Puna kapa. Od koga je dobro je, za koga je još bolje. Ovaj se izraz obično koristi za koristoljubive kretene koji ne znaju da cene pomoć i usluge i nezasiti su u tome. Iako nama proradi zdrava svest da bilo kakva vrsta pomoći nema više nikakvog smisla jer poučeni starom narodnom, ''Ciganki možeš da daš svaki dan, nemoj samo Subotom, ko da nikad dao nisi''.
- Mile, jel tebi to sin u zatvoru?
- Jeste, jebo mu Bog mater...
- Pa što ga ne čupaš čoveče? Da li postoji još negde sin komandira brigade da je uhapšen? Ovo je Srbija, čoveče, sve može da se završi, pogotovo ti možeš?!
- Ma ako je za vajdu dosta je...
- Šta to pričaš?
- Ma šta šta pričam, hteo debil da pretera preko Jarinja pun šleper cigara ej, pun jebo ga lebac. I ja da ga oslobodim? Pa ja sam jednog Marka Milošević uhapsio, drugog da pravim od sopstvenog sina neću! Izvadio sam ga kad je pucao na one studente, dosta mu je.
Najradosniji dan za decu. Dan, kada ce dobiti omiljenu igracku iz prodavnice, otici u zabavni park, jesti cokoladu do mile volje, igrati igrice na kompu i tako dalje.
Mame i tate dobijaju platu, babe i dede penziju i ceo svet je njihov - sutra.
'Jao mama vidi ovo, 'oces da mi kupis mooolim teee?'
'Sutra sine, sada zurimo!''Baaako vidi ovu cokoladu, uzmi miii!'
'Sutra sunce bakino. Sutra ce baka primiti penziju i doci cemo da uzmemo, hajdemo sada...''Tata mogu da se vozim na ovom helihopteru?'
'Moze, sutra.'
'Pa kad ce vise to sutra da dodjeeee?'
'Sutra.'
Moto iskusnih trsitelja. Aludira se na irelevantnost starosti ribe u odnosu na njeno seksualno iskustvo iliti koliko je kurčeva prošlo kroz nju.
-Brate, ko ti je ona riba što ti je jutros izlazila iz stana?
-Ma Maja jedna.
-Realno, koliko ima godina? Izgleda mlado, mo'š ćale da joj budeš.
-Evo saće devetneast.
-Au brate, sti prso?
-Što bih prso? Nije važno koje je godište, već koliko je prešla. Jebemo se k'o zečevi, dan i noć. Daje mi sve da joj radim. Džaba što ova tvoja ima dvaes' devet kad moraš da je moliš dva meseca unapred da bi je jeb'o.
Komentar koji se moze cuti od muskaraca kada vide neku zenu u srednjim godinama koja je uradila neku od kozmetickih operacija.
"Jesi li video Milunku sto je uradila lifting....izgleda kao da ima 30 godina"?
"Ma,ja je znam dok je jos bila stara ..."!
Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.
- Brate, da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?
- Nije loše.
- Šta nije loše?
- A šta si me pitao?
- Nemam pojma.
Izraz koji se služi za jako stidljive i konzervativne devojke. One koje vole da im citiraš Miku Antića, Šantića, lože se na Balaševića i ostalu sentiš govnurdiju. O seksu ne pričaju ni kada je to tema, jednostavno se samo diskretno stidljivo nasmeju ili se zacrvene i ćute u ćošku. Uglavnom su drugarice neke prvoklasne pušikurke i drolje koja o kurcu zna više nego i ti što ga nosiš!
Izraz koji se kortisti kada želimo sagovorniku da naglasimo koliko je neki napitak zdrav.
-Stari, pada mi mrak na oči. Kupiću jedan Energy da me održi budnog.
-Auh, brate... pa to je pila Džonsova kad su je diskvalifikovali.
-Haha... ne pričaj gluposti.
-Tačno. Izvini, brate. Ovo što ti piješ bi je ubilo.
Rečenica koju po običaju majka izgovara kada dijete ne može da nađe nešto ( obično je odjeća u pitanju ). Nakon što ova rečenica bude izgovorena, traženi predmet se sam stvori ispred osobe koja ga traži.
Sin: Jao!! Stara, da li slučajno znaš gdje je onaj moj crni duks ?
Majka: Pa gore je u ormaru!
Sin: Nema bre, sve sam pretražio!
Majka: Ako ti dođem gore i nađem je u nos ću ti je ugurati!
Sin: Aaa evo je! Bila ispod farmerki !
Fraza kojom osoba iskazuje da je nezainteresovana ko je odgovoran za neko delo. Često se koristi za nezainteresovanost za javljanje na telefonske pozive.
- (telefon zvoni) :ringtone-Lane Moje:
- Brate, zvoni ti telefon..
- Ko je-da je, ne javljaj se! Nek puši kurac ko zove u ovo vreme.
- Keva te zove čoveče..
__________________
- Neka stoka je ispovraćala hodnik u zgradi sinoć.. Ko je-da je, čistiće!
- Ma ja sam ćale.. Muka me naterala..
Opravdanje za svaku glupost koju nesvesno učinite.
Obavezno je koristiti jbg na kraju, inače ne dolazi do tog posebnog efekta.
- Pa što si je ubio majmune?!
- Nisam hteo jbg.- Što si mi stavio u rčma?
- Nisam hteo jbg.- Što si bacila to pivo, mogao sam da popijem to?
- Nisam htela jbg.
Rečenica kojom šaljivo naglašavamo da je borba protiv opadanja kose kod sagovornika uzaludna.
- E brate, a šta ti je ovo?
- Ma neki novi preparat sa indijskom konopljom i jajima japanske prepelice. Kaže mi ova u apoteci da je to ekstra protiv opadanja kose.
- Brate, ne bih da te brinem, ali...
- Šta? Nemoj da mi kažeš da je i ovo uzaludno.
- Neeee, ako je voliš, pusti je da ode.
- More, marš u tri lijepe materine. Ti ćeš da mi kažeš, skinhedu jedan.
- Ej, bolje skinhed nego isječak da imam.
Kaže se za pjesmu koju mnogo volimo, koja nas u srce pogađa, i zbog koje smo u kafanama mnogo novca potrošili.
(počinje pjesma)
-Kume, zbog ove mi kuća nema fasadu.
Rečenica ili pomisao koju imaš kada otkineš za nekom ribom a nisi siguran da li je to zaljubljenost ili si samo naložen k`o konj.
-Uuu sunce ti jebem kako je dobra ona Milica
-Šta jee, da se nisi zaljubio možda a?
- Uffff, ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o
- I-JU sram te bilo (xD)
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Neuspeli pokušaj lakonskog govora. Lakonski govor je pojam koji potiče iz grčke istorije. Naime spartanci su trenirani da svoje misli izražavaju što je sažetije moguće, ne bi li im reči bile kratke i ubojite kao i mačevi što nose. Naravno, ovim izrazom se ukazuje sagovorniku da mu je mač malo tup(av).
E, ti kad kažeš nešto, kažeš ga kratko, ali je zato glupo do bola.
Ako je verovati srpskim prodavcima i prodavačicama, magičan dan u kojem će sva roba koje trenutno nema biti misteriozno isporučena i time dostupna svojim naivnim potrošačima. Standardan deo trgovačke retorike koja je možda i imala smisla pre deset i kusur godina kada na svakom uglu NIJE postojao Maxi, Metro, Tempo, Vero i sl., dok danas predstavlja bizarnu uspomenu na stara i slavna vremena bez monopola ali, doduše, i zejtina.
Meni bilo do jaja kad je Crkva delila pomorandže. A vama?
- Dobar dan. Molim Vas, brzo jedan nitroglicerin, jako mi je loše!
- Nitroglicerin, nitroglicerin...Nemamo ga trenutno, gospodine, ali dođite slobodno sutra, stiže nam isporuka direktno iz Sko...
- Sutra?! SUTRA??? Ali meni treba sad! SAAAD!!!
- Ne mogu Vam pomoći, gospodine. Umrite.---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' imate broj 42 od ovih cipela?
- 42, 42...Nažalost, nema. Ali, eto, baš sutra nam stiže roba iz Italije, sve brojevi 42, pa navratite...
Bilo koje teme koje zanimaju samo političare oko onih dana, znate - izbora.
Daj ti meni platu i prestani da filozofiraš.
Kaže se tokom slave ili nečega sličnog kada domaćica spremi bezukusnu hranu. Ne odnosi se na nešto odvratno. Prosto, hrana je kao da žvaćeš blato. Samo bezukusna materija koju muljaš po ustima dok ne proceniš da si je dosta mleo i onda je progutaš dok tvoja čula ukusa kao da su umrla.
-Domaćice, je l' probaš ti ovo pre nego što poslužiš?
-Pa...pa naravno da probam, što pitaš?
-Probaš? Pa je l' ti pušiš k'o Turčin pa ne osetiš da je ovo bezukusno kao bolnička hrana?!
Ružnoća na n-ti stepen. Kada je ugledate, menja vam se pogled na svet i počinjete drugačije da gledate na sve ono što vam nekad bilo odvratno kod školskih drugova i drugarica. Možda čak počinjete i da se kajete što ste nekog zezali zbog bubuljice na vrhu nosa, lenjeg oka, žutih zuba ili dlakavog mladeža na obrazu. Osoba koja se u zbilji može opisati ovom doskočicom je nešto nezamislivo, dok se ne ugleda golim okom.
A: Pogledaj onu nakazu, jbt, ne bih na nju biciklu navalio...
B: Ćuti, poigrala se priroda. Da je lepša, zvali bi je groblje....
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor.
- Ja sam Tamara, drago mi je.
- Lepo ime, he he he.
- Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde?
- Jok, nije ovo moje mesto.
- A je l’? A čime se baviš?
- Pravom.
- Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme...
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- A?!
- Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro.
- :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim...
__________________________________________________________________________- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b...
- Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala.
- Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram!
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- Sad te tek ništa ne razumem!
- Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
