Paćenik.Ljakse čovek.Ne ume sa ženama pa to ti je.Nije on toliko ružan,koliko nema nimalo šarma.Devojku u životu nije imao,čak mu se dešavalo i da ga ''kraljice trotoara'' odbiju.Ne zna sopstvenu alatku da drži u rukama,a kamoli da pročisti tunel nekoj mladoj dami...
X:"Bratić,pričao mi jedan ortak da je onaj Macan gistro futio onu ribu što je bila kao manekenka neka na fešn tiviju!''
Y:"Da li lud si ti!? Pa taj je jeb'o samo kad je platio,ribu u životu nije smuvao.Jednom ga je i ona krezava ispod ''plavog'' odbila...On je nekog jeb'o..."
Šaljiva doskočica koja često dolazi u ne baš najboljem trenutku, pa samim tim vodi u neželjenom pravcu.
- Đordano Bruno je zbog slaganja sa Kopernikom utamničen, a ubrzo i spaljen na lomači. Priča se da je pred samu smrt rekao: ''Sa većim strahom vi meni izričete presudu, nego što je ja primam''.
- I to je otprilike sve što je ostalo od njega!
- Da vidimo šta će ostati od tebe, Davidoviću, kad te isteram pred tablu da nam kažeš nešto o humanizmu i renesansi.
Poslednjni stepen zbunjenosti i/ili alkoholisanosti.
1.
Pera- Brate gde je bre ovaj Mića do sada. Poslao sam ga pre pola sata da kupi vopi i još ga nema...
Zoki- Jel to pričaš za Miću tantuza? Budi srećan ako se ne vrati sa pola kila sapunjare i tiketom iz mocarta... ne zna ti taj dal je poš'o il' je doš'o...2.
Joca- Šta bi sa Đoletom? Gde nestade?
Boki- Ma pusti ga bre... Eno ga čuka u banderu i pita ima li koga... Jedva mu oteli flajku... ne zna dal je poš'o il' je doš'o...
Izraz koji se koristi kada neko priča kako će ubiti nekoga od batina a ti znaš da je picopevac ili jednostavno nije kadar za tako nešto.
-Prebiću tog majmuna kad ga nagazim, ubiću ga od batina
-E aj prvo sahrani ove što si već pobio pa onda.
Rečenica koja ima ubitačne posljedice na zrelije momke koji još uvijek dane provode po kafićima, a noćima se opijaju po istim. Ovu rečenicu ni po koju cijenu ne vole čuti jer im dodje kao hladan tuš nakon čega postaju svjesni da je njihovo vrijeme davno prošlo.
- Ala, vidi ove, dobra je ko metak...Kakvu samo guzu ima! Šta bih joj sve radio...
- Ček, ček... Pa, znaš li ti čija je to kćerka? To je mala od onog što je s nama služio vojsku, onog Miletića...
Rečenica kojom svaki klinac željan pažnje želi da stavi nekome do znanja da se pre neko veče otkinuo od alkohola i zeli da se o tome prozbori par reci.
Status na fb: Od sutra više ne pijem!!!
komentar: što, prepio si, a?
Vlasnik statusa: ma, pusti me, ne znaš kako je bilo...
Komentar: Pa, gde si bio?
.
.
.
Vrlo jaka krilatica koja datira iz ranog baroka, a svoj zenit doživela u doba romantizma. Nakon ove izjave, život onog koji bi je izgovorio, menjao se iz osnova. Usledilo je samoubistvo, poziv na dvoboj, doživotni raskid porodičnih ili ljubavnih veza, odlazak zauvek, itd.
Danas je to isprazno gunđanje, izuzetno iritirajući oblik glasnog samosažaljevanja i jalov vapaj okolini da se ponaša prema nama onako kako bi nama više odgovaralo.
Naime pre neki dan na casu srpskog, desio se jedan "incidenat".Zajeb je u sledecem.
Profesorka:"Poredjenje od reci jak.Ko se javlja?"
Ja(javljam se)
Profesorka:"Izvoli Milutinovicu."
Ja(inspirisan defkom sa Vuke kao iz topa):"Jak, jaci, najjaci, Chuck Norris!"
Profesorka:"Evo tebi Chuck Norris-u 1!"
Ja:"Nemojte profesorka, molim vas."
Profesorka(sa podmuklim osmehom zadovoljno upisuje keca)
Ja(psujem sve zivo u sebi, narocito Vuku i onoga ko ga izmisli)
ko izgovori ovaj cuveni citat zasluzuje sedmodnevni odmor na Golom Otoku preko agencije `Jovo Kapicic`.
Rečenica koju student izgovara neposredno pred izlazak u grad, veče pred ispit.
Ono što čuješ obično od dalje rodbine ili drugovljevih roditelja kada se sticajem okolnosti nađeš u situaciji da moraš upravo tu jesti. Ma koliko ti to bio dobar drug, ustručavanje je uvek prisutno, u suprotnom bi se monstrumski najeo, jer obično u tim situacijama ti posluže sve što imaju u kući da bi se pokazali u boljem svetlu. Na njihovu rečenicu, tvoj odgovor je obično : Ne, nije me sramota, stvarno ne mogu više. Postoji i obrnuta situacija, kada se najedeš kao svinja pre dolaska pa nemilo pojedeš nešto čisto radi reda.
Posluži se sine, nemoj da te je sramota, probaj ovaj kulen iz naše pušnice, nikako ne izostavi ovaj sir sa prelivom od marmelade a posle probaj pitu od bundeve.
Hoću hoću, hvala, sve je odlično stvarno ali ja ne mogu više.
Kaže se za smušenog, mršavog čoveka kome su obrazi upali, podočnjaci crni i podbuli. Telo gradjeno kao kod malo ugojenijeg palestinca sa sve pilećim grudima i pivskim stomačićem. Najčešće mumla i oteže reči i time potkrepljuje utisak da mu se život smučio.
Himna onih koji ove godine nemaju za ogrev.
Zima,zima,e pa sta je,
ako je zima nije lav,
zima,zima,e pa sta je,
ne boji se ko je zdrav!
Izraz koji možeš da iskoristiš pre, posle, i tokom, bilo čega. Pri tome svojoj, najčešće svinjariji, daješ sudbinski značaj, označavaš nebeske veze, dodaješ dozu dramatike, a ne moraš baš nešto mnogo ni da objašnjavaš.
Eto, suđeno je da se kresnemo. A suđeno je i sve posle toga (kakve god da su ti namere).
Stara narodna poslovica koje se drže alkoholičari i oni koji su na granici da to postanu. Neoboriv je argument u raspravi sa onim likovima koji furaju zdrav život lajftajl i kojima je dr Feelgood idol u životu. Jebi ga, svi ćemo pre ili kasnije bradonji na istinu, pa zašto onda ne popiti neku čašicu čisto da brže prođe vreme?. Nema pravila, nema izuzetaka...
- Stanislave, kako možeš da se nalivaš tom brljom? Pre nekoliko dana sam čitala u Blicu da su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu otkrili da svaka druga osoba koja pije ima veće šanse da umre. Da li želiš da postanem udovica?
- Ženo, ne seri. Moj pokojni deda Ranko, bog da mu dušu prosti, pio radžu svaki dan, pa je uveliko prešao devedesetu. Kad god bi mu srali što pije znao je da kaže "ko pije, umreće – ko ne pije, i pre će". Kakav je to lik bio...
- Da, da... A da nije pio možda bi još bio živ. Od čega je umro?
- Udario ga fap kad je izlazio iz kafane.
Rečenica koju koriste oni koji žele da skrenu pažnju na njihov novi buržujski sat.
Želja svake sitnije devojke kojoj treba neko da nosi drva, utovaruje ugalj ili jednostavno obavlja sve one poslove koje je Guliver sa svojom veličinom bez muke obavljao kada je zaglavio u zemlji Liliputaniji. Pitanje kakav je u krevetu nju ne brine pošto čak i ako mu je proporcionalno mali Guliver i dalje može svoju Liliputanku da natera da vrišti jer je ona ipak manja od njega - čak joj i odgovara takav ako mu je proporcionalno mali nego da ima monstruma među nogama koji je nosi po kući kao Drakulin kolac nesrećnog turčina - ipak je važno zadovoljstvo...
Osmeh od uva do uva čisto da se stopiš sa okolinom. U bedaku si, a svi očekuju da ti je lepo. Lice ti je ukočeno u neprirodnu grimasu, smeh mehanički, a oči bezdušne kriju morbidarije i crne misli za koje nisi ni bio svestan da mogu da ti padnu na pamet.
- Ali mama, košulja mi je tesna i ova leptir mašna me non-stop bode u vrata.
- Sine sva deca na svadbi će biti lepo obučena. Zar 'oćeš da budeš jedini obučen kao prosjak?
- Ne mogu dišem kad mi zakopčaš najgornje dugme.
- Dosta sa kmečanjem. 'Ajde se sad lepo nasmeši da te slikam i pokažem baki kako si cakan. Ne diraj mašnu, osmeh!
- (U sebi: Čim omatoriš smestiću te u dom).- Jel' ima nečeg drugog na TV-u? Sve ove fore sam čuo barem deset puta, a ove kretene ne podnosim.
- Mojne si mrgud. Vidiš da su genijalni. E, ovaj im je odličan! Zašto Srbin ne može da bude terorista?
- Ha-ha.
- Eto, vidiš da možeš da se smeješ.
- Ha-ha (kad zaspite pobiću vas).
Uzvik koji govorniku pred masom ljudi daje veliki kredit, to veći što mu se češće upućuje. Tako će gomila, nakon što je ovaj osvoji sa nekoliko jakih parola, da po navici nastavi da ga odobrava, ma šta rekao, jer je u njihovim očima već postao bog koji je uvek u pravu.
Govornik: Ta prava nisu nam oni poklonili! To su naša prirodna prava i mi se moramo boriti za njih!
Gomila: Tako je!!!Govornik: I zato, izbacimo kukavice iz naših redova!
Gomila: Tako je!!! (praćeno gromoglasnim aplauzom i urlanjem)Govornik (vidno u euforiji zbog podrške): Evo, ja već vidim među vama grupu izdajnika s kojima se moramo obračunati! (pokazuje prstom negde usred gomile)
Gomila (u komešanju i gledajući tamo gde je govornik pokazao, a ne znajući tačno na koga je pokazao): Tako je!!! Dole izdaja!!!Govornik: Ma, svi ste vi pičke, majku vam jebem! Imam pametnija posla da radim, nego da se smaram ovde s vama!
Gomila: Tako je!!! (i dug aplauz i skandiranje u znak podrške)
Pitanje koje, za konobara kojem ga postavljate prestavlja desant na nervni sistem. Gorepomenuta molba ga toliko pogađa u dušu, te sa mrklim izrazom na licu odlazi da vam donese vodu. Draže bi mu bilo da ste mu tražili da vam donira litar krvi, kupi fabriku čokolade, da mu jebete ženu ili da vam ga odmah tu popuši, na licu mesta. Gnev, koji traženje ove usluge kod njega izaziva ne može se lako opisati rečima, ali je ekvivalent onom nezadovoljstvu kada vam i profesionalna kurva odbije pružanje seksualnih usluga jer joj se naprosto gadite. Zabeleženi su i slučajevi da su kelneri u seoskim kafanama običavali pljunuti u čašu vode, dok su je točili iza šanka, te je onda doneti mušteriji uz kiseo, ali zadovoljan smešak.
Prema tome, sledeći put kada obedujete, ako imate para, naručite pivo ili sok, stvorite pljuvačku u ustima i progutajte je, odšetajte do WC-a i popijte vodu iz česme ili WC šolje, kvalitet je isti. Ako ste u društvu, zamolite najboljeg drugara da vam se popiša u usta ili nađite obližnju baru pa se napojite k'o kamila. Samo ne tražite jebenu čašu vode od kelnera! Jednostavno nije vredno.
