao biti ubiven..... sa tonu eksploziva ",osim sto je gramaticki neispravna,objasnjava svu nesrecu i degradaciju naseg drustva koja je nastala devedesetih godina,kada su kriminalci postali estradne zvezde i na njihovo delovanje ,omladina je gledala sa dozom romantike i zeljom da budu kao oni.To sto ju je izgovorila osoba koja ,verovatno,nema ni tri razreda osnovne skole,a od knjiga je procitao samo uputstvo za koriscenje sampona ,nije smetalo da se ta mudrost prosiri i ostane u slengu i koristi se kada nam neko nabacuje neku obavezu koju moramo da ispunimo ,a nesto nas mnogo , zabole za to.....
"Sutra moramo da isporucimo onu robu,kako znamo i umemo,a imamo jos da isporucimo na jos tri mesta...|!
"Ma,da ,Jedan Pirke je morao biti ubiven..."!
ovaj "kompliment" mi je skoro bio upucen, pa pretpostavljam da to znaci da si obukla farmerice, patike i jaknu, i nemas sminku.
Nek mi javi neko kako stvarno izgledaju ljudi koji padaju sa Durmitora, ja poznajem samo ove sa Marsa.
neko nekom o meni: "Sto se ti druzis s onom? Izgleda ko da je pala sa Durmitora, oblaci se kao kreten! Bar joj kazi!"
Ubojito retoricko oruzje koje roditelji koriste u dijaloskim dvobojima sa svojom decom
Otac: Gde si posao?
Sin: Idem kod Stefana, slavi 18. rodjendan ve...
Otac: Nemoj da mi se nasljokas tamo, jedno pivo maksimum!
Sin: Daj bre cale..
Otac: To u moje vreme nije tako bilo, kad sam ja izlazio
Sin: A kakve su ti onda one slike sto krijes u onoj kutiji na tavanu?
Otac: Ma... To je ispracaj neki bio
Sin: Pa 200 slika sa jednog ispracaja
Otac: Slusaj bre, ne skreci sa teme, cekacu te da se vratis i onda duvas, ako te namirisem...
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Poslednja rečenica govora očajanja. Pitanje iz kog isijava bespomoć.
Šlag od koprive na torti sazdanoj od jecaja.
Ipak, sagovornici gorespomenutog očajnika se neće saživeti sa njim, već će ih navedeno pitanje asocijacirati na hit Tome Zdravkovića i njihove misli će otploviti u nekom drugom pravcu...
Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka...
Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"
Ćale: "...da si me zaboravila!"
Burazer: "...dal je moguće?"
Komšinica (koja se zadesila na kafi): "...da si drugog poljubila!"
Keva: "..dal je moguće?"
(svi u glas): "...da si nestalaaaaa!"
Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"
Tu recenicu napisao je Sekspir pre 400 godina u svom cuvenom Hamletu. Kad bi se danas kojim slucajem nasao ovde, promenio bi ime drzave i "nesto" u "svasta" u ovoj recenici. Bilo kako bilo, Sekspir nikada nece biti u prilici da uvidi svoju gresku, niti ce Srbija u Danskoj nekada biti popularna kao sto je Danska u Srbiji, pa makar kroz recenicu koja je vec postala na neki nacin fraza.To nije tako zbog odlicnog poznavanja Sekspirovog opusa veoma obrazovane citalacke publike na ovim prostorima, vec iz mnogo prizemnijih razloga. "Nesto je trulo u drzavi Danskoj" naslov je jedne od pesama grupe Riblja corba. Svako ko ima bar gramic mozga, shvata da drzava o kojoj Bora peva nije Danska (uostalom u pesmi se pominje Beograd), vec druga, bliza nama i nasim srpskim zivotima. Olicenje toga koliko se ova recenica ustalila kod nas je Sava, gastarbajter iz Nemacke i ucesnik Velikog brata. E, taj Sava pozeleo je da sa nama podeli svoju mudrost i istakne se kao pravi, od zapada neokaljani, Srbin. I u ovom svom nagonu rekao je da je "nesto je trulo u drzavi Danskoj" stara srpska poslovica! Toliko o srpstvu jedne za nas nebitne osobe, zbog koje se i Vuk Karadzic, i Sekspir, prevrcu u grobu. A da je trulo u "Danskoj"... Da, trulo je...
Kazu da nesto je trulo u drzavi Danskoj.
Godine lanske, zemlje islamske stigle do Danske
i zato je postalo trulo.
U Danskoj vlada kuga i glad,
danski musarac umire mlad.
Divno je bilo nekad, grozno je sad.
Da bi preziveo, treba ti kes.
Probaj da pobegnes. Cik ako smes!
Eno ga, lezi kraj puta jos jedan les.
Gori dvor Helsinor,
drzava bazdi, smrdi k'o tvor.
Gori grad Beograd,
osecam trulez, siri se smrad.Kazu da bilo je dobro u drzavi Danskoj.
Al' tikva puce koliko juce,
dodje do tuce,
propade drzava Danska...
Izraz koji izgovara muškarac u trenutku posmatranja devojke a da mu pritom prva asocijacija nije kako joj nabreklu žilu nabija otpozadi. Dotična je obično prijatnog izgleda, negovanog lepog lica, ukusno obučena, prefinjenih manira, vanredno inteligentna, oštroumna, jedva diskretno našminkana, sa glasom čija frekvencija asocira na detinjstvo, i očima iz kojih izbija nežnost. Poznavanje gotovljenja tradicionalnih specijaliteta poput sarme, ili otkrovenje da joj je hobi peglanje i raspremanje po kući, učiniće da muškarac pomenuti izraz naglasi još dva-tri puta.
Izraz je u direktnoj suprotnosti sa izrazom "Posedovao bih je".
Ultimativno, izraz se može odnositi na neženje iz uže Srbije kojima je pre 4-5 godina Vladinim programom obećan uvoz devojaka za brak iz Kine.
Pesma u kojoj Oliver Dragojević vešto zaobilazi
seksualne teme da ga slučajno ne bi čuo Tito.
Retoričko pitanje koje postavljate sebi kad predjete tridesetu, pa opseg interesovanja bude od 18 do 40.
Vidici vam se šire, a kriterijum pada.
To je ono kad sednes na trosed,upalis televizor i imas potrebu da ti se jednostavno nista ne desi,da nista ne vidis i ne cujes...Saltas kanale i naidjes na sportski program na kome tenis igraju dve poznatije teniserke.Sasvim ti je svejedno na sta koja lici,i sta je obukla dok se na mesto komentatora ne ukljuci tvoja majka,baba,komsinka(stvar licnog izbora).Sada stvar je u tome sto se tenis igrao u zatvorenoj hali i devojke su obukle helanke i bodi maice,sto je meni savsim nebitan momenat.Ali mojoj bliskoj osobi zenskog pola je to potpuno neshvatljivo na sta ce sokantno prokomentarisati-Sta su obukle ove dzempere?!
Poštovani,
Kod nas je lepo vreme, svi dronovi su dobili marendu i vraćaju se na rudarenje. Nema problema, osim ako bi ste mi pustili paket vinjaka petice, sankcije su mi istekle pre 3 dana. Tako da ono pls...
- Ništa ti to ne valja brt.
- Ne seri Robot da te ne teram da opet puštaš porniće.
- Kažem ti, najavili su meteorske nepogode. Tako da si se sejebo, pusti im spiku druže o vama Srbima, jer ti si poslednji.
- Ooo jbt te Bog te jebo gori si od tašte krsta mi. Ok aj piši ti.
- Dobro.
- Nači porokali se Rumuni i Bugari i fazon gađaju se nuklearkama to pršti. Bili mi baš na Srebrnom jezeru vatali rakove naruke, ja bio na godišnjem i tako... Nebo ko za Božić 9338 kacmo slavili 7300 godina od povratka u Knin. I ono izrokali se oni i sve se smirilo i krene masa do Temišvara, Vidina, Sofije da se nakrade patika, tamo bile dobre patike jbg. I tako... pocrkaše posle svi od radijacije, ja nisam jer sam radio i tad ovo u asteroidnom pojasu, pa sam imun. Onih 48 miliona iz dijaspore se vratili na selo pa pocrkali od gladi jer ne znaju dizoru njivu mater im gasterbajtersku. A i pritiso Šveđanin odozgo ene još ratuju dole s Grcima. I tako...
- Da li je to sve?
- Pa da.
- Ništa od tajne uzgajanja maline i pravljenja pamučnih ariljskih gaća?
- Šta ti ja znam o tome? Zadnjih 130 godina sam ovde, samo na godišnji kad odem na Zemlju jbg
- Malo sam uredio ovo pa ću da pošaljem dole.
- E ček ček turi i ono na kraju što ide.
- Post skriptum?
- E to.
- Šta da turim?
P.S.
OĆE NEKO KURCA!!! HAHAHAHA
Stara izreka koju je na svojoj koži osetio Ioannis Bourousis.
Krle zama´nuo stolicom na Big(glavonju) Sofoa, a ista završi na glavi Borusisa.
Smrt...tvoje biće više nije što je nekada bilo, osakaćen si, hodajući mrtvac pun truleži. Sablasno šetaš medju živima, i tiho širiš jezu.
-Auu...ko je prdno?
-Ja sam, al pre pola minuta
-Au jebem ti....nešto je umrlo u tebi...
Prema nepisanom ribolovačkom pravilu to je dan kada najbolje radi riba.
Šta je kolega, neće...Pre neki dan je radila ko luda.
Kada biste samleli u prah nadrkanu nevladinu organizaciju punu ružnih i debelih žena koje seru o ljudskim pravima po ceo dan i kamče pare od države i/ili raznoraznih lobija, i ispekli rečenicu od toga, dobili biste ovaj trijumfalni zaključak koji se odnosi na jebeno sve što iole može izazvati nalet kukanja, cviljenja i opštenarodne teatralne bogomolje.
Toliko je retko opravdan da čak i tada deluje debilno.
-Devojko! DEVOJKO! BOLJE DA ŠETAŠ DETE NEGO TU DŽUKELU!
-Puši pičku i gledaj svoja posla!
-PUŠILA TI ZEMLJA SVEĆU BITANGO! TO JE BRE UPROPASTILO OVAJ NAROD!------
-Zašto ste letvom prosuli mozak svom unuku?
-Pričao je vazdan sa kompjutorom, niko da mi poveruje da je poludeo, pomoći mu jadnom nije bilo...Ti kompjutori, to je ono što je upropastilo ovaj narod...
Kaže se u trenutku nečijeg totalnog pogubljenja . Situacija u kojoj mozak izgubi kompas .
Vozi momak 120 km/h na medjuseoskom putu,kišica prska jedva primetno,ali dovoljno da put bude klizav kao kučece govno na pokošenoj travi. Dečko izgubi kontrolu, kola levo-desno-levo,kočnica - buuum u drvo !
Sledeća situacija : Momak nanosekundu posle udesa užurbano skida pločicu CD playera,izlazi iz automobila i posmatra 2-3 minuta prizor, ubrzano dišući i ne pomerajući se.Priča istinita,momak neogreban,auto nije u voznom stanju.
Osoba koja nosi epitet budale, svesna svojih limita, nikada neće pokušati da skrene sa svojih unapred postavljenih šina. Trogodišnja, eventualno četvorogodišnja srednja, prosek nije bitan jer je ćaća planirao da ga zaposli kod sebe u kožari već od njegove 13-te... Dvadeset godina, žena, dvadeset i jedna, dete. Radi za minimalac ali to nije bitno, zaradjuje taman dovoljno da podmiri sve svoje i troškove bliže familije. Živi kod svojih, čeka da umru da bi se kuća prebacila na njegovo ime, penzija, kafana, kraj. I relativno je srećan.....
Sa druge strane, "Ti", predendent na titulu akademski obrazovane individue, odlučuješ da žrtvuješ "najbolje godine" zbog....
Srednja, uglavnom gimnazija, mora redovno da se uči jer je prosek veoma bitan. Prijemni, faks, maksimum četiri ili pet godina, učiš kao stoka i svesno se odričeš socijalnog života jer će se to, jelte, isplatiti kad tad...dvadeset i pet godina, posao, dvadeset i sedam žena, trideset, dete. Zaradjuješ fino, ali je to ipak jedva dovoljno da podmiriš većinu svojih potreba (jbg, ne idu kobasice i opera). Dižeš kredit za stan, čekaš da ti roditelji umru da bi prodao rodnu kuću i isplatio kredit...Penzija, unuci, kraj..... I relativno si srećan.
Ko ti je kriv što si hteo da učiš škole....
Moderna narodna umotvorina a i krilatica. Nastala je kad su 2 drugara iscrpela sve teme za razgovor, od razvoja transibirske zeleznice do toga da u Londonu ima ljudi koji nose bundu i sandale u isto vreme pa do secanja na gostovanje Biba Struje u Minimaksoviziji.
I onda je bas ''to'' tad proslo ulicom, neko mlado zensko celjade, poput neke ex-skolske drugarice, zvezde njihovih masturbtorskih snova iz prvog srednje, samo sad nije naguzena brisala tablu a ni oni vise nisu bili mali.
Istina u 80% slučajeva. Žene operisane od ukusa se većinom late za najskuplju stvar u radnji, ali isto tako i dame prefinjenog ukusa koje vide nešto što im se svidi, neretko otkrivaju da je to među najskupljim artiklima u radnji.
