Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Ne moraš da daješ pare ljudima ako ih uvjeriš da ih nemaš, ne moraš još pod zemlju ako si živ, ne moraš da kupiš đetetu sladoled ako ga uvjeriš da sladoleda nema, fudbaleri se neće raspravljati ko će da šutira penal ako penala nema. Pare nisu problem, ako ih nema ! Ni Đavo nije zao jebote, jer ga nema !
- Brate jesi izvalio kako se Mile uvalio kod onih riba ?
- Kako brate?
- Fino jebote. Rekao im da je peder, sad ga pustaju da ih gleda kako se presvlače, daju mu da im zakopčava bruseve, pokazuju mu gaćice, traže neke savjete od njega, čak je onu Maju podučavao i kako da se ljubi !
- Car brate, car.
Rečenica koju ćete verovatno čuti i sutra.
Rečenica zbog koje razmažena derišta u povoju postaju često ljudi babuni nesposobni da bilo šta sami urade pre no što im neko uredno to servira na tacni i ne stavi portiklicu.
:Mali Dule je ubacio toplomer u sarmu:
- Jao, Mileva gde mi je onaj kaiš dupli? Sad kad mu siđem neće moći da sedi do Mitrovdana!
- Nemoj Stevo, pusti ga, mali je!
- Ma, šta bre mali, a prošle nedelje kad sam ga uhvatio sa cigarom tad nije bio mali, sad ću ja to da prevaspitam i prepeglam!
Najpoznatije poredjenje kada je u pitanju neki fudbaler a da je fizicki jak i brz.
Posmatrac1:Gledaj sto je brz ovaj Runi,i ekstra se gradi i dobar je u duelu.
Posmatrac2:A,da taj je jak k'o bik.
Himna svih žestokih momaka, kako ih nazivaju autori crne hronike u Novostima. I onih koji se samo trude da budu zajebani.
Dakle, šišaš se na opasno i za tebe znaju ljudi i iz drugih delova grada. Problematične pubertetlije iz kraja gledaju te kao boga. Lokalna maloletna kurvica hoće da je prskaš, jer je loži furanje utoke. Ipak, nisi kompletna ličnost ako nemaš ili ne izmisliš neku koja nije bila drolja i volela te je iskreno, ali nije mogla da podnese tvoj kneletovski stil života.
Kafić u nekom gradu srednje/istočne Evrope, prebivalište još jedne nepremostive prepreke za "najveći srpski brend" ili za "ponos Srbije". Ispunjen srpskim navijačima. Većina njih je pod gasom još od mađarske granice, tako da se međusobno podjebavanje i pevanje navijačkih pesama već odavno smenjuju. U jednom trenutku - zatišje.
1: Samo nju ne kuni maajkooo...
2: Iiiijaooo!
3: (nateže flajku s radžom)
4: ĐEME NAĐE!
5: (razbija čašu oglavu)Ostali podižu ruke, prave odgovarajuće grimase i pridružuju se pevanju:
...ona ništa nije krivaaa
nije sa mnom izdržalaa
zato me je ostavilaaaaaaa!
Uličarsko-sportski ngsle sa karakterističnim načinom izgovaranja. Multipraktik ferka.
Označava prividno ravnopravnu borbu između dva takmaca od kojih jedan po difoltu izvlači deblji kraj ili lakoću izvođenja određenog čina ili radnje.
- Šta misliš bil' mogo dizađem na crtu Pajseru? Ferka i te šeme.
- Kakva crna ferka?
- Ono, je'an na je'an. Samo na šake.
- Čoek je dva sa dva. Nema tu ferke.- Maja te nešto kulira. Šta je reć?
- Glumi nedodirljivu. Je'an na je'an imam opušteno prolaz.
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Kaže se za osobu koja je dobra za izbegavanje pre kolokvijuma ili ispita. Uleće nepozvan u društvo i počinje neku svoju priču posle koje nisi siguran ni da li znaš kako se zoveš.
- "Ćao ljudi. Jeste radili onaj zadatak iz zbirke iz dela 'za samostalni rad'? (bez pauze nastavlja) Ja sam ga radio sa obrascem m*k=p. U principu, lambda mi se tu nije ni tražilo, tako da sam je ignorisao, a iz obrasca omega/k=ni, dobio k, pošto je ni bilo dato preko funkcije cilja. Sa k sam dobio i varijansu, pa sam to ubacio u obrazac prosečne vrednosti i izračunao p zaokruženo na dve decimale, jer se tako tražilo u postavci. Onda sam koristeći pravilo za integrale dobio i m iz obrasca, ali sam morao da vratim ceo broj nezaokružen, jer bi, verujem, došlo do odstupanja. Šta vi mislite?"
(neprijatna tišina od par sekundi)
- "Šta mi uopšte polažemo sad?"
Puna verzija glasi "dobar je on lik, samo se ne treba zajebavati s njim". Za mnoge ljude ovo je izraz strahopostovanja prema nekom lokalnom razbijaču. U prevodu, to je taj lik koji je dobar dok ga ne poznajete, ili barem dok je na 100m udaljenosti, a ako ga slučajno pogledate popreko ili bacite pogled na njegovu nabudženu cavu, on vam nanese nekoliko teških telesnih povreda.
-Jes vido Miladina kako je unakazio onog lika, koji psiho, ne verujem!
-Do jaja je lik Miladin, sigurno se taj ortak mnogo kurčio, pa je ovaj morao da mu objasni par stvari...
Najčešći lament nad ubijenim kriminalcem nižeg ranga, onim o kome žuta štampa sme da piše nadugačko i naširoko. Ironično je da je egzekutor obično iz kruga onih kojima je pokojni lokalni bos bio "omiljen u društvu".
Dočim, ako je blaženopočivši bio "nedodirljiv", to jest u sprezi s nosiocima vlasti i krupnog kapitala, onda je sve obavijeno velom misterije i počinilac zauvek ostaje nepoznat.
- Dakle, vi ste dobro poznavali pokojnog Gazivodića?
- Naravno, odrasli smo zajedno. Tačno je da je Gaza jedno vreme bio s one strane zakona, ali se zadnjih par godina smirio, okrenuo se porodici i svom legalnom biznisu sa poker aparatima.
- Da li je možda nekome bio trn u oku?
- Gaza?! Ma kakvi, bio je omiljen u društvu...
Ovako su nekad opisivali lepu devojku.
Danas je to uglavnom dobra riba, dobra pička, ona sisata, guzata itd...
Kada neko uzme na sebe da radi nešto za šta zna da nije kvalifikovan, ili ga nikad pre u životu nije radio, dolazi do tz. sindroma ''Ne meri pa 33 puta seče.''
Tako se gube vreme, resursi, živci i zdravlje. Na kraju i sam efgenije shvati da bi mu bolje bilo da je svo to vreme spavao, nego što je napravio sebi i muku i bruku.
Do moje kuće prave zgradu, koja je prekršila dovoljno zakona za celu državnu divlju gradnju.
Pravili su joj temelj iz delova, kao lego kocke, zidovi idu ukrivo, radnici miniraju jedni druge, bože me spasi, kao da je dete uzelo da se igra.
A danas, buše ploču, skraćuju zidove i udaraju potporne stubove na temelj!
Ljudi koji mogu da mi budu očevi i dede, nemaju pojma o životu, a ta zgrada će ličiti na postmodernističku noćnu moru i brlog porodice Adams, i najverovatnije će se za godinu dve urušiti sama u sebe.
Komentar školaraca na početku školske godine kada vide svoje drugarice sa mnogo izraženijim oblinama.
Vidi žgoljavu Micu kakva je dobra
Rodilo ove godine, rodna berba.
Izgovor kad nagrđen ekonomskim padom pokloniš devojci za 8. mart ogrlicu sa imenom bivše devojke koja te je ostavila pre nego što si uspeo da joj uručiš poklon!
-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!
-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.
Komentar na nečiju nameru u kojem se izjava te osobe poredi sa izjavom nekog drugog lica koje je istu tu nameru imalo ali je nije ostvarilo, toj osobi se stavlja na znanje da nije u pravu ili da ako je ta osoba nešto namerila od toga nema ništa.
-Od sutra prestajem da pušim
-To je rekla i moja strina, eno je, izdržala dan, sad cepa 3 pakle dnevno-Daj mi samo još jednu crtu koksa da povučem i neću više majke mi
-Beži bre majke ti ga narkomanske, to je rekao i Žile manijak, Bog da mu dušu prosti, dosta si šmrkao, treba da mi overiš ovde…-Rešio sam da kupim devojci onu narukvicu od 1000 evra što smo gledali
-Jesi li ti normalan?
-Pa dobro, samo to ću i kasnije više neću ništa toliko skupo, zaslužila je…
-To je rekao i Peđa, eno ga, stavio kuću pod hipoteku ne može samo alimentaciju da isplati. A stvarno je zaslužila, 2 i po meseca ste zajedno, šta li ćeš tek za godišnjice da joj kupuješ…Major: Možda su u pitanju leteće pirane
Kovalski: Ali Majore, leteće pirane ne postoje
Major: To su rekli i Manfredi i Džonson kada su krenuli na misiju u džungle Amazonije, kašičicama smo morali da ih skupljamo.
A to je taj zastali jul kad ne znaš dal je juče deveti ili je sutra osmi, spljoštila vrućina nebo, zvijezde se opet iste vide, Velika Kola na isto putovanje zovu koje nikako da optočne, nikako da se završi, repriza rasporeda: u horoskopu sam opet Ferdinand pod drvetom, pališ televizor da gledaš Oko magazin, a ono repriza od prošle godine, i od pretprošle: Milan Rakić, emisija o našem ambasadoru, pesniku, fudbaleru, federeru i uzgajivaču gljiva:
još jedno leto: gde smo bili – nigde, šta smo radili - ništa ali, bili smo bre, pa ja imam račun, fisklani, dokaz ušićarenih ušećerenih uspeha napismeno: ali nešto te ne rade ti simboli, ta slova sada nerazgovetna ko etrursko pismo: ma šta je ovo, vratite mi patike koje su se odlepile: loš lepak života i očekivanja: svetleći đon je brzo ugasio: nisam skočio ko Džordan a ružan sam ko Fućka, evo me u istoj ulici repriziraju se reči, pokerti, papuče pred kućom FLIA komšije, komšiničin isti miris tuširanja, kruška je rodila, šljiva malo manje, pelin je gorak, breskva je slatka, Srba je malo, Turaka mnogo, ulica je urasla tek malo više nego prošle godine: broj umrlih porastao, mada se već naviklo, broj rođenih i ove godine pozitivna nula preporodili smo se u groznoj obnovi ulepljeni u onu sluz matriksovu pa smo sad progledali...
A sa radija onaj otežući glas: ovoga leta... ovoga leta ćemo pogledati iste filmove, pročitati iste knjige, još malo se ukopati u svoje smrdljve rovove ali ipak svoje, jebiga, ko će na vetrometini između da podiže kuću: znaš kolko je samo materijal, samo materijal ima da te košta brat bratu, pa da ti doteraju materijal, to je sad besplatno, pa majstori, pa ne mogu ja to barem dok ne umine leto, pustite Porodično blago sad kad se prvenstvo završilo, raspust je na vrhuncu ajmo na bazene, some otrezni se matori konju, dajte mi Gavrila Gavrilovića nesrećnog a pravednog časnog čoveka kojeg su čak i iz serije isterali dva južnjačka paprikara – implicitno suptilno pokazan nam je tu put za uspeh – progataj propalost srednje klase koja čita Tolstoja u zimsko veče i budi veseli parikar muljator lele lele lele do Gadžinog hana voziš kombi, grizeš đevrek i pevušiš Džeja: jedan, dva, jedan, dva, obori ih igra ta samo ti, samo ja igraliiii biiiii iznovaaa o ta jebena pesma, opet sam zasrao, opet se na isto vraćam, prizvao sam je ponovo:
Koj sad kurac ti dolaziš i šta hoćeš od mene
(kratka priča)- Nemam vremena da se vidimo.
- Baš nemaš vremena.
- Baš nemam vremena.
- Pa šta radiš.
- Radim nešto obaveze neke.
- Pa šta.
- Pa nešto nije bitno.
- Ok onda.
- Pa ok.
- Baš mi je žao.
- Jebiga i meni.
- Mislila sam da repriziramo.
- E nema šta da se reprizira pun mi je kurac repriza s televizora usranih parizera i svih tih tizera žviota i ostalih mizera.
- Ok kako god.
...
- Aj za pola sata, Malina.
- U redu Aljoša Vučkoviću zaboravila sam kao beše u seriji ti ime.
- Ok je.U filmovima skupe produkcije sada bi rekli: ne, ovo je pogrešno ali ovo je Vruć Vetar kome nikako da smisle kraj i na kraju nećeš ići u Beč na frizersku akademiju već pašče prolazi pustom vrelom ulicom liže omlet od sladoleda spalog s drške koji je lizala labilna gospođa što njiišti ulicom - poremećaj neki a inače normalna.
Recenica koju koristimo kad god nam neko nesto 'mazne' ispred nosa.
P: Jebo te, ceo dan mi se vrte samo 3 eldorada, dvaJes iljada sam puko do sad. Ovaj šonja sede i na 200 dinkića ubode dekaA.
T: E, nije kom' je rečeno nego kom' je sudjeno.
*
Izraz koji se upotrebi nakon svake prepirke na relaciji Zvezda- Partizan (najcesci primer), gde neki indijanac ubedjuje da je najveca legenda tog kluba bio ustvari vatreni navijac rivala.
Bolid 1: ...brate pa mi imamo Bari, sta vi imatee??
Bolid 2: To je bilo pre 20 godina sabanee!!
Bolid 1: Brate Djokovic je zvezdas, a i Dragan Mance je navijao za Zvezdu, ali je poneo to sa sobom u grob...toliko o vasem klubu!
RETARD : Dragan Dzajic je legenda juga...znaci decko je ginuo za Cukaricki!!
